為了從前的那個夢想，也為了她。

去廣州的事，並不順利。老畢出事了，我們都傷心，最傷心的是浪浪。他告訴我，他不會跟我去廣州了，他不會在陪著我完成我的夢想，他也有他自己想做的事。

我第一次明白，我不應該左右身邊的朋友。我知道浪浪沒有任何錯，我還是覺得自己就像被拋棄了一樣。

下一個離開的是司辰，去了上海之後，他就消失了。

那一次我自己回到廣州，麵對沒日沒夜的工作，麵對曾經三個人一起擺弄著的那些器材。我砸了所有東西，包括二十歲的時候司辰和浪浪偷偷去打了一個月工送我的吉他。

小蕾在那個時候出現。

我不喜歡她，從一開始就不喜歡。

但後來，我確實動搖了。

小蕾像是變了一個人，她告訴我她喜歡我，是因為她喜歡聽我的歌，她拿出我們一年前錄的那張demo，告訴我那是她千辛萬苦才買到的。

她總是在我唱歌的時候出現在台下，即使我從來不看她，第二天還是準時出現。

我猶豫了。

因為這種猶豫，我替別人工作，去了北京，去見向西。見到她之後我才安心。我知道我一直喜歡的隻有這個丫頭。

哪怕我氣過她，也恨過她。

隻有和她在一起的時候，我會覺得自己也幼稚起來，也隻有看著她開心的時候，我才覺得無論做什麼都有意義。

我開始反省自己。

但是不知道怎麼道歉，又怎麼坦白。

回了廣州之後，我找小蕾談了一次，和她說以後不管因為什麼原因都不要再來找我。我不可能喜歡她，更不可能因為她的存在讓向西傷心。

我幫她在學校附近租了房子，交了一年房租，給她鑰匙告訴她盡快搬走。

那天，向西卻來找我了。她抱著我哭，告訴我司辰和陳湘分手了。

也告訴我，司辰去了美國。

我覺得很諷刺，我曾經最重要的兩個朋友，都離開了我，這一次，甚至是不辭而別。

那幾天，我確實心情不好，但並不是忘記了向西的生日。我不敢回去，因為給小蕾租房子，我身上連買一束花的錢都沒有了。

我也不想低頭去找人借錢。

當然，最不想的是讓向西知道我在這裡過的不好。錄音的工作可以交給別人，我卻說我可以，那幾天一直通宵在錄音室裡。

我看著她一個人做的那些菜，看著那個融化了變形了的蛋糕，忽然覺得不知道該怎麼麵對，隻能繼續逃避。

小蕾又送了一張cd去公司，剛好是我一直在找的，她托別人交給我。

我不想要，也隻能自己再送回去，卻在那裡見到了向西。

我跟她坦白，我說我動搖過。

向西要我和她回北京。

說真的，我不想回去。我也想和她在一起，但現在的我，真的什麼都不是，我甚至買不起一束花給她。

前不久我才得到消息我上次錄給天後的demo裡有一首歌是合唱歌，一直找不到合適的男聲。

留下，說不定這個機會就是我的。

但是我沒辦法拒絕向西，我答應了她一起走。

在廣州的最後幾天，我和她做了很多次，沒有安全措施。就和當初我來廣州前的想法一樣，我想讓她懷孕，有一個屬於我們兩個的孩子。

那樣我才有信心，我們真的能一直在一起。

我想，如果向西懷孕了，無論如何我都不會放她離開。

在火車站，我又接到製作人的電話，說天後決定讓我來和她對唱，我拒絕了。向西問我怎麼了，我說沒事。

上了車，我又接到電話。

我知道，我走不了了。

我知道，我是個徹頭徹尾的混蛋。

我撕了車票下車，掛斷向西的電話。

在火車開走的時候，我想起了那首歌。

當你走上離別的車站/我終於不停的呼喚呼喚/眼看你的車子越走越遠/我的心一片淩亂淩亂

千言萬語還來不及說/我的淚早已泛濫泛濫/從此我迷上了那個車站/多少次在那兒癡癡的看

離別的一幕總會重演/你幾乎把手兒揮斷揮斷/何時列車能夠把你帶回/我在這兒癡癡的盼

你身在何方我不管不管/請為我保重千萬千萬

***

從廣州迴天津，比我預計的晚了幾天，因為專輯有一些後期的製作我必須參加。

整個團隊都對這次的專輯很有信心，年後就會開始單曲打榜。我想，這樣我是不是就可以讓向西原諒我了。

原諒我在火車站的不辭而別，原諒我知道她生病住院的時候連一個電話都不敢打過去。

我不是不想她，相反，從她坐火車離開廣州之後，我才明白自己究竟有多愛她，傷害了她，我終於明白心痛的感覺。我後悔過，但我也明白，如果再有一次選擇的機會，我還是會留在廣州。

因為我想給她最好的，也想證明自己是最好的。

我覺得，隻有這樣我們才可以無憂無慮的在一起。我不希望將來的哪一天，因為我的無能讓她麵臨比其他人多的坎坷。我以為，要愛她，必須先讓自己變成一隻指的她依靠的男人。

然而我沒想過，當我再一次走進江湖的時候，看到的是她和許易有說有笑的畫麵。

小蕾從廣州就一直跟著我，我讓她走，但是不可能真的控製她的去留。果不其然，當我出去的時候她就站在江湖門口。

我帶著小蕾進去，想和向西賭氣。

那樣我才能看到她難過，看到她哭，聽到她對我解釋她和許易沒什麼。

我在逼她讓步。

直到真的看到她哭了，我才知道自己的想法有多幼稚。直到聽到她說的那些話，我才知道，原來一直以來我一意孤行以為能給她好的未來。

卻欠她一個好的現在。

向西告訴我她累了。

她是真的要和我分手，不是賭氣。

我不敢相信那些話，不敢追上去問，小蕾卻在這之後跑過來抱住我。我想推開她的。可是向西突然把戒指和項鏈都扔進河裡的時候，我真的，好像手腳都不能動了。

我想跳下去找那些東西。

可是我知道，即使我跳下去，也沒有任何辦法，永遠都找不回那些東西了。

我的小丫頭，這一次真的不要我了，她其實比我有勇氣，也比我有決心。

所以我選擇離開，當我看到她靠在許易懷裡的時候我摟著小蕾的肩膀，我對她笑，其實笑的是我自己。

就這樣吧，聽她的，分開。

我在河邊坐著，看著剛剛我和向西站著的地方，看到她上了許易的車兩個人一起離開。

我也把所有能扔的東西都扔到了河裡，，河邊的碎酒瓶，石子。我甚至想把自己也扔進去。我趕走了小蕾，但我其實更恨我自己。

當我發覺手上隻剩下那個向西送給我的鑰匙圈的時候，我才知道我根本舍不得丟掉它。

就像我舍不得向西一樣。

我愛她。

我摸著吉他撥片上的刻字告訴自己，我不會放棄。我會等，等到她原諒我的那一天，我也會在能給她一個未來的時候告訴她，一輩子愛一個人就夠了。

向西，我這一輩子，隻愛你一個人，這樣就夠了。

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大家想看完結文的，可以在磨鐵裡搜這幾個《情深不候（第一次給了藝校的校草）》《我的用情至深（好友婚禮上遇見初戀男神，他拉著我去開房）》《致深愛的你（睡了未成年的小鮮肉，還是個職業電競明星）》

115去醫院

因為沒心情，所以一整個晚上我也沒吃什麼東西，一直乾嘔，折騰的頭都暈了。

許易拽我。?本?作?品?由?思?兔?網?提?供?線?上?閱?讀?

他問，“還行吧？”

我指著喉嚨搖頭，轉過身繼續。

還是吐不出來，我說，“我可能喝多了吧。”

許易看我，沒接著問，他把外套脫下來蓋在我身上，算是個很紳士的舉動，指著車子那邊，“走吧。”

我望著剛剛陳識離開的方向，點了點頭。

上了車我還是難受，趴在車窗上對許易喊，“不行你停車。”

我下車，直接跑到路邊繼續嘔，旁邊有個便利店，許易進去買了兩瓶水出來，遞給我一瓶，還有一小包東西，是話梅。

很酸很酸的那一種。

我看著，確實有點兒想吃的慾望，以前我不喜歡酸的。

那袋話梅我連著吃了好幾粒，又喝了水，才感覺好了點兒。

許易說我可能是暈車了，這話我聽著，感覺是安慰。

因為我想到了其他的可能，不需要其他人提點，我已經在懷疑了。生理期推遲了十多天，之前我都沒在意，一直以為是這幾個月北京廣州大理折騰的水土不服。

可是那不至於回家十多天了才難受成這樣，而且，我之前和陳識在一起的時候確實沒做什麼措施。

許易開車送我回家，路上經過了兩個二十四小時的藥店，燈箱很亮。

我眼巴巴的看著，想下車，不知道怎麼開口。

在第二個藥店門前，許易還是把車停了。

我下車，推門，走進去，臉色蒼白的告訴值班的藥劑師我要驗孕棒。

交了錢我把東西塞進衣服裡麵，遮遮掩掩的往外走，其實不用遮，許易把車停在這兒說明我想到的他已經更早想到。

一路上除了給他指方向我們都沒說話，到了我家，我和許易道謝，也沒請他上去的意思，這些天我媽都在家。

我媽也還沒睡，或者是聽到開門的聲音醒了。她知道陳識迴天津了，所以問我怎麼沒和他在一起，我撒了個慌說陳識住在許尼亞那兒了，分手的事情，我暫時還不知道怎麼交代。

那個驗孕棒我也沒急著用，因為我媽在家，我怕被她看到。

第二天我就回了北京，是提前買好的票，打算初八就出去找工作，交了房租之後我身上就剩下不到五百塊錢，再不工作就得去喝西北風。

但現在，又遇上了這樣的事情。

我摸著自己的肚子，其實沒有其他未婚女孩發現自己懷孕的恐慌，但說實話也驚喜不起來。

懷孕這件事，我一直都有準備的，包括夏天的時候還一直在吃葉酸，那時我和陳識都在想，懷孕就好了，有了孩子我們倆肯定會結婚。

可現在，我們分手了。

一次在電話裡，一次麵對麵說清楚。

這不是小孩子扮家家酒，可以隨便說，也可以隨便收回。

更何況，分手，我也從來沒當做一個玩笑。說真的，我確實不想和陳識在一起了，並不是因為我不愛他，而是我不開心，我覺得他大概也不開心。

兩個人互相耗著，折磨著又有什麼意思。

我覺得我是不想這樣談戀愛的，關於以後的打算，我又從來沒想過。

也沒有人在分手時就計劃著和好。要麼分，要麼好，想著以後他身邊會站著別的姑娘，心裡是有點兒不甘心，但那也都是沒辦法的事。

我現在，不止不想和陳識談戀愛，和任何人我都不想。

也因為這樣，和陳識真的分手了，我沒有自己想象過的痛不欲生，反而整個人都平靜下來了，跟個沒事兒人一樣，除了不知道怎麼應付我媽，除了為是不是懷孕這件事