十七章

這個冬天是我從小到大度過的最冷的一個寒冬。

我把自己埋進書和論文裡,沒日沒夜地當學霸,私以為這樣就能遠離過去。而事實證明這樣的方法在白天是很有效的,唯獨一個人的夜裡,縮在被子裡總會想起那個人。

有時候我覺得自己很感謝他，因為他把我從自怨自艾的深淵裡拖了出來,掙%e8%84%b1了陳寒帶給我的困擾,讓我嘗到了從未體會過的兩情相悅。

可有時候我也覺得自己很恨他,恨他把我拉出一個深淵,卻又推入更深的地獄裡。

我平生最恨為了愛情要死要活的人，因為我媽帶給我的童年記憶,我無比憎恨這種依附愛情的行為。人生是自己的,沒有人值得你為了他失去自我,哪怕一時難過,但日子總要過。

所以哪怕想念他，我也不允許自己過得頹廢荒蕪。

陸瑾言教會我一件事情——要勇敢。而離開了他，我也一樣不會忘記。

我發誓我從來沒有這麼奮發圖強過，學霸模式一旦開啟，簡直九頭牛都拉不住。

我開始參與各種各樣的社團，成日泡在圖書館裡寫論文、讀教育學書籍，課上課下瘋狂學習，為了教授的一個問題做幾個小時的功課。

我甚至報名參加了一個中國留學生的社團，放假的時候會義務地去中小學裡教授法國人中文。

台下一張張孩童的麵龐望著我，興致勃勃地和我一起重複那些熟悉的字眼，每當這時候，我都會覺得眼眶酸澀。

從前身在國內的時候並沒覺得祖國對我而言是如此的不可分割，可是如今身在異國，才真真切切明白了那一切對我來說是多麼重要。

我開始學會了獨立，一個人騎著自行車穿梭在裡昂的大街小巷，一個人去廣場上喂鴿子、聽流浪歌手彈唱歌曲，一個人去咖啡店裡買早餐、嘗一嘗不同店裡的羊角麵包。

其實一個人的生活也沒那麼可怕，相反，在這樣的過程裡才有可能學會自己麵對很多事情，為自己的人生負責。

我還學會了在麵對流浪漢的打擾時，惡狠狠地朝他□踢去，然後飛奔著跑掉，大口大口地在轉角處喘氣，一邊心怦怦跳，一邊大聲地狂笑。

今日的祝嘉哪怕不是最棒的，也一定一直在進步著。

可不知是不是我的錯覺，前後一共有兩次，我都覺得自己見到了陸瑾言。

第一次是和呂克在我住的公寓樓下，匆匆忙忙瞥見一個人影，結果等我心潮澎湃地撲上去，卻撲了個空。

第二次是在我騎車從咖啡店回學校的路上，遠遠地看見學校大門口似乎有他的身影，可當我抵達那裡時，四周湧來入校的人群，熙熙攘攘，卻沒有一個是他。

我暗笑自己真是瘋了，竟然妄想在法國見到那個人。

傍晚從學校出來之後，已是夕陽西下，落日把一地積雪都染成了橘紅色，可這點暖色調也沒讓我好過半點。

我搓了搓手，最後放棄了騎車去超級市場的打算，走向了地鐵站。

這時候能遇見最囧的事情是什麼？一不留神遇上了高峰期，地鐵擁堵？發現自己沒帶錢，沒法坐地鐵？

不，最囧的事情是，當我好不容易坐下來以後，還沒到半分鐘，身邊的老人就不知道什麼病發作，忽然間大口大口地喘起氣來，%e8%83%b8口起伏得厲害，一副立馬就要斷氣的模樣。

我震驚地望著他，用法語磕磕巴巴地問了句：“您，您怎麼樣了？”

他一手捂著%e8%83%b8口，一手扶著座位，麵色蒼白得簡直叫我六神無主，我隻能急急忙忙地站起身來，俯下腰去幫他不斷地抹%e8%83%b8口，妄圖平複他的情緒。

不知哪裡來的一隻手忽然拽住了我的手腕，然後是一道果斷利落、毫不遲疑的聲音。

“麻煩請讓一讓。”

我還未來得及轉身去看，就已經被這道聲音震得魂飛魄散。

他說的是中文。

聲音很熟悉。

乾淨的音色，從容的語調，不高不低恰到好處的微揚尾音。

所有的一切都叫我以為自己在做夢，而當我姿態僵硬地回過身去，卻看見陸瑾言站在我眼前，一如既往的寧靜神色，眉頭微微蹙起，眼神……眼神卻是看都沒有看我，隻是定定地停留在老人身上。

見我呆著沒動，他很快拉住我的手腕將我拉至一旁，然後俯□去用英文囑咐老人：“Breath slowly. Listen to me. Owo, good! Owo, slowly!”

他專注地俯身安撫著老人，既有節奏地控製老人的呼吸，不時地囑咐些彆的什麼。

而我隻是震驚地站在原地，大腦瞬間停止了思考。

他穿著黑色的大衣，身材修長挺拔，漆黑的發尾與衣領微微摩挲著。

他的側臉一如既往的溫柔好看，薄%e5%94%87一開一合，吐出低沉而朦朧的音符，宛若大提琴的聲音。

他用修長的手指握住老人的手，從容不迫地與他交談，模樣認真而慎重，從側麵看去，濃密的睫毛在眼瞼處投下溫柔的陰影。

一瞬間，全世界的喧囂就此落幕，我呆呆地站在原地，心臟都不由自主緊縮起來。

是他。

怎麼會是他？

在他幫助老人平複心情的幾分鐘裡，我卻覺得宇宙洪荒悄然停息，仿佛過去了一個世紀那麼漫長的時光。

而當他在老人的道謝聲裡直起腰來，溫柔地說完“You are wele”之後，我整顆心撲通撲通狂跳著抬頭看向他。

他是來找我的嗎？

他並沒有放棄我，對嗎？

他會要我和他一起回國嗎？會解釋清楚當初為什麼放棄我嗎？

就在我千回百轉地想著那些由來已久的念頭時，熱切地盼望著那些期待已久的事情即將發生時，卻隻看見他很快從我身邊走過，大衣的衣角與我的手臂輕輕擦過，有細微的毛料摩攃的聲音。

我僵在原地，幾秒鐘之後才猛地回過身去，卻隻看見他從容不迫地往靠近車廂門的地方走去。

他停在門前，伸手扶住了鐵杆，身姿筆直地立在那裡，再也沒有看我一眼。

他的大衣因他伸手的動作而有了一絲皺褶，但那絲毫不影響他的英俊美好，他麵容如玉、神情淡雅，仿佛從油畫裡走出來的貴族騎士。

可他完完全全沒有與我發生一絲交集。

就好像他壓根不認識我。

就好像我們素未謀麵。

這一刻，對他的想念並沒有因為夢想成真而激發出滾燙的熱淚，相反，在我內心深處有什麼東西轟然崩塌。隻聽見一聲輕微的動靜，我的%e8%83%b8腔裡似乎發生了驚天動地的雪崩或者洪災，巨大的衝擊令我幾乎站不住腳，險些在平穩行駛的地鐵裡向後倒去。

他真的變了。

他變得叫我難以置信，無法接受。

張愛玲曾經說過：“說好永遠的，不知怎麼就散了。最後自己想來想去竟然也搞不清當初是什麼原因分開彼此的。然後，你忽然醒悟，感情原來是這麼脆弱的。經得起風雨，卻經不起平凡；風雨同船，天晴便各自散了。也許隻是賭氣，也許隻是因為小小的事。幻想著和好的甜蜜，或重逢時的擁抱，那個時候會是邊流淚邊捶打對方，還傻笑著。該是多美的畫麵。”

我不是沒有幻想過有朝一日會與他重逢，可無論如何也沒有想過，原來重逢來得這麼快，卻又這麼驚心動魄。

沒有和好的甜蜜，沒有重逢時的擁抱，沒有我邊流淚邊捶打他的場景，更沒有所謂的傻笑。

我們像是陌生人一樣站在同一節車廂裡，我遠遠地望著他，而他目不斜視，仿佛從來都不曾見過我。

我的眼眶忽然間被**辣的液體充斥著，而我努力仰起頭，生怕自己一個不小心就在這樣的場合痛哭失聲。?思?兔?網?

我一直忍得好好的。

我一直過得比誰都要忙碌。

我一直把他埋在內心深處，就像那隻裝著草莓大福的罐子一樣，隻是靜靜地待在屬於它的地方，從來不去觸碰。

可是老天不憐我，偏要讓我接受這種堪比淩遲的場麵。

地鐵終於停下來了，我看也沒看是哪個站，就匆匆地從與陸瑾言所站的地方相反的門下去了。

我像幽靈一樣迅速穿過熙熙攘攘的人群，走出了地鐵口。刺骨的冷風襲來的同時，我終於忍不住蹲在地上，不顧一切地任由眼淚肆意狂奔。

不應該是這樣的。

我們可以吵架，可以怨恨彼此，可以惡狠狠地思念對方，可以不顧一切地爭執著當初的種種緣由……不論如何都不應該像現在這樣。

我最不願意看見的場景就是這樣，就好像我們從來不曾相愛過。

不應該的。

我哭得昏天暗地，哭得日月無光，哭得天崩地裂，哭得肝腸寸斷。

而就在這時，有人拉住了我的手腕，力道不輕不重地將我拉起身來，那位置與先前在地鐵裡時陸瑾言握住的地方一模一樣。

我就這樣狼狽地對上那人的目光，心跳霎時停止。

我甚至忘記了去擦眼淚，忘記了掙%e8%84%b1出來，忘記了對他又打又罵，然後轉身離開。

因為陸瑾言就這樣站在我麵前，牢牢地握住我的手，安安靜靜地問我：“祝嘉，你在哭什麼？”

他的眼神寂靜幽深得像是冬日灰蒙蒙的大海，有細小的雪花落在他的肩頭，久久不化，以黑色大衣為背景，變成了一副星光璀璨的夜空油畫。

他沒有忘了我，他沒有喝下什麼可笑的忘情水失去記憶，他沒有任我跑掉，終於還是追了上來。

我越哭越厲害，卻完全沒動，隻是任由他握著手，眼淚嘩啦啦地掉。

他又說了一句：“我問你在哭什麼。”

我啞著聲音朝他吼道：“我傷心！我傷心得都要死了！你管我在哭什麼？”

這一刻，我終於甩開了他的手，大步朝前跑去。

我跑得踉踉蹌蹌、極其不穩，滾燙的熱淚從眼眶滑落出來，卻又被刺骨的晚風變得像寒冰一樣冷。

天都快黑了，陰沉沉的天空不斷灑下紛紛揚揚的大雪，而路燈還未亮起，整個世界都昏暗下來，給人一種世界末日來了的錯覺。

而他很快追了上來，再一次重重地抓住我的手腕，迫使我停了下來。

陸瑾言將我拽過身去，加大音量一字一句地冷聲道：“你傷心？祝嘉，原來你也有心？”