段時間嗜睡、口齒不清，看樣子處方給藥過重了，想起來那時候你都不敢給我打電話，好一點就堅持睡眼惺忪地坐火車一星期見我一次，真是有夠傻的。

我心疼。

因此我纏著讓你買房子，能躲開父母各過各的冷冰冰的家，擠掉我所有的課餘和你一起生活。

隻有安穩，安定，還有愛，能保護你。

但是過強的壓力和刺激，還是讓事情發生的很不堪。

這些我比你清楚，長期的負麵情緒能輕易毀了一個人，我不想讓你毀在童年時父母吵架家暴的陰影裡，我想軟化梗在你心裡陰暗暴力的刺，但是我做的並不好，真的，我比不上你的丈夫吧，果然對於一個女人來講，有個健全的家庭，是一切的良藥，現在你有了孩子，今後會越過越好的。

這是我由衷的祈願。

所有矛盾發生在你跳窗來找我的傍晚，二樓，你爬院子的樹跳到陽台，紮高頭發，光著腳，牛仔褲上全是土，T恤開了個口，臉上都是擦傷，我正窩在床上看書，你的影子投到木地板上，嚇的我第一反應是扔書縮床角。

你該慶幸我吃著水果，沒法喊。

等到看見是你，我沒由來地怕，把手腳都縮進被子裡，扮相很可憐。

你一步步走進，我想了好多措辭和你來的原因，直到，你輕輕地把我攬在懷裡，緊緊抱住。

淡淡的煙草味環繞，我感受到你顫唞的軀體，極力壓抑的嗚咽聲。

愛的，太艱難了。

抱完你鬆開我，淚眼朦朧地端詳著，視線停留在我睡衣領子處鎖骨的青紫上，你伸手幾經猶豫指尖觸到了我的衣領，我連忙想抓住你的手。

其實我隻是一個抬手的動作，就把你嚇的縮手回去，雙手絞著被角，低頭像個做錯事的孩子，幾滴淚砸在床單上，暈出幾個濕點。

連我抬手摸你的臉，你都驚恐地打顫。

你傻到，就這麼跪坐在我床上，抓著我的手，狠扇了自己一耳光。

我的手上全是你的淚，你用的力很大，我隻覺的手心麻了。

那時候，我覺得我們十分可憐。

可憐到，世界所有的東西都拋棄了我們，天大地大，我們隻有彼此，隻剩彼此。

撕裂的傷口，隻有我們雙方擁抱著，%e8%88%94舐安慰。

你拉著我的手還要繼續，我抽出手，坐直起身子看你，你抬頭回望我，咬著%e5%94%87，滿臉淚痕，眼裡更是盈滿了淚。

而後你閉眼等我動作。

好，從進來就不曾解釋一句，這個樣子是讓我抽死你再說遺言上路嗎？

我還真很解氣地又扇了你一巴掌。

彆怪我那時候沒走溫情戲碼，麵對一個悶葫蘆實在沒有什麼寬宏大量的心情，把你連推帶打的偏了身子，偏偏你不敢動，不敢出聲哭。

你默默跪直身子，把雙%e8%85%bf分的很開，在我麵前靜靜地解牛仔褲的扣子，你喜歡跳舞，身材很好，白皙修長的%e8%85%bf暴露在空氣中，你微微發抖著，膽怯地來拉我的手。

你這是讓我上你。

大二時我要了你，你抱著我咯咯笑，騰出手滑稽地抹眼淚，那種歡樂又痛苦的樣子十分可愛，和眼下卑微的姿勢相比，我直接滾出淚。

夠了，已經夠了。

彆再互相折磨了。

我慢慢碰到你的腰，在你一陣戰栗中雙手環抱住你。

你是個女人，我一直記得。

作者有話要說：　　其實寫這一點，心情真不怎麼好。

寫這篇文，都哭了好多次。

☆、信裡第三日

天，又亮了啊，這已經是寫這封信的第三天，昨天因為寫的太艱難，我竟抱著這幾頁紙睡過去，你看，紙都被揉皺了，我一大早爬起來本來決定去城西小巷吃早飯的，結果外麵又飄雪了，不一會兒便鋪天蓋地。

春雪寒冷，而我要寫的，卻是炎熱的夏天。

莫名的心冷。

你冷麼？要好好照顧自己，照顧寶寶，不要耍小脾氣，不許挑食，不許私自關掉空調開窗看雪，要好好的。

好好的。

城西暖氣漏水，房間冷的掉渣，我把自己包在被子裡窩在陽台上曬暖，當然臨近中午的時候天還是陰的，視野裡隻有爭先恐後地撲打在窗子上的雪，手機裡緩緩流淌著《好久不見》，這樣聽著看著，思念如潮水一樣湧上了眼眶。

我回來了，我和你在一所城市，呼吸著同樣的霧霾，看著同一場雪……

我想見見你，我想看看你最近改變……

我們不提愛，不提往事，我隻想和你打個招呼，給你個溫暖的笑臉……

我愛你，我恨過你，這都不重要，你一直是我生命中最重要的人，而我現在隻能躲在無人知曉的角落裡哭，寫著無言的字，是因為我沒有地位再把這些話說給你聽……有朝一日這些斷句你若看見，有朝一日你我若能遇見。

好久不見，請抱抱我，好嗎。

媽媽知道了，在你第二次跳窗來的時候她推門進來，還恰恰是在我手撐著床和你%e4%ba%b2%e5%90%bb時，她震驚地看著我們兩個離經叛道的混蛋，心裡對你這個發小加閨蜜的定義全盤崩潰。

事情發生的很混亂，媽媽下一個動作竟是把水果盤拍過來，我連忙用身體擋著你向陽台撤，通過和陽台相通的書房，翻過去一把拉開了門把你推到樓棟裡，接著迅速地關門，身體虛弱無力地死貼在門上。

你那時候是不是如我所期望的跑到越遠越好？

一門之隔，我%e8%85%bf一陣發軟，看著媽媽通紅的眼睛。

我聲線發顫地喊這個要瘋的女人媽，她打了個激靈，揚手給了我一耳光。

當時我沒站穩，險些栽在地上，嘴裡全是嗆人的血腥味，我一衝動真的想跪在地上求我媽成全了我們，當然，我最後隻是淒慘地又喊了一句媽媽。

其他我說不出口，無論是強硬的還是妥協的。

因為我身上不堪的痕跡，我再怎麼解釋強調媽媽堅信我是被人強迫的，她拽來還忙著姥姥墓地的爸爸，我家頓時像火山爆發了一般，你我兩家關係本來很平淡和睦，這下全部燒起來，媽媽抓起電話，你爸一接起來聽到的便是種種冷嘲熱諷針針帶血……

不想回憶。

我們的聯係斷了半個多月。

這半個多月，我過的沒有一點人樣，整天縮在床上，不理人也不吃不喝，我有幾天覺得自己輕飄飄的，好像馬上要死掉了，後來被家人強行灌吃灌水，媽媽坐到我房間裡，我意識混沌地睜眼一直看著。

我聽見了無數聲歎氣。

姐姐中途看過我，她說我平常性格軟軟弱弱的，這次強硬起來讓人心疼，她摸著我明顯瘦削的胳膊，哭著問我值得嗎。

值得啊，當然值得。

我是這個家族唯一走向無休止抗爭的人，是你，給了我力量。

我躺在床上盯著外麵搖曳的樹葉，聽著外麵的蟬鳴，色彩在我眼裡映成五彩斑駁的彩畫，又在某一天徹底凋亡。

那天。

媽媽拿著我的手機。

上麵有你一條短信。

“司沐，如果你遇到了好男人，記得出手，不要錯過了，我們就這樣吧，一切都回到正軌，今後請好好的，驕傲美麗的生活。”

你的備注，還是“我的孩子氣愛人”。

為什麼，放棄了呢。

我察覺時，淚水已經暈花了手機屏幕。

我至今不知道你遇到了什麼樣的難題，現在在信裡問也少了那份急切，那時，我聯係不到你，見不到你，最終屈服於這個結果。§思§兔§文§檔§共§享§與§線§上§閱§讀§

我怎麼回的學校進行學業的我都不知道。

我清醒過來後很委屈很怨恨，你曾經是個什麼樣的人，我被男人%e4%ba%b2一下都會暴躁成那樣，而如今你輕描淡寫地讓我去找彆的男人，我怨你這樣毫無情麵地看輕我。

我清楚我為人冷淡，骨子裡帶著執拗和傲氣，沒有人能掌控、折磨、踐踏我，除了我自願，我愛你，所以如此。你既然不珍惜，求你彆這樣，把我推給彆人。

上天沒有留給我時間弄明白。

四個月後，臨近念博士的第一個年關，我從彆人那得到了你結婚的消息。

我吃著超市賣的麻花，在一個個麻木冰冷的早上跟著導師做研究，福爾馬林的味道遮蓋住你曾經最愛聞的奶香氣，我機械地拆分各個活體組織，好長時間沒有睡個安穩覺，年關本是各種瘋狂記數據寫論文的邋遢時段，莎莉女士各種刁鑽的口味我提都不想提，學曆念到我們這個份上，再往下走，出國簡直是理所當然的了。

我絕對是瘋了，接到二木頭的電話，我把一遝實驗數據和著論文紙一股腦扔進櫥子，什麼都沒帶買票回家。

這種感覺簡直像偷渡，我穿著不怎麼厚實的衣服撞上要命的寒潮，對於媽媽每天觀察我動向打的那個電話都不知道怎麼哄弄，打出租不敢抬頭看窗外，唯恐被什麼熟人發現會來一場旁生的大追殺。

最後拯救我的，還是你家基友的小摩托。

她拉著縮在公園連椅上的我，直接把我攆到摩托上去，我問她乾什麼，她無奈吼了句：“媽逼搶婚啊！”

這一句話吼的我眼淚都出來了。

明知道你們領了結婚證，明知道這場婚禮是擺給眾人看的秀恩愛，明知道我去根本不會改變什麼，可我還是像飄蕩無助的風箏一樣，被那輛小摩托扯著去了。

那天的一切，在後來幾年我的夢境裡重演，明明理應悲傷的寒冬場景，到夢裡卻變成櫻花紛飛的三月時光。

你穿著漂亮的婚紗，頭發盤起，妝容精致無暇，你戴著閃亮的耳釘，因為天冷裹了一件華貴的白色絨製罩衣，你一手端著酒杯一手優雅地挽著你的丈夫，在雍容華貴的大酒店挨桌敬酒，笑顏如花。

你在寒冷的冬天，綻出所有的美。

我停下了腳步，手觸碰著咂人的玻璃，隔著櫥窗，注視著你。

你其實不喜穿裙子，因為活動起來不方便，但是這阻攔不了你穿著短裙翻護欄。

你當年也死活不打耳洞，還是我拉著你去的，第一副耳釘是情侶的，我們倆。

你愛唱歌跳舞，你最常說的話是——“我新學了一首歌，唱給你聽，我新學了舞，回去跳給你看，彆看她們的，都比不上我！”

你啊，從沒笑的這麼淑女美麗，你會笑的仰過去，埋在我頸窩裡軟趴趴地顫。

還有啊，你喝酒，哪有不劃拳的。

真是，那是你嗎，我怎麼……又哭了。

我一邊掏著紙巾擦眼淚鼻涕一邊罵突然的寒流，放在玻璃上的手漸漸收緊。

我看了你最後一眼，對在旁邊吸悶煙的小T笑著搖搖頭。

“走吧。”

走吧。

二木頭從臨街一家奶茶店出