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書名：來信gl

作者：遷城

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☆、信裡第一日（上）

這是第幾封信，我已經不記得了，說來好笑，我們癡纏了這麼多年，值得落在紙上去說，去好好談談的事，竟然如此之少。

誰讓我平日裡是個多嚴肅多悶騷的人，好的你不用翹嘴角心裡想著這個混蛋總算承認了等等諸如此類，有沒有這個想法現在也不用矢口否認來掩飾什麼。

看到這有沒有想把這張紙撕掉的想法？

好吧，先等一等，容我說一句話。

我愛你。

千萬彆瞪眼，小心把隱形眨出來，我承認這三個字太過肉麻不是我的菜，當年在床上也沒這麼給你調過情，但是信也好不信也好，它存在很多年了。

無法說給你，反正我們今後也未必會再見麵，我想寫在這裡，今後我要上哪個遙遠的地方，也許這輩子都會一個人，回憶起我好歹把藏著掖著這麼多年的心意讓你看到，等我孤獨終老時，也不會後悔什麼。

後悔，最可怕了。

今天城西下雪了，早上起來白茫茫的一片，我有些明白為什麼昨晚渾身關節疼痛，在遠離市中心的小樓裡，我煮著咖啡泡著昨天烘烤出的麵包，把自己裹在毛絨絨的睡衣裡，聽著外麵雨搭的摩挲聲寫信。

左胳膊還是疼，肘部都要斷掉了。

你知道麼，昨晚，我睡在這個邊邊角角全是你我設計的房子裡，床是你最喜歡的尺寸，沙發是我們從家具城運來的歐美古典風，窗簾是你%e4%ba%b2自買來掛上的，陽台按我意思修成了田園茶室的風格，書房掛著如你人一樣龍飛鳳舞的書法，餐廳掛著我畫的水果油畫。

像被囚困住的金絲雀一樣，我呆在這個全是往日氣息的牢籠裡，自己縮在床上，把被子全部窩在一起，大口呼吸著。

禸體疼，精神疼，我覺得快被你弄死了。

寂靜又寒冷，我總會想起記憶裡斑白透黃的夏天，雨季一場場降溫和暴風雨，我躺在床上疼的發抖，從胳膊到大%e8%85%bf，我受不了朦朧地昏睡，聽見你穿著拖鞋打著哈欠進來，聽見你坐到床上時的咯吱聲，聽見你吐槽我是個明知道身體不好還不注意的粗心鬼，然後你柔軟溫熱的身體環抱住我，捂暖我冰冷滑膩的皮膚，你拉我起來，用身體溫柔地安撫我，低頭%e5%90%bb我。

哈，我用這麼正式的語言來描寫年少時候的事，有沒有覺得很尷尬很不可思議？這怎麼可能是我這個悶騷做的呢。

昨晚，已經把我折磨瘋了。

你不知道，你還在距離我半個城市的地方期待一個小生命的降臨，你有一票子愛你的人，我四五點鐘滾起來給你寫信，是想說說我憋在心裡好多好多的話，我這就要離開這個城市，有些話再不說，真的會逼瘋我。

那些被暈開的字，請不要管它，更不要……憐憫我。

我不需要。

我隻想平靜地說完，這些在我二十多歲的生命裡，最美好的日子。

求你。

好的，剛才水開了，我一會兒可以考慮做一頓魚菜，年前表哥從鄉下清河捎來兩條鯉魚，我一直放到水池裡養，放一點點活水流，竟然活到現在。

隻是還要收拾收拾念一遍超生經，要不然姥姥在天上又得說我。

這幾天你那要是收到什麼狐朋狗友送去的魚湯，肯定是我池子裡的那倆魚，事到如今我也不瞞著了，前幾天你還跟二木頭說吃的口味熟悉，我聽著其實很開心的。

是啊，從你住院產檢起我就回來了，隻是一直不敢見你。

最怕見了麵，幾句家常，什麼都被綿長的時光碾碎，愛是，恨是，人也是。

還是不要再見了。

你當年穿著毛絨絨的衛衣，抱著我送你的龍貓，在車水馬龍的大街上笑罵不許要回龍貓，要一直戀愛下去……

我還記著呢。

熱戀，無論是在銀幕前還是銀幕後，無論是什麼樣的戀人，都有著讓人燒起來的魔力，最濃烈的又是初戀時候的事。

你是我的初戀。

確定關係那還是大學時候的事，分隔異地整天打電話聊天，千方百計地想著見到彼此，嗨，我還記著呢，你買了張票啥也沒帶就來找我，好死不活地賴在省站給我打電話，一連打了好幾個噴嚏，我從我們那窮苦郊區往市裡趕，見到你時天都黑了，為此還翹了晚上的實驗課。

那晚，也下了雪。

省城那晚的雪我一直忘不掉，窩在車站旁邊狹小的旅館裡都能聽見外麵雪劃玻璃的聲音，你這黑心肝的仗著自己有床癖死活不睡淡淡黴味的床單，把兩人的外套全裹到身上，摸索著覆上我的軀體。

有這麼一瞬間，我很恐懼。

我知道你回憶起來肯定很胃疼，因為你都開始扒我毛衣了我還定定的一臉嚴肅地看著你，這對你這個好不容易大老遠跑來邁出曆史性一步的人真是致命的打擊，你要問我還知道什麼，哎，立刻跳火車來見我有五分不是因為你聽宿舍裡談那個和我一同打水上課吃飯的男生？你那時忐忑的心跳真是一點都沒落下，全部讓我聽見了。

肌膚相%e4%ba%b2，你的情緒有什麼我不知道，占有欲望被放的很大，不甘心的像個小孩子一樣，你%e5%90%bb我，我真不想用霸道來形容，分明是霸道的令人發指！末了還%e8%88%94%e8%88%94嘴角衝我笑，在微不可見的昏黃燈光裡柔美的無法拒絕。

你把冰冰的爪子伸進我的內衣裡，毫無縫隙地和我相擁，數年來我們倆相互安慰的肢體語言就是緊緊地抱在一起，無論春冬雨雪，熨帖的感覺純粹的讓人想哭。

不知道這些年，他待你怎樣，是不是有了更結實寬闊的肩膀，你再也不會哭了？

姐姐曾問過我，春夢是怎麼回事，為何會有如此真實的感覺，她描述她那個心有餘悸被人強,暴的春夢，我沒有告訴她，我很多次春夢的對象都是你。

強-暴的，不顧我哀求哭喊的，狠狠貫穿我的，讓我沒有多少筷感，幾乎哭醒的夢。

我明白，我一點都沒有放過自己。

忘不了那個雪夜，你是如何生澀地觸摸我，按壓住滿心狂躁的一點點溫柔對我，耍慣尺規的靈活的手指也笨拙的要死，弄得我越來越緊張疼的也格外慘烈。〓思〓兔〓網〓

最後還是被撕裂開拓的痛戳哭了。

我當時真想大罵不乾了然後一腳把你踹下去自己抱成一團，結果一看見你同樣泛著霧氣的眼睛和不知怎麼安慰我隻知道緊緊貼著我的身體，我知道今天晚上這苦還得捱。

把初夜交到一個處手裡沒什麼性鍢可言，我深刻讚成這句話，你的手指埋在我身體裡，隻要一動就是灼燒的疼，我還必須忍住喊疼的聲音讓你繼續下去，從害羞的%e5%90%bb開始，從不得要領的愛撫開始，從尋找敏[gǎn]點開始，我耐著性子讓你在我的身體上摸索，因為本來就喜歡清靜，我承認我的j□j達不到讓愛人狂喜的地步，但對你，我的身體已經超出預計了，無論是生澀的還是不得要領的，濕漉漉的觸?感還是讓你發現做-愛這種事情不算難的對吧。

勉為其難的高-潮時，你已經折騰了我快一個小時，這之後又進行了多久我沒看表，分開後我曾想過，你和其他女人做-愛時，若是以那天晚上的狀態上，是不是意識到了自己技術還沒到碰一碰就讓愛人濕的程度，又會不會被哪個處踹下床去？

但無論如何，我都不會後悔把自己交給你這個女人，我也從沒後悔那個下大雪的夜晚，溫情、溫暖，這是物是人非後我感受到的最炙熱的愛情。

我慶幸，它存在過。

後來的事我說出來不知你看著會不會臉紅，反正被你吃抹乾淨人不舒服，好歹小旅館還有個破空調，忍著還湊合的溫度洗澡，被你抱抱蹭蹭了一夜，第二天下床%e8%85%bf都是軟的。

挑的時間真好，雙休日沒有課，在市裡玩了一圈我帶你回學校，下午室友都有公選課，於是碩大的四人宿舍隻有我們兩個。

你把我壓在門上邊擁%e5%90%bb邊插門，後來洗了個手蹦到上鋪又把我要了一遍的事我真不想說。床小一被壓住根本不能動，抗拒的話害怕把你從兩米的地方推下去，隔音效果差根本不能呻-%e5%90%9f的集體宿舍，門外能清晰聽見的樓管大媽的踱步聲。

我抬著身子迎合你，咬著牙漾出來的全是附耳才能聽見的嗚咽。

冷冷的陽光照著山城，這樣小小的遮掩的愛，儘力包容著以致燃燒了自己的愛，我沒有遺忘半分。

等我睡醒時你已經和我那三個不怎麼靠譜的室友聊了很久，打著我發小的旗號混的熟的不行，我雙手搭著護欄懶洋洋地看你，覺得一輩子都看不夠，你看見我醒了，開心地朝我笑，大跨步光腳踩著凳子和上鋪齊平伸手拉好我的睡衣，輕輕在我耳邊說了%e5%90%bb痕兩個字，我壓住睡衣的衣領伸手拍你腦袋，你更加放肆地笑出兩個梨渦，聲音溫柔地給我裹了層外套催促我下來吃晚飯。

每一個微小的動作都記得，包括那晚吃的是一餐略鹹的餛飩，包括你托著腮歉意看我的眼神，包括舍友一起紮堆看韓劇你在床上抱著我輕輕地幫我揉腰，包括那個你從身後環抱著我無比安分的夜晚，包括第二天你坐在床上側身遮擋著讓我把印滿你痕跡的身體塞進衣服裡這個愛惜的動作。

下著雪，穿著雪地靴走學校的小樹林，你牽著我，不需要言語，暗紅色的羽絨服和飄逸的長發，你自信又寵溺的眼神解釋了所有東西。

我是你的，我握著你的手，主動抬頭貼著你的%e5%94%87，呢喃。

也不知，你看這些款款的字眼，是不是有隔世的恍惚感，或者你會說，初夜誰印象不深。

是啊，今年我二十九歲，你還有兩個月也到這個年齡，在我們遇見彼此記住彼此的十八個年頭裡，能記得住的事情，真的很少很少。

在初中報道的第一天，那個一下插隊到我前麵要買%e9%b8%a1柳的小丫頭就是你，被食堂大媽喝了一句彆插隊讓人家先說，結果我看著那小小一點%e9%b8%a1柳說了一句全打包帶走，你當時怎麼想的，可彆說後來處處說話帶刺都是因為這事小心眼，那我可真要笑你一輩子了。

仇人報道時才知道在一個班，你當個語文課代表收作業都故意難為我，身為紀律委員的我也在你自習課上不安分的時候報複幾下，這樣相殺了有半學期，打嘴仗都有了默契，維持在兩人都很解氣還不真傷人的詭異界限，我這人做事一板一眼，履行職責時很嚴厲，理所應當得罪不少人，至於班長告密然後嫁禍在我身上也實在懶得辯解，這些我都知道，我知道青春期陰暗的小女孩在背後捅人刀子有多難聽，我也很巧聽見你立刻炸毛給了人家一巴掌。

你說你當年這麼潑婦你家人知道麼？

噢，肯定知道，因為