到了這樣的回答，心，也同時碎得難以愈合。

“那就……去吧！彆讓自己遺憾。”這聲音……是他的嗎？遙遠得好不真實，他已經恍惚得不知道該怎麼發出聲音了。

掛了電話，他睜著眼，整夜無法入睡。

他知道，今後，得一個人過了，再也沒有讓他牽掛的人，下雨天，不必再擔心誰會淋濕、感冒；吃飯時，不必老想著另一個人食欲好不好，有沒有挑食；忙到連睡覺的時間都沒有時，不必還要滿心歉疚冷落了誰；出門買東西時，不必再計量誰需要什麼……

什麼都不必做了，少了牽絆，多了自由。隻是──

心好空。

第二話　　不再有你

分手的第一天，發現他是個不可多得的好男人，

沒誌氣的懷念他還在時的日子；

分手的第一個月，發現他一直都在心中，

極深刻的存在著，不曾淡去；

分手的第二個月，會不會，其實早就後悔，

卻不敢向自已承認？因為承受不起錯誤的代價與痛悔？

之三

迷迷糊糊由睡夢中醒來，抓來床頭的鬨鐘──

“哇！”下一秒，梁心影火燒%e5%b1%81%e8%82%a1地由床上彈跳起來，直衝浴室。

“混蛋任牧禹！居然不叫我，要是害我遲到，你就死定──”咒罵到一半，才想起他們已經分手，就在今早淩晨三點。

他已經沒有義務叫她起床了。

“算了，不叫就不叫，沒人Ｍｏｒｎｉｎｇ　ｃａｌｌ我一樣能準時起床……”她牽強地追加補充，及時壓下那股莫名的情緒，暗暗告訴自己，明天開始一定要養成調鬨鐘的習慣。

今天是例外，昨天哭得太累，不知不覺就睡著了，從明天起，她一定可以重新調整規律的生活步調。

對，就是這樣！

“媽的！頭發沒事留這麼長乾麼？明天要去剪了它！”無名火氣冒出頭來，她煩躁地梳著，不慎扯斷了數根，痛得淚都快飆出來。

以前看任牧禹梳它，都柔順聽話得很啊，從不讓她感到一絲疼痛，他還說她發質很好，所以她每次都有恃無恐地賴床，反正來不及，她一邊化妝，一邊會有人幫她打點一切……

不知道在跟誰賭氣，她忿忿然丟開梳子，沒放穩的木梳掉到桌下，正好砸到腳背，痛得她說不出話來。

可惡！連梳子都要跟她作對！

沒心情理會隱隱作痛的腳踵到什麼程度，整理好儀容，她跛著腳衝出家門才想起──完了，要坐幾號公車啊？

台北公車路線亂得很機車，要搞懂它跟要數清楚天上有幾顆星星一樣艱難。

所以她從沒打算去懂，反正任牧禹每早出現在她家的次數，和她上班的紀錄成等號，相等於全年無休的免費接送司機。

坐錯一班車，又轉了兩班公車，好不容易終於到達公司。

不用說，當然是遲到定了。

丟了全勤，讓她懊惱了一個上午。

中午同事請吃飯，她沒去，也不知道情緒在低落什麼，就是沒胃口。

拿起電話撥了幾個熟悉的按鍵，才驚覺自己下意識的行為，像手中抓著非地球產物似的趕緊丟開。

他已經不是你的誰了，不會再因為你一句任性的：“沒看見你，我吃不下。”

然後就立刻飛車攜來你愛吃的美食……

%e8%83%b8口悶悶沉沉的，像失落了什麼，錯過了早、午兩餐，也一點都不覺得餓。

一整天，她過得茫然不知所雲，下班之後，她第一件事就是去剪掉維持了七年的長發。

雨在下班前就狂下了一個小時，今天出門太倉促，忘記再也沒人送傘，回到家已經被大雨淋得狼狽。

心不在焉的吃完一碗泡麵回到房中，愣愣地發現自己手中正拿著筆，底下滿滿一大篇苦水，是寫給任牧禹的。

她迅速撕掉。

都分手了，還寫什麼信！

習慣真是可怕，七年來，她總是心裡一有事，就很自然的提筆向他傾訴，像寫日記一樣，做慣了的事，一時還真難改得過來。

收起信紙，改拿出買了許久，卻一頁都沒填滿的日記。

不能寫信，那就好好寫滿這本日記吧！

日期：９１年７月１５號　　天氣：陰雨　　心情指數：等同天氣

今天，是分手的第一天，過得糟透了，但絕不是因為失戀悲傷的關係，這一點，我堅決否認到底！

我想，隻是還不能適應吧！至少我是這麼認定的。

和他在一起太久，生活中很多事都與他息息相關，一下子要劃分開來，生活步調全亂了，總覺得做什麼事都不對勁……

是傷心嗎？

當然不是，這點，我第二次強烈地堅決否認。

就像一盤混在一起的紅豆、綠豆，你有辦法馬上分開來嗎？總是需要一點時間的，對不對

唉，七年，真是一個可怕的數字呢！

這個時候，忍不住要想，他會不會也和我一樣，不太能適應生活中突然少了個人呢？

我想會吧！畢竟我們曾經很%e4%ba%b2密地融合彼此的生命，突然要拋舍，難免覺得若有所失。

不可否認的，他真的是個難得的好男人，和我在一起的這些年，情操絕對忠貞不貳，從來不會多看其他女人一眼，天仙美女都一樣。

還有，他從沒真正對我說過重話，更彆提是吵架了，太多時候都是我在向他使性子。

每回我在外頭遇到不順心的事，回到家來對他鬨情緒，他也從不和我計較，現在想想，許多時候我真的滿不可理喻的，虧他能忍受。

這樣的男人，我卻放手讓他走。

會遺憾嗎？

絕、對、不、會！第三次極度強烈地堅決否認。

說要分手的人是我，我遺憾個鬼啊？

隻是傷害了這麼好的男人，心裡覺得好內疚，我知道他是一心一意對我的，隻不過──也許他給不起我所渴望的愛情吧！

他沒有錯，錯的是我太不知足，已經有他體貼的關懷照料，一顆心卻還會覺得空洞，怎麼也填不滿。

我是不是太貪心了？

想起昨天，他在電話中問我：“他能給你更多我給不起的快樂吧？”

我幾乎可以聽見他心碎的聲音；他的心正默默地淌著血，他得忍受多少痛楚，才能說出這句話？

那一刻，我驚覺到自己的殘忍。

我想，我一定傷他很深。心底，有種酸得發不出聲音來的感覺……

是心疼嗎？

怎麼可能？我第四次……噢，好吧、好吧！我確實感到失落、傷心、遺憾，任我再怎麼極度、強烈、鄭重地堅決否認，都改變不了這個事實，我隻是很努力地在壓抑這些情緒罷了。

我曾經那麼認真地愛過他，心怎麼可能不疼？

但我想，這隻是過渡時期，過一陣子，我就會又習慣重新過回沒有他的日子了，人是習慣的動物嘛，對不？

擱筆前，自我預祝明天會更好！

ＰＳ分手的第一天，發現它是個不可多得的好男人，沒誌氣地懷念起他還在時的日子……

收起日記，臨睡前，她將鬨鐘調到特定的時間，決定明天起個大早，從從容容的度過一整天，就不會再覺得做什麼事都不對勁了吧？

沒錯，隔天是準時起床了，經過昨天的教訓，也摸清了公車路線，沒再迷糊地坐錯車，她甚至比打掃的歐巴桑更早到公司。

然後，對著空無一人的辦公室發呆。

吃點東西吧！早餐是一天活力的泉源呢！

她打起精神，拿出路上順道買來的早點，咬下一口──Θ思Θ兔Θ網Θ文Θ檔Θ共Θ享Θ與Θ在Θ線Θ閱Θ讀Θ

惡！這蛋餅是哪個跨世紀白癡做的？有夠難吃！

她立刻吐掉，到飲水機前裝了杯水漱掉嘴巴裡的油膩感。

任牧禹知道她口味清淡，少油少鹽，每天早上接她上班時，總會先做好早餐，以及一杯養顏美容的果汁。

今天的早餐是在下公車時買的，路上找不到現榨的果汁，所以買了易開罐。

看著咬了一口的蛋餅，以及沒開封的柳橙汁，她完全失了食欲。

這世上，不會有誰比他更抓得住她的口味，這些年，她的胃已經被他養刁了。

其實她廚藝不見得差，隻是他太籠她，凡事都替她打點好，根本用不著她費神。

決定了！明天要自己做早餐，才不要再去光臨那家跨世紀白癡開的早餐店！

為了犒賞好幾餐都沒被善待的五臟廟，下班後，她去吃了頓奢侈的大餐，以為填滿了空空的胃，也能同時填滿空洞的腦袋。

回到家，泡著熱水澡，卻怎麼也想不起剛才到底吃了些什麼。

穿上衣服，她回房寫日記。

日期：９１年７月１６日　　天氣：下點毛毛雨　　心情指數：依然很糟

看來我昨天的期許並沒奏效。今天心情仍然比照前一天的天氣──烏雲密布。

我想，是因為我的胃沒被善待的關係。根據醫學報告指出，當一個人肚子餓的時候，血糖指數會降低，然後心情就會低落得很想殺人。

我應該是屬於這類狀況。

吃不好、睡不好，心情會好得起來才是天方夜譚。

原來，不隻抓住男人的心要先抓住他的胃，女人也是同樣的道理。

現在忍不住要埋怨了：“我說任牧禹，你以前乾麼要對我這麼好呢？在我生活中融入得太深，害我現在少了你，日子都不知道要怎麼過了。”

好吧，沒有關係，明天開始更早起，自己準備早餐，所以現在要睡美容覺去了。

我想，我應該可以再次祝福自己，明天會更好吧？

ＰＳ今天，是和禹分手的第二天，情緒依然低落……

第三天，她起得很早，也做了早餐，是她要的口味，用不著再空著肚子上班了。

今天的班上得很挫折，一大筆支票款項無法兌現，成了呆帳，上頭的壓力讓她覺得委屈，那又不是她會計部的錯，她也很努力地催款了啊，人家要賴，關她什麼事？居然怪罪她辦事不力。

回到家，以往總會適時送來的問候與叮嚀並沒有出現。

她想像以前一樣，找個人讓她抱著哭一哭；也想無理取鬨地找碴一番，任性的發泄情緒……但是現在還有誰來包容她的垃圾情緒？

找不到人說話，身邊空蕩蕩的，電話也無聲無息，連帶整個房子都讓她覺得死寂得嚇人。

於是她打開電視，想讓周遭有點聲音。

耳邊傳來綜藝節目的罐頭笑聲，她卻一點都不覺得好笑。

關了電視，隻好再回房寫日記。

第四天──

不想回去麵對空蕩蕩的四麵牆，她和同事去唱ＫＴＶ，瘋了大半夜，直到淩晨揮彆一夥人，站在冷冷清清的黑夜中，才想起現在的她已經沒有那個脾氣好到大半夜、可以任人由被窩中挖起來，還是會無怨無悔出來接她的男友了……

第五天──

冰箱