己的情緒，陌生的讓我難以接受。可我早該想到的，她在斷了聯係的三年中獨自成長，終究掙%e8%84%b1了我腦中的固定框架。

聽，她喊了我“姐姐”，語氣裡有多不情願我多想聽不到。我後悔了，在自我掙紮的年月裡對她不夠好，沒有多笑笑，沒有多抱抱她。她越飛越遠，在我未陪伴的天空恣意飛翔，高得讓我看不見。我手中的線還牽著她嗎，我有些不確定了，我開始急急地收線想讓她重回我身邊，再看看她的笑臉是否溫暖如初。

幸好，她還係著我%e4%ba%b2手給她係的線，彆扭外衣下仍是那個可愛溫暖的小鬼。這次我終於同她一樣毫不吝嗇的給予她她想要的好。澄霜笑我對妹妹的控製欲太強，是嗎，那又怎樣呢，我隻是清楚的知道自己要的是什麼並遵從了心聲。我不會傻到犯兩次同樣的錯誤。

但我從來沒想過有一天她會哭著%e5%90%bb我，對我說對不起她愛上了我。那種震驚絲毫不亞於我知道她悄無聲息的離開，她又成功的讓我再次手足無措。愛這個陌生的詞從沒人教我，至少“愛情”我從未涉略，我躊躇的不知該向前進還是向後退，於是我站在原地。我失了方寸，智商也不起作用，不知道我的猶豫是她的萬倍煎熬。可就在那種前所未有的慌亂下，我也沒有想過要討厭她或者遠離她。試問我做得到嗎，我可能將好不容易填滿的心再度挖空嗎？

我終於明白了她回國後的種種反常，數度欲言又止和那個落在%e5%94%87角的%e5%90%bb，她在拚命克製著，不讓我知曉。那個傻瓜啊，讓我心疼的想抱緊她。我可不可以收回那一巴掌，改為輕輕的撫著她的臉，聽聽她真正想對我說的話。好的壞的，隻要她肯對我說，我都會聽。那個害她再次犯了病的人，那個逼她去道歉的人，那個讓她和他好好相處的人，一定都不是我。那怎麼可能是我呢？！我隻是太生氣了，氣她變得不像她，更氣我空缺了她的年華。

她總是能影響我的情緒，讓我頃刻間失去理智。我終於願直視那些天真的以為，她還是我的軟肋，改不了了。

我做了決定，可還是找澄霜談了談，借她的口說出我想說的，更加勇敢的堅定我要和她在一起的決心。不曾想我的拖遝讓有心人鑽了空子，最後竟演變成那種局麵......

我不願意再回想那個噩耗，一想起就心塞的喘不過氣，我也不敢告訴她我曾動過要去另一個地方陪她的念頭，不止瞬間，是縈繞在心頭的。讓她知道了，指不定她會取笑我多久呢。

還能擁抱她，真好，好的像偷來的，讓我更加珍惜。

那些原本存在的矛盾和隔閡仿佛在我們在一起後通通不見了，我不細想她不細究，日子甜膩的不像話。我沒說過其實我在擔憂我們的未來，因為擁有更加害怕。我啊，能決定公司下一步的發展方向，卻決定不了未來的苦與樂，未知的太多可變的也太多，我能做的太少。我隻能握緊她的手，在她身前儘我所能的擋住風和雨，讓她頭頂的天空陽光明媚。我渴望她與我一同承擔，又不願驅趕她應有的天真。看，隻要我%e4%ba%b2%e4%ba%b2她，她就笑得那麼燦爛，我怎麼忍心讓愁緒染上她的眉頭，所以我毫不猶豫的選擇了要保護她眼前的世界。

她是我放在心尖的人，我不允許傷害過她的人還能安安穩穩的過日子，我走的第一步便是報複。一切都很順利，隻是在其他方麵出了岔子。我對她過去的不追問不追究，換來了她與彆人的藕斷絲連？我知道歐陽旭的話不可信，也知道有時候眼睛看到的並不是真的，但那個畫麵太逼真，逼的我不得不信了。我開始懷疑這份感情的真實性，我選擇在自我封閉的籠子裡苦苦掙紮，理智尚存的我也曾試著重新擁抱她聽她的解釋，她卻無話可說執意奔向彆人的身旁。我沒有理由再掙紮了，妒火愈演愈烈，最終將我們彼此炸的麵目全非。

她受了傷，我呼吸的有些吃力。

她哭了，我哭不出來。

我慣於將冷靜寫在臉上，也將驕傲和自尊保留到最後。隻因我是夏如夕啊。

我努力將注意力放在工作上，刻意忽略跳的發疼的心臟，遵循不想不念不疼痛的原則自我麻痹的過活著。從秋天到冬天，溫度降低，疼痛感仿佛也減弱了，雖然我知道我沒有痊愈。那個時候的我有些可怕，我想著我不好過，她也彆想好過。我說我不想見她，我說不喜歡那場雪，她說不喜歡煙味，我將彆墅鑰匙還給了她。她永遠也不會知道就是那句話踩到了我的雷區，逼得我再次狠狠傷害了她。我是因誰與煙為伴，她卻說她不喜歡這樣的我，我又何曾喜歡了！她愛喜歡誰就喜歡誰去，我左右不了。

我憎恨她，將我拖入泥沼不可自拔變得不再是我後猛然發現她的另一隻手還牽著彆人！我嫉妒她的笑溫暖彆人，我惱火她的%e5%94%87%e5%90%bb了彆人，我憤怒她的眼睛還裝著彆人！為什麼她不能完完整整的屬於我，為什麼她不能全心全意的隻愛我一個！可我的的確確錯失了她最美好的三年，是白瑜陪著她跌跌撞撞度過的，我無法將時間倒帶早點握緊她的手，我順帶著怨上了無能的自己。我甚至，我甚至悲哀的想過隻要彆讓我看見，我就能自欺欺人下去了。這還是我嗎？這的確是我啊，一個在愛情中迷失的傻子！

她不在的日子，空間空曠的可以，時間也慢的足夠，紛亂的思緒把我拉回從前，再帶我走一遭隻屬於我和她的回憶。

我開始疑惑是我給予了她童年，還是她繽紛了我的年少，或者兩者都有。她給我的花，她給我的光，她給我的溫暖仿佛就在昨天，讓我不自覺牽動了嘴角。＠思＠兔＠網＠

我開始明白她一直都在教會我如何去愛，是她用她的小小手掌和她的方式替我承擔肩上的重擔，也是她讓我在漫漫歲月中心內還存有一方柔軟活得更像一個人。

我開始追尋我愛她的源頭，一根線越拉越長越拉越遠，線上的絲絲點點都是我愛她的證據。竟是從那麼早開始嗎，我真是愚鈍的可以。若她不說出口，我幾時才可以察覺呢？

是的，我該察覺的，她愛的那麼小心翼翼如獲珍寶，愛的那麼委曲求全容易滿足，這樣一個傻子怎麼可能會愛著彆人？我要給她一個家，我要和她走到最後，哪怕我的光隻能照亮她一個人，這就足夠了。我從來都是自私的，隻想照亮她讓她快樂的一直笑著。

這一次牽住的手我不會再放了，我們好不容易，我們白首不離。

現在想來，她是晨，我是夕，也許從一開始就注定了我與她這一生的羈絆。

一輩子的羈絆，我們都彆解。

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