答他的問題，因為已經不需要回答了。
雅淩跟我說的話，我當然明白。
然而，現在才確定，會不會晚了一點？
在我大病一場之後，我很確切地感受到嘉芳的深情，
然而，我能回報給她的，
竟然隻有那一個星期的時間而已。
會不會太短了一點？
我始終沒有接到過電話。
不明白，為什麼嘉芳不給我消息。
因為幾乎沒有再相聚的可能，
所以隻好忍心斬斷僅有的相連的那一條線，
讓彼此都可以在各自的傷痛中，
慢慢復原。
是這樣嗎？
我甚至可以想像著。
想像嘉芳那雙哭紅的雙眼，不斷湧下的淚水。
在為了失去父親的傷痛而哭泣著，
也在為了我們已經無力延續的感情而哭泣著。
而我隻能在這裡，靜靜地失神，
卻沒有辦法再一次擁抱著她，
也無法將我滿滿的心思傳遞給她。
上下樓經過她們的房間，門緊鎖著。
鎖著所有曾經有過的回憶。
所以我也將自己鎖在房間裡麵，
看著天黑之後又天亮，
看著時針轉過一圈之後，再轉一圈。
然後看著自己的心，死了又死。
貓咪建議我去參加那一場表演，
就當作是一個新的開始。
『雖然我知道這個建議其實很膚淺，不過應該還算直接。』
「哪裡直接了？」
『你可以狠狠的唱一個晚上，把所有的心事都唱出來。』
「那是成果展，不是我的個人演唱會吧？」
『哎呀，管他去死，你高興就好了。』
我有點不耐煩，問道：
「謝仔去世了，你都沒有一點感傷嗎？」
『我感傷啊，沒人講古了，沒人做滷肉了，沒人問我們要不要吃飯了。』
『可是那又怎麼樣呢？又能怎麼樣呢？』
『活著的人要對得起死去的人，最好的方式，就是好好的活著。』
『所以我問你要不要去參加表演，讓你振作一點。』
「我想等她電話。」
『如果她一輩子都不打，難道你一輩子不出門？』
我固執地搖頭。
『這樣好不好，我陪你賭一把。』
「賭什麼？」
『如果她打電話來，表示事情還有轉機，那你就去參加表演，當作慶祝。』
「沒打的話呢？」
『放蔡頭一次鴿子，讓他開天窗。』
我坐在床邊，看著他一付患難與共的堅毅神情，
忽然笑了出來。
沒想到除了彈貝斯和做僾之外，這隻貓也有這樣認真的表情。
距離成果展表演還有整整十天。
十天，足以證明很多事情，也足以毀去很多痕跡。
從雅淩離去到現在，已經過了不隻一個十天。
所以我已經證明了我有多想念和擔心嘉芳。
還有那一句我始終沒有說出口的話。
十天，也已經足夠毀去這段日子以來，所有的回憶。
但是我不想將它們毀去，因為我還沒死心。
這十天裡麵，我乖乖地去上課。
認真地做報告，還考了期中考。
學長們有空的人就下來樓下客廳唸書，幫我等電話。
第九天，陰天，風吹得很急，東海大學校門口發生一場車禍，我視而不見。
第八天，陰天，風依舊狂亂，補足所有欠的筆記。
第七天，陰天，風漸小，到了學校才知道今天期中考。
第六天，陰天…
…
…
…
後來呢？
那天的會場湧入比招生演唱會更多的人潮。
女生宿捨的窗戶再次探出了一堆人頭。
我們真的把成果展當成自己的演唱會。
蔡頭因為「引狼入室」，結果被開除出社。
我們成功地在別人的學校搞了一次東海大學熱門音樂社的成果展。
貓咪說他簽名簽到手軟，
蔡頭說被開除也是值得的，
他因為這場演唱會認識了他的女朋友。
我呢？
我第一次在舞台上唱到眼淚流出來。
而且是在唱超芭樂的BON JOVI的＜always＞的時候。
我依然是自己先離開。
這一次，我的後座沒有載人。
不過我還是把吉他托給貓咪帶回來。
我自己一個人又上了望高寮。
無盡的夜吹著無情的強冷晚風，
從海的方向吹上山來，把我裹在隱約還有鹹味的空氣中。
我好像還聽見嘉芳喊著：徐雋哲，我喜歡你。
她的聲音像是飄過了世界一圈之後，又回到我的耳中一樣。
風是由西向東吹，
所以吹不到有她在的南方。
我去參加演出，是因為我終於有了嘉芳的消息，
雖然，隻是一封信而已。
-待續-
等待如果非得有個期限，我希望是世界末日那一天。
23
『阿哲：
最近好嗎？
我想不到更好的開頭，所以隻能客套的這樣問候你。
沒想到，到最後我們隻能這樣問候而已。
多麼希望，可以用熱切的擁抱，取代這樣冰冷的文字。
可是，我寧願選擇魚雁往返，
因為，我怕我承受不了，再一次離別時的痛苦。
抱歉，要讓你傷心了。
爸爸的喪事已經辦理得差不多了，多虧姑姑幫忙。
如果不是姑姑，我和姊姊什麼都不懂，真不知該如何是好。
可是也因為姑姑的決定，所以我們要轉學到高雄來，
好接受她的照顧。
雖然我們有照顧自己的能力，但這是爸爸的遺言，
所以我們隻好接受它。
還記得聊到天亮的那一晚嗎？
應該說是那一個淩晨吧。
你給我一個無心的%e5%90%bb，卻%e5%90%bb出了好多事情。
以後，你還會這樣去%e5%90%bb別的女孩嗎？◆本◆作◆品◆由◆思◆兔◆在◆線◆閱◆讀◆網◆友◆整◆理◆上◆傳◆
不要再這樣了，因為這樣的話你會很辛苦的。
我，捨不得你這樣辛苦。
或許我們從來不算真正談過戀愛吧！
不知道是因為開始得太突然，都沒有準備好的緣故，
還是因為我們還有我姊姊之間的問題太複雜，
所以好像根本沒有一個正式的開始似的。
可是，我卻感覺我好像已經愛你好久，好久了，
在我終於對你說出「我愛你」的那一天晚上，
還有在那之前。
現在才說這些，是不是太遲了一點？
我很快就要準備聯考了，其實，並不適合戀愛。
因為我的成績一向不是很好，談起戀愛，我怕我會完蛋。
或許你要說，我還可以考回台中的學校。
沒錯，我是想。
在認識你之前，我就想唸東海的歷史係，
在認識你之後，我更想當你的學妹。
然而這終究隻是我的理想，我很清楚自己的實力到哪裡。
以我的程度，陪你鬥嘴聊歷史不難，
要考上東海卻還差很遠。
但是我還是不會放棄的。
還有一年半，如果考不上，就變成還有兩年半，
那時候你大學都還沒畢業呢！
說太遠了。
寫這封信給你，是希望你好好照顧自己。
原諒我一直沒有打電話給你，
因為我怕一聽見你的聲音，自己會先崩潰。
自從認識你之後，我已經流了太多眼淚了，
這段時間以來，眼淚也幾乎沒有停過。
你知道嗎？每當我開始難過的時候，
我就會努力去回想我們在東海古堡那一夜的事情。
回想著你在路上對我說過的話，
回想著我在山坡上麵大喊的話。
然後強迫自己，用已經不復存在的甜蜜，
來掩蓋和麻痺自己的思念。
可是，當我把佛堂裡的燈打開，
看到的再也不是你的臉時，
所有的感覺就又回來了，也就又管不住自己的眼淚了。
姊姊勸我要看開點，其實，我知道她自己才是放不開的人。
我們住在一起，她繼續寫那本小手記，
我當然不會不知道。
她說，她很想慫恿姑姑，讓我回台中唸完高中，
因為她知道在那裡，有你會照顧我。
可是她也知道姑姑決不會答應…
我想，幸福是要自己追求來的。
如果可以，我會靠著自己的本事，考回台中去的。
到時候，你還會在嗎？
也許緣分在你送我上車那一天就結束了也不一定。