點搬回去。

有我的，也有陳識的。一件一件往衣櫃裡掛衣服的時候我還想著這就是我們未來的家，關於火車上那事兒。

我氣，很氣很氣。

即使這樣氣，我也沒想過分手，那就隻有繼續等。

影樓又給我打電話了，我出去取照片。記得剛看到樣片的時候我每張都特喜歡，就說這個也要放大那個也要放大。

當時許尼亞說，你們那小屋裝的開那麼多嗎？

我說我樂意。

陳識也由著我，和我一起跟許尼亞鬥嘴，照片最後放大了好多張。

影樓的櫥窗裡，也真的擺了我們的照片，我和陳識站在最中間，司辰摟著陳湘的肩膀站在一邊，另一邊是許尼亞。

照片裡的五個人，笑的都很開心。現在的我，卻無論如何都擠不出一個笑了，曾經一件件小事情一件件小回憶竟然也能翻江倒海的過來欺負我了，我想著，想的特別難過。

相框套著泡沫擱在紙盒子裡，顯得更多了，我打了輛車回去，分了兩趟才把那些照片弄到樓上。

然後拆紙箱，踩著凳子去掛照片。

我又哭了一次，是在從凳子上摔倒的時候，人和照片一起砸下去，麵前剛好是放大後的陳識的臉。

對著那張臉，我忍不住了。

眼淚啪嗒啪嗒的往下掉，掉在照片裡的我自己的臉上。

兩個我，都在流淚。

一個陳識在笑著看我。

那另一個人呢？這個時候，他或者在為自己的夢想拚搏，或者在為正取得的機會欣喜。

他是不是根本不會想被丟在火車上的我。

我以為陳識足夠愛我，卻在他撕了車票下車之後，越發的沒有信心，卻也不願意去割捨。擦乾淨眼淚，我看著被相框劃破的膝蓋，終於給陳識打了電話。

響了很久他才接，卻和上次一樣，在電話另一邊默不作聲。

我也不說話。

很久之後，他小聲喊了我的名字。

我想答應，想隨便問候幾句，想告訴他，其實我也不是很生氣。

可是他說，“我在忙，晚點再說吧。”

啪嗒一聲，好像有什麼東西碎在心裡了。

我說，“我隻有一句話要說，不會耽誤你很多時間。”

“晚點再說。”陳識又重複了一次。

“不用了，我是想告訴你，我們分手吧。”

說完，我掛斷了電話，順便拆掉卡。

準備砸的時候我想到這是許易的，就把它扔到了床墊上。完成這些動作，我繼續哭，徹徹底底的放肆的哭了一次。

擁抱著這個房間裡，屬於我和陳識的，整整三年的記憶。

那天，在火車上我想對他說的話是，如果你真的不想走，那換我留下陪你好不好。

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大家想看完結文的，可以在磨鐵裡搜這幾個《情深不候（第一次給了藝校的校草）》《我的用情至深（好友婚禮上遇見初戀男神，他拉著我去開房）》《致深愛的你（睡了未成年的小鮮肉，還是個職業電競明星）》

112情人節

我哭了一陣子，因為沒人安慰所以覺得無趣，隻是心情更擰巴了。

窗子外的天已經黑了，這裡景色很好，能看到海河，能看到夜晚繽紛的霓虹。燈光打在河麵上，水輕輕動著。

我記得陳識不止一次站在這個窗子後，摟著我的腰問我，“喜不喜歡？”

而現在，隻剩下我自己站在這裡，沉默不言。

對著窗子站了一會兒，我覺得頭疼就躺在床上睡覺了。這些年我也沒得過什麼病，不像陳識，經常感冒發燒之類的。

不是不知道病來如山倒的道理，隻是我壓根就不會覺得自己能生病。

即使不舒服，我想的就是睡一覺，再多喝點兒水就好了。

這一覺我睡到半夜，醒了，還是難受醒的。頭暈，四肢無力，噁心。

因為很少生病，所以我覺得特難受，承受不來的那一種，連動都不想動。翻個身，我打算繼續睡，然後聽到dong的聲音，它餓了，我這一晚上還沒喂過它呢。

當我想從床上爬起來的時候才感覺自己真的全身都沒有力氣，每一步都走的很重，好像這副身體根本不是自己的。

結果沒走幾步我就摔倒了，愈發的感覺呼吸困難。

腦子裡出現一個想法，我該不會是要死了吧？

我不想，哪怕正麵對失戀這樣的糟心事兒我也沒打算死，我死了我媽怎麼辦。這會兒難受的，我連哭的力氣都沒了，更不用說自己換好衣服去醫院了。

後來我摸到了扔在地上的，好在沒插卡的請款下120還是能撥出去的。

就這樣，我在自己23歲這一年，第一次給自己叫了救護車，交代清楚住址之後走到麵前，敞開門坐著。等待救護車來把我拉走的時候，整個人都神誌不清了。

許易給我的上並沒有存任何的號碼，所以在醫院醒過來的時候還是我一個人。

醫生來給我檢查，說我是疲勞過度，營養不良，再加上吸入大量甲醛和一堆我記不住名字的有害氣體。

前兩個，姑且算是失戀後遺症，最後一個，應該和新裝修的房子有關，陳識在的時候每一項都要買好的，他去了廣州以後，我自己買傢具喜歡貪點小便宜，一進房間就聞到很重的味道，我沒在意，也沒想到自己竟然因為這些東西躺著進了醫院。

而且，差點掛了。

是真的差點掛，要是我一直睡著沒醒說不定真的搶救不過來，或者說，我一個人住在那屋子裡，根本沒人知道我在裡麵休克了。

醫生說我這樣算情況比較嚴重的了，還得在醫院裡掛兩天水。還好我等救護車的時候順便把錢包拿著了，精神稍微好一點之後，我就自己舉著輸液瓶去辦住院手續。

比較麻煩的是dong，我住院肯定不能讓我媽知道，所以就從許易的裡找到了瑞瑞的號碼用醫院的電話打過去。

瑞瑞聽說我住院以為我想不開呢，我解釋清楚之後拜託他找個人去把dong帶走。

這事兒我也隻能找瑞瑞幫忙，是許易的，別人的號碼我沒有，能聯繫上的也隻有瑞瑞許易和許尼亞三個人。

把自己折騰到醫院這事兒，我不想讓許尼亞知道，他知道了肯定會告訴陳識。

可是瑞瑞答應的爽快，轉眼就通知許尼亞去幫我找狗了。許尼亞把dong弄到了江湖，然後殺到醫院來教育我。

我在醫院躺了一天一夜，他是第一個來探望的。

許尼亞長的還是從前那個樣子，所以也和從前一樣招女孩喜歡，他一進來病房裡的小護士們都舍不得走了。

應付完那些小姑娘之後他來找我興師問罪。

“說吧，怎麼回事兒？”

我往被子裡鑽，“醫生說是裝修的事兒？”

許尼亞也去那看了，所以對我這說法並不懷疑，可是他還是盯著我看，看著看著突然問，“你確定沒別的。”

我勉強自己笑，笑的比哭難看，“沒了吧。”

好在作為一病人，我樣子憔悴點兒也沒什麼。

江湖那邊太忙，許尼亞也抽不出太多時間，而且他在這待著我也休息不好，所以他確定我不是什麼大病之後就說要走了。

臨走前他問我，“對了，你呢？怎麼一直關機。”

我說丟了。

然後他點點頭，告訴我，“你住院這事兒我跟陳識說了，留的還是醫院的電話。”

我答應了一聲。⊥思⊥兔⊥網⊥文⊥檔⊥共⊥享⊥與⊥在⊥線⊥閱⊥讀⊥

果然事情還是發展到了我最不想麵對的局麵，然而之後的兩天並沒有人告訴我有電話找我，陳識也不可能放下在廣州的工作回來。

他知道，或者不知道。

原來沒什麼兩樣。

我也在不斷的提醒著自己，我和陳識已經分手了。

分手了，分手了，分手了。

陳識說過，不要拿分手兩個字開玩笑，所以我對他說那句話的時候，其實心裡已經決定要分開了。

不是玩笑，也不是氣話。大概我也累了，失望了。

而三天過去，多多少少會有失落有後悔，可我明白，我舍不得放不下的是曾經的我們。時過境遷，我依然愛陳識，卻也愛的很無力。

倒不如放下。

出院那天又是我一個人辦手續，回到了陳識的房子那，我開始收拾行李。

東西不多，我和陳識都沒有買什麼小擺設的習慣，最後把dong的碗和狗窩拿走之後，房間裡更空盪了。

墻上的婚紗照也被我摘下來，不知道怎麼處理，就先打包裝好。

又去了一趟銀行，這兩年我竟然存了十多萬，算是一筆不小的數字，不過大部分還是陳識給我的，我取了兩萬出來，剩下的那些準備讓瑞瑞幫我轉給陳識。

有了錢，我也奢侈了一次，從許尼亞那把dong接回來之後，我包了一輛車拉著我的行李和dong回北京，我媽那邊就告訴她我要回去實習，又聯繫到了還在北京的室友要了寢室的鑰匙，一人一狗，就暫時搬了進去。

不過這都是暫時的，在寢室裡養動物不方便，我還是要租房子搬出去。

約瑞瑞見麵給他銀行卡的時候，我順便說了這個想法，瑞瑞表示贊成，也問了我和陳識怎麼樣了，和好沒。

我攪了攪杯子裡的咖啡，輕描淡寫的說，“我們分手了。”

“什麼？你沒開玩笑吧？”

我說，“沒啊，我把陳識甩了，怎麼樣，酷吧？”

他說，“好吧，反正我管不了。”

我釋然的笑笑，心裡仍舊潛伏著零星破碎的憂傷。我聽人說過一句話，分手後最難過的不是失戀，而是不知道怎麼度過那段青黃不接的日子。

和陳識分手後的我，剛好處於這樣的狀態，寒假，不需要上課，朋友，似乎也沒有很多。

一個人在北京實在太無聊了，沒有找工作的心情，出去看房子又被租金嚇退。最後，我做了一個決定，我要去旅行。

趁著手上有點兒小錢，我要去彌補自己這些年隻知道打工和學習所造成的空白。

沒有任何的計劃，我拎著包出門兒了，當然，帶著dong還是不那麼方便，我又一次把它託付給瑞瑞，不知道這樣是不是很不負責任，自從我養了dong就經常沒辦法親自照顧它，臨行前我和它約定，這是最後一次了，以後我不管去哪裡都帶著它。

dong在我%e8%85%bf上蹭了蹭表示不捨。

原來，連小動物也會有感情，不願意分別。

我去了大理，一路顛簸，第二天中午才到了酒店。打電話給瑞瑞報了個平安，他是唯一一個知道我出來旅行的人，也在我走之前交代我必須把卡裝回去。

瑞瑞順便告訴我那筆錢他已經給陳識轉過去了，差不多應該能收到了。

我說好，掛了電話盯著看了看，陳識還是沒有打來電話。

就和他第一次去廣州的時候我們吵架差不多，隻不過這一次我不會一遍一遍去撥他的號碼了。

說來可能有些幼稚，我選擇去大理也有一個原因，前兩年《還珠格格》太火了，電視劇裡天天念叨著大理是個多麼美的地方。

到了我才知道，其實也隻有四季如春這一個評價比較客觀，風景什麼的，倒是不如想象中的那麼好。也可能，美