能幫到我的就更多了，到時候你不來我也要回去把你接過來，到時候你就彆想離開了。”

小雨不住的點頭，“嗯嗯，我在我們班的成績特彆好，一直都是第一名呢，我們班女生都沒有辦法超過我的。”我說的那句話在小雨看來也許是定心丸吧，在我看來不過又是我一個不負責任的承諾，我總以為，他還小，我做的所有承諾隨著時間的過往，都會慢慢消去，可是，我卻不曾想過，孩子，往往比大人要認真的多，每一個承諾他們都會記在心頭，可是偏巧卻與上了我這麼一個，不負責任，隨便承諾的人。

“那就好。”我摸摸小雨的頭發。

小雨拎起自己的背包，開始往外走，看著他那小小的孤單的背影，我好想抱住他說，小雨，留在這裡，永遠不要走。

但是我不能，小雨畢竟不是我的孩子，不屬於我所有，而且將來我也會有自己的家庭，我們這段不正常的感情也應該是一個結尾了，小雨也應該有自己的夢想，不應該被我讓他看見的這點東西束縛，外麵的天空還十分廣闊，而學業則是打開外麵世界的鑰匙，沒有它，就隻能被封在自己眼前的世界裡。

再次坐上了車，似乎不久前我和小雨才剛剛來到這個城市，現在就要回去了，而這一次把他送回去之後，再次起程就會再次變成我一個人，小雨和剛來的時候形成了鮮明的對比，來的時候，對這裡的一切都十分新奇，嘰嘰喳喳問個不停，而現在……

更多的隻是沉默……

離鄉村越近，我的心卻越不能平複，我知道自己這段時間的開心源自於小雨，我也知道小雨給我帶來了不少的勇氣，我不知道，如果小雨不在了，已經習慣了這些日子的我怎麼才能過下去？讓我一個人麵臨著冰冷的牆壁和空蕩蕩的房間嗎？

或許說，我不該這麼輕易地放手？

可是，我留住他能乾什麼呢，我又怎麼留住他呢，我算什麼呢？叔叔？大哥？或者是……

我嚇了一跳，被自己的念頭嚇壞了，因為最近這種念頭越來越強烈，我堅持要把小雨送回去，也是為了給自己一些時間來思考，不，是為了不讓自己再想起這件事情吧？我想把自己這種不正常的心情扼殺在搖籃中，如果發展下去的話，我自己都不敢肯定自己是不是能夠放棄這段萌芽的感情，可是剛剛的那種感覺，明明就是那種感覺，遠遠超過了自己對一般小孩子的感情，也是剛剛的一瞬間，我似乎真的想明白了自己對小雨的感情，可是這是自己真正的感情嗎？會不會隻是舍不得呢？我不會真的愛上他了吧？他明明隻是一個孩子啊？

還是說我想扼殺的念頭早就已經晚了，它已經根枝蔓結布滿全身？

我有些害怕，害怕自己產生的這種不正常情愫，害怕自己這樣與社會違背的感情，更害怕自己無法控製，我不知道自己是什麼時候才是產生的這種感情，我也沒有心思考慮，小雨對我是什麼樣的感情，那句我要當頔的老婆，是下定了決心，還是小孩不懂男女之事才會說的一句戲言？

在車上我想了很多，我覺得把小雨送回去是對的，無論怎樣，扼殺這份感情總是沒錯的，無論是早還是晚，哪怕現在已經變成大火之勢，也要把它用水潑滅。

一路上我們沒有說話，我一直被自己的心緒困擾著，而小雨一直默默地低著頭時不時的偷瞄一下我，隨後又慌張地收回自己的目光，一路上一直在重複。

雖然我明白小雨是不舍，但是隻能裝作看不到。

我的心裡還在被這段感情困惑著，可是，我不明白的是，是這段感情把我誤導了，還是他把我誤導了，還是我們兩個人八個字給誤導了呢？

我還以為上次的事情他應該是想通了，看他今天的表現，很明顯是還沒有放棄，可是我又能怎麼辦呢？

我不能怎麼辦，因為，我很清楚，我現在就處在了這樣的一個問題上，同樣的問題折磨了他困惑了我，自己的心永遠不會騙自己，我也喜歡上他了，確切來說，雖然不願意但是我不得不承認，我——愛上他了。

我愛上了這個小自己十歲，而且都是男孩子的小雨。

我害怕的是，會不會其實隻有我一個人觸碰了這份禁忌的愛情，畢竟小雨還是個孩子，對我有所依賴也是很應該的，這個年齡的孩子，不明白感情的區分，誤以為這種依賴是愛情也不為過，可是萬一我淪陷了，他反而明白過來了，這怎麼辦呢，最後不就隻剩我一個人了麼？

不對不對，我不想的不應該是這個，無論是誰淪陷了，自己都要出來，小雨對我隻是依賴的話，我應該高興才是，說明我並沒有把他帶偏方向。

可是，為什麼，想到這樣的話自己的心好痛。

這段路突然間變得好長，又好短，長在我的內心禁受折磨，實在難熬，雖然已經確定要舍，可是每每決心剛下就再次開始動搖，短在好想和小雨多待一會兒，好想多享受一會兒他在我身邊時氛圍，可是卻到站了。

我把小雨送回家時，我買了些補品送給他奶奶，奶奶感謝我對小雨的照顧，非要請我吃頓飯，被我婉言拒絕了，其實我特彆想說，要不是小雨，這段時間恐怕我都不會撐下來，我想他給了我靈魂的救贖，給了我信念的支撐，那段時間我真的不想活了，家裡落魄，母%e4%ba%b2又變成了那個樣子，姐姐也聯係不到，生活的重擔實在太重了，我很想撒開手，不再去管，隻需要一刀，滑下自己手腕的動脈，一切就都不用承擔了，但是，認識了小雨以後，我覺得一切變的光明起來，他開朗活潑，我喜歡他的執著，喜歡他的天真，喜歡他的撒嬌，或許，我比自己內心知道的還要依賴小雨。

第三十三章 空蕩

我帶著買的禮品回到嬸娘那裡，走的時候小雨沒有出門送我，但是我從窗戶那裡看到了他那雙期盼的眼神，雖然看得不是很清，但是我想他應該哭了吧，他還真是一個愛哭的孩子呢，在我麵前哭過很多次了吧，隻是，從今以後我再也不能為你擦乾眼淚了，也許有些殘忍，但你一個人的時候，更要學會堅強，學會麵對，學會獨自一個人去麵對這個社會的風風雨雨，等到你長大的時候，你就會知道，我所做的一切都是為了你好。

嬸娘做了些菜在等我，濤濤歡蹦亂跳的擁入我的懷抱，讓我無法回應這份熱情，我不得不說，嬸娘對我也算仁至義儘了，我這樣的窮小子，一般%e4%ba%b2戚對我唯恐避之不及，嬸娘還能這樣幫我實在是難得。

我還了嬸娘的錢，甚至還比當初多了一些，就算是對我母%e4%ba%b2的照顧，還有自己的感激之情，母%e4%ba%b2的精神好多了，可以和我說上幾句話，基本上已經正常了，雖然之前已經聽嬸娘說過了，但還是把我高興壞了，我和母%e4%ba%b2說了說自己現在的狀況，母%e4%ba%b2笑笑沒有說什麼，她和之前相比，變得沉默了，也許是還沒有從這次災難的陰影中走出來，也或許是想著其他什麼事情，她越發的沉默，讓我覺得就會越發的陌生。

我這次回來原本是想把母%e4%ba%b2接過去住的，沒想到在我開口前，母%e4%ba%b2就提出來，想在鄉下呆一陣子，她說鄉下的空氣清新，長時間呼吸著城市裡爭鬥的氣息，不如在鄉下換一換清新的空氣。我知道，她隻是有些累了，在商場上混了這麼多年，難得有這麼一次可以放鬆的機會，其實我心裡也很讚成她的想法，也就沒有反駁，讓她歇一歇也會好，等我在那邊弄好了，再回來接她。

母%e4%ba%b2偶爾會和嬸娘或者街裡鄰坊聊會兒天，飯後在鄉村小路上散散步，%e8%84%b1去了女強人的外衣，她就像一個很普通的農村女人，過著安閒舒怡的生活。

我在嬸娘家沒有待多久，因為還有一堆的事情要等著我處理，另外，現在正值學生開學的季節，店門現在開著才能賺錢，不能錯過賺錢的機會，還有很多的外債需要我去還，我在嬸娘家住了一天，就匆匆離開了，走的時候，我沒有去看小雨。⊙思⊙兔⊙網⊙

我不知道自己現在該如何麵對他，也不知道如果他再說要跟我走的話，我是否還有勇氣拒絕他……我現在，好想擁抱他。

路經村頭的橋時，恍然間又回到了一個月前，隻是，這一次沒有了那個問我市裡能不能看到大老虎的你，再次坐上這趟往返的車輛時，身邊沒有你歡快的聲音，看不見你盯著肉夾饃時快要流出口水的表情，感覺心裡空空的，隻不過是短短的一個月，為什麼，我離不開了你那雙明亮的黑色眼眸？

小雨——我想你。

回到店裡，我竭儘全力把自己的身心投入到工作當中，把自己的店兒分成了很多個板塊，時尚，動漫，浪漫……進一些跟上潮流的東西，還有一些懷念版本，很受同學的歡迎，曾經來過的那個女孩，來過了很多次，可是自從小雨不在了以後，來的次數明顯減少了，每來一次就會問一次，小雨去哪了，什麼時候會回來？

是啊，小雨去哪了，為什麼我這麼孤零零的一個人守著這裡，對了，是我，是我把他送回自己的家裡去了，我明明不想這樣做，為何這樣做了，我明明想忘記，可是命運啊，我一個人的孤單還不夠麼，還要派來一個人時不時在我耳邊提醒一遍？提醒著我，我的生命裡曾有一個名字叫做小雨的人來過，後來，他人走了，可是，把我的心也帶走了。

但是，店裡不缺一個人的光顧，尤其是人多的時候，人滿為患，隻有這個時候，忙於應付客人的我才能暫時忘了，忘了那個寄居在我腦海裡的小精靈。

可是，麻痹神經隻是暫時的，之後的每一個深夜裡，我都十分想念自己身邊的那份溫存，懷念那個縮在自己懷裡的身影，懷念那一聲聲的“頔”，為什麼，隻是短短的一個月，為什麼我會產生這樣的情愫？

我是正常的人。

應該是吧。

我轉過身，看著自己身邊空蕩蕩的半邊床，心裡沒有著落。

往後的日子裡，李曉他們來的就少了，開學了以後還有很多事情需要辦理，沒有時間過來也是很正常的，因為當初我送小雨的時候就跟他們說了，所以小雨不在，也沒有太大的驚訝，除了李曉和韓林提及過一兩次後，小雨就好像從來沒有出現過一樣，沒有給人留下太大的波瀾，也不曾有人專門記得，可是，唯獨我不能忘記。

無法忘記，小雨向我偶爾任性時的眼淚，還有第一次吃東西向我露出的笑容，還有幫我打理店裡時認真……每一個小雨，都在我的腦海裡盤旋，無論是哭的，還是笑的，甚至是生氣的，每一個畫麵都遲遲不肯離開。

我甚至有時在網上還會查閱同性之間是如何相處的，是否不容於世，也算學到了不少吧，最起碼，原來Gay也是如此的常見，而且很多都已經敢明目張膽的承認，當然還不是很多，但是我也十分肯