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然後，我又忍不住要想，他現在依然在我身邊，他每天這樣子守著我，是因為愛我，還是因為愧疚，又或者是因為我現在比我那個嬌弱的妹妹更嬌弱？

作為一個男人，我覺得可悲。但我是個精神病，嬌弱就嬌弱吧，反正也不會比精神病更可笑了。

後來，他就把我帶回了那個大屋，而我卻連掙紮的力氣都沒有了。

我好像睡了很久，窗外的樹葉都黃了，我記得上一次看還是綠油油的。他的臉上有一道指甲撓的疤，剛結痂，我很想問是不是我撓的，但我不敢想象自己像個女人一樣用指甲抓人。

最後我還是沒有問，沒辦法，我就是這麼懦弱，也一直這樣的逃避現實。

我又做了一個夢——我現在開始懷疑，這究竟是我在做夢，還是我精神錯亂的記憶？我記得他說，他要娶我的妹妹。神色很坦蕩蕩，好像我隻是一個不相乾的人，就好像是這屋子裡的傭人，司機，或者隨便什麼人。

真好笑，我的男人，要娶我的妹妹！我的妹妹啊！搶走了我的父母，又搶走了我的心臟，結果連我的愛人也要搶走嗎？

男人回來的時候，我又打了他一頓，不過沒什麼用。畢竟，我沒什麼力氣。如果我還在醫院裡，我一定從窗戶跳下去。活著為什麼這麼痛苦呢？

他還是不生氣，隻是抱著我，一遍又一遍的說愛我，我卻覺得那一聲一聲的像詛咒一樣恐怖。

“是不是謊言說多了，你自己也會信？”我這樣問他的時候，他很驚慌，一遍又一遍的解釋，以前都是他說謊，都是他對不起我——就好像他曾經一遍又一遍說不愛我，一次又一次推開我一樣。

很多遍，很多次。

不論他說這些是為了什麼，我隻知道，我這一輩子都不會像愛他一樣愛一個人了。隻不過現在我也不愛他了。

他的臉色有些灰敗，比我的臉色還難看，好像有精神病又有心臟病的是他而不是我。以前的我一定會心疼，因為哪怕現在我瘋了，我也很想摸摸他的頭，讓他休息一下。但我不會說的，我很累了，真的。

心口沒以前那麼疼了，繃帶也拆掉了，但是疤還在那裡，老長一條血肉模糊的疤，挺慘烈的。

後來，我%e4%ba%b2愛的妹妹又來了，她就站在窗外，用很怨毒的目光看著我。

看就看吧，我一個精神病還怕什麼呢？我覺得有些好笑，然後我就笑了。我%e4%ba%b2愛的妹妹像見鬼一樣，跑得飛快。

我忽然覺得，當個精神病挺好的，至少，比以前要幸福得多。

再次醒過來是在晚上，他睡著了，我忽然想起來，以前住的房間是在樓上。我想去看看，算是對過去回憶的吊唁。

走廊上黑漆漆的，一個人也沒有，樓梯很長，我走得有些辛苦，心臟‘撲通撲通’的跳，好像要掉出來一樣。畢竟不是我的心臟，掉出來我也不會稀奇。

二樓所有房間都鎖著，包括我們以前的臥室。他一定不知道，就算是精神病，我也是最聰明的精神病。打開門，屋子裡很亂，積了一地的灰塵，灰塵上是淩亂的腳印。

我打開燈，看著床上大片的血跡，暗褐色的，乾硬的。

這一瞬間，我覺得自己不隻是個精神病，我應該是徘徊在這屋子裡的怨靈。流了這麼多血，怎麼可能活著呢？

我坐在浸滿鮮血的床上，等著他過來，我想，我們之間該有一個了結了。

慌亂的腳步聲在空蕩蕩的走廊裡回蕩，然後燈一盞盞被打開，他第一個推門進來——剛剛，我忽然記起來，他叫張凱瑞。

對了，我確實是父母撿來的，而且是為了他們可憐的，有先天性心臟病的妹妹。在我的記憶中，他們隻負責給生活費，卻很少出現在我的生命中，我一直住校。

我記得我和張凱瑞在一個陽光明媚的午後相遇，他躺在學校的大榕樹下，細碎的陽光在他身邊跳動，他就像天使一樣出現在我的生命裡。

我一直以為他是我的天使，直到我愛上他。我的愛情那麼卑微，我用了十年讓他回應我的感情，但我%e4%ba%b2愛的妹妹隻用一個月就把他奪走。-_-!思-_-!兔-_-!在-_-!線-_-!閱-_-!讀-_-!

猜忌，誤會，謊言，欺騙，還有他決絕離去的背影。

我不愛他了，但我的心會疼。

也許我更該恨我的妹妹，是她拿走了我的心臟，又奪走了我守護那麼多年的愛情。但我對她沒有付出過感情，以至於除了厭惡，連恨意都很難產生。

我把我的心給她，我以為她會把我的愛情還給我。但結果，他們還是結婚了。

我看見他站在門口，眼中滿滿的全是恐懼，我很想笑，我也笑了。

對了，就在這張床上，在他婚禮的第二天，我把他綁在這張床上，然後剖開自己的%e8%83%b8膛，讓他摸摸我的心，也讓他摸摸我妹妹的心。現在想起來，我自己都有些不敢相信，我居然有那樣的勇氣，用刀子割開自己的%e8%83%b8膛。

他那濺滿血的臉和眼前這張慘白的臉重合，我的靈魂在叫囂著報複，我的禸體卻如此脆弱。

他一步一步的走過來，跪在我麵前，卻一句話也不說。

後來，他帶我到了一個小莊園，房子在小山坡上，很漂亮，不像原來住的地方那樣死氣沉沉。不得不說，在這裡我的心情會好一點，至少沒有冤魂一樣的過去不分晝夜的騷擾我。

我可以安心當一個精神病，安心當一個傻子，安心當一個沒有過去的人。

但我不會原諒他，直到我死，直到永遠。

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