勇氣。

孤單的在美國的時候，手裡握著這個盒子，該是一種怎樣的心情？

我徒勞的將手插進亂糟糟的頭發裡，幾乎有一種要扯掉它們的念頭。心裡亂七八糟的，有無數聲音在說話。

告訴她我是個女的，她喜歡的師兄根本不存在，她愛錯了人。

瞞著她，想辦法讓她喜歡上彆人，從而不知不覺中轉移了愛情。

避開她，用這種方式讓她明白我們不可能，至於原因隨便她想。

告訴她我愛上了彆人了，當然，不是衛少。

找一個人演雙簧，讓她知道其實我們之間隻是友情。

對她說衛少喜歡她，她喜歡的應該是衛少。

說我們還小，現在早戀不合適……

我亂七八糟的想，每個都是糟糕的主意，我想在我把頭發揪完之前是不會想到好法子了，認命的想，告訴她真相吧，這樣她也許會好受一些，我不是有意欺騙她的感情，我真的不知道她會喜歡我，如果我知道，如果我知道，如果……

如果。

我悲哀的想，就算我知道又有什麼用呢？

我知道那麼多秘密，像一個先知一樣的痛苦於已知的東西，卻眼睜睜的看著它們不動聲色的變化，然後用來證明我其實什麼都不知道，卻背負著不會發生的記憶，像一個傻子一樣努力要避免想象的危險，卻撞到了更危險的現實裡，在絕望中分不清楚現實和記憶到底哪個是自己。

我安靜的講了自己這一世的經曆，孤兒的身份，和葉小弟相依為命，努力求活，遇到師父，開始學武，漸漸長大……

故事簡單乏味，沒有任何可以作為談資的經曆，隻除了一直以男子的麵目出現，為了那些有的沒的理由，並且以後可能還要繼續下去。

房間裡很安靜，這裡是我前世曾經住過的衛家彆墅，我幾乎閉著眼都不會走錯房間，不用數就知道多少台階，

餐廳後麵有一個拐角過道，擺著很多花，放置著一個搖椅，我曾經在午後坐在那裡認真的擦槍，破壞著浪漫的畫麵。

現在我再次的來到這裡，卻清楚的知道那個搖椅還沒有出現，或者永遠不會出現了。

這裡曾經是我非常熟悉的地方，但是已經有一些不同，或許永遠不會再相同，有一種隔世的淒涼，可是如果你連淒涼的依據都沒有了，又如何能發出物是人非的感歎？

物和人，都已非。

林小憐的臉色從最初的羞澀到蒼白，震驚，不可相信，慌亂，茫然，然後安靜的聽我講完。

房間裡靜下來，我最後的聲音像最後的落葉無聲的消失。

空氣裡彌漫著一種讓人難受的苦澀，我有一種想哭的軟弱，緊握著的手徒勞的握緊著，支撐著自己不要喪失勇氣。

然後等待……裁決。

命運真的很殘酷，對我們兩個都很無情，我失去了生命換到了愛情，卻在重生後再次失去，其實不是失去，而是不存在。

她用心的愛著一個少年，在鼓起勇氣捧出自己的愛情的時候，才發現那是幻覺，愛的人也不存在。

如果這是惡作劇該有多好啊，可惜是真實的生活。

我沒有勇氣看她也無法抬頭，徒勞而絕望的握緊自己的手，看著它們變得發白，我什麼都不能說，連對不起都是傷害。

我甚至絕望的想，為什麼我要重生呢？難道就是為了傷人傷己以及被傷害？

一雙修長美麗的手伸過來，默默的掰開我的手指。一根一根的分開它們。

我愕然的抬頭，看到林小憐蒼白美麗的臉，睫毛密長，襯著她的眼大而清淒，似乎想對我笑一下，嘴%e5%94%87卻顫唞著扯不出一個笑容，冰涼的眼淚撲簌簌的落下來，濺落在我的手上……

她再也撐不住了，坐倒在地，捂住臉不讓自己哭出聲來，眼淚卻從指縫裡不斷的流不斷的流……壓抑的抽泣聲像鞭子一樣抽打著我的心臟。我覺得有些痛苦。

伸出手想扶住她，卻徒勞的垂落下來，徒勞的站在那裡，看著她傷心的眼淚和顫唞的肩，無聲的飲泣……

自厭的情緒彌漫了整個身心，我茫然的跌坐在地，頹然的抱住頭……為什麼要重生呢？為什麼要重生呢？如果就那麼死去，如果就那麼死去……

我發覺自己不可控製的哽咽了起來，仿佛所有的力量都失去，那些堅強的支撐轟然倒塌，心裡慘淡的想，原來我做的一切，都隻是徒勞，原來我做的一切，都隻是徒勞……

失去了方向的人生，像一隻破敗的船，我在等待覆滅。

一雙手抓住我的手臂，我聽到林小憐帶著顫唞的聲音：“師兄，你不要哭……你不要哭……”

我抬起頭看到她吃驚的望著我，顫唞的抓著我的手臂努力露出笑容：“師兄，你不要哭……我不是傷心……你不用覺得難過……我其實並沒有那麼喜歡你……真的，我其實和其他師姐一樣……是很容易……很容易再喜歡上其他人……”

她斷續著對我說：“你看，我們在一起的時候總談論你……可是遇到了其他男孩子，還是會喜歡彆人……我其實沒有多喜歡，就是欣賞……崇拜……女孩子都這樣，真的。”我看著她努力忍著眼淚，大概我嚇到她了。

她的手冰冷，臉色蒼白如紙：“你不要難過，不要難過……我其實很高興，你是個女孩子，這可真好，我以後就可以找你聊天了……你不要自責……你不要自責……你看，我這麼好看，一定能找到喜歡我的人……很容易就忘記你的……”

我哽咽：“對不起，小憐對不起……我沒有想過要欺騙你……對不起……”

對不起是世界上最蒼白無用的語言，我憎恨自己隻能無力的說著最無益的對不起。

林小憐把表盒塞在我手裡：“我買給你的，和愛情無關，我……很早就買了，並不是為了情人節……在美國很孤單，我每天晚上看著它，就想起了大家在一起的快樂，就能支撐，就能把所有不好的心情都丟在一邊，我看著它，知道自己一定會回來見大家，第一個我就要把它送給師兄……不是愛情……”

我放回她手裡，徒勞的說：“不用……太貴重了……我怎麼能收？你一定把所有的積蓄都花了……我怎麼能收……”

它本來是快樂，現在是傷心，每一秒都會告訴我，它很傷心。^_^本^_^作^_^品^_^由^_^思^_^兔^_^在^_^線^_^閱^_^讀^_^網^_^友^_^整^_^理^_^上^_^傳^_^

林小憐固執的把表盒放在我手中，然後把我的手指合攏，流過眼淚的眼睛靜靜的看著我，纖細的手指攏在我的手上：“錦衣……我在孤兒院看到你的時候，我覺得你……永遠不會哭的……我很羨慕葉曉華，他多幸運，能有你陪著度過那些時光……如果我能夠，我也願意被你撿到，哪怕吃很多苦，我都不會哭的……我真的不會哭的……其實我真的討厭自己老是愛哭，像錦衣這麼堅強有多好……”

她的聲音憂傷：“你為什麼不把我揀回去呢？我會比葉曉華還好……我多想有個%e4%ba%b2人，像錦衣這樣……那我就再也不會哭了，我想要錦衣這樣的%e4%ba%b2人……你為什麼不把我揀回去呢？嗚嗚……你拿著它，每一天……都會開心的過……”我握住表盒，她露出笑容，有著明淨的溫柔。

我用袖子擦著她的眼淚，拍著她的背，心裡酸楚：“小憐，你不要哭，我當你是妹妹，你是我的妹妹，和小華一樣好的妹妹，不，你比對小華還好……我有這樣的妹妹……真的喜歡……”林小憐拚命的點頭，想笑卻哭出了聲，眼淚濕了我的肩……

午後的陽光灑在房間裡，有一種哀傷和寧靜彌漫開來，無聲無息的包圍著我們，有一種溫暖的氣息。

很久以後我都記得那個午後，兩個孤單的女孩子依偎著，仿佛這樣依靠著就可以忘記痛苦，就可以抵禦寒冷，就可以不再孤單。

我們有一句沒一句的說著彆後的事情，然後林小憐也漸漸問我和葉小弟一起生活的那些日子，我講著那些瑣碎的事情，她聽得津津有味，不斷的問著，眼睛裡有著羨慕和向往，讓我覺得那些吃苦的日子，其實也很快樂。

我記得她認真的說：“即使很苦，可是感覺很快樂……錦衣你真堅強，我要有你一半就好了。錦衣，我能和你們住在一起嗎？我不喜歡這裡……我覺得我不適合當保鏢，為什麼衛少非要我做呢？我好累……我就想和錦衣一起過那種生活，多快樂。”衛家彆墅確實沒有什麼生活感覺，像住在一個賓館裡一樣，可是……我歎了口氣，衛少是不會讓小憐離開的。

我經常會想，為什麼我那個時候不去把她接出來呢？她那麼不快樂，我為什麼不能讓她過一些快樂的生活呢？如果我那時鼓起勇氣，也許一切都會不同。

我為她攏了攏頭發：“衛少不會同意的，但是我可以經常來看你，你也可以去演武廳去找我，既然衛少非要讓你當保鏢，多訓練一下總是好的。”小憐點點頭：“恩，我會的，我會努力，不會給錦衣丟臉，我會努力。”既然說開了，衛少不會再嫉恨我了吧？而我，要用什麼法子讓林小憐避免我當初的命運呢？

離開的時候，林小憐一直跟著我，把我送了很遠，我催促了幾次，她才站在那裡，看著我離開，我回頭望著她單薄的身體和蒼白的臉，心裡沒有一點輕鬆，我該怎麼避免相同的命運呢？拐角的時候，我回頭看到她身後不遠處站著衛少，默默的站在那裡，手插在褲兜裡，像一幅清淡的背景，看到我回頭，用那種看不出來情緒的眼睛掃了我一眼，無聲無息的轉身。

我垂下眼瞼，快步離開。

那一個情人節的下午，我收到一隻美麗的表，它一直陪伴我，一直。

第 38 章

我回到了家的時候，葉小弟正在忙著準備飯菜，衛生間的洗衣機還在轉著，餐桌上已經放了好幾個涼菜，廚房裡的菜切的整齊，煲裡的香味彌散出來，香菇燉小%e9%b8%a1的味道很正，我一推開門的時候，就有一種溫暖舒適的感覺讓自己放鬆了下來，這是家的味道。

葉小弟看著我眼睛紅紅的，有些擔憂的走過來把我按在沙發上，仔細的打量著我，確定我沒有什麼問題後才鬆了一口氣的樣子，眉間就點染了一層愉悅：“這就好。”我出去的太久，又關了手機，他依照我說的待在家裡不許出去，這樣擔憂的心情下，不但準備了大量的菜肴，還洗了所有能洗的東西，房子裡也大掃除了，現在看著乾淨發亮的房間，讓我又好笑又感動。心裡惡意的想，要是多幾次把他關在房子裡，還真不錯。

我忍不住伸手撫摸著他的頭，葉小弟這幾年拚命的長個頭，實際年齡才十七歲，就已經一米八了，照這個速度下去，還不得190左右？不去當模特，要這麼高有啥意思？不過葉小弟的確是一個優質的衣服架子，任何衣服穿在他身上都能穿出挺拔爽氣的感覺來，配上他越來越長開越來越英俊的臉，昔日小正太的影