…”

那個漂亮得像玉雕出來的家夥，不就是十歲的衛少嗎？他他他他怎麼到這裡來了？難道，難道前生送我去衛家開辦的孤兒院的好心人，是衛少？

時間流水一樣過去了，我們居然還能相見，他依舊青蔥，我依舊年少，一切還來得及。

我這麼想著，慢慢的走過去，露出一副要哭出來的笑容，衛少這麼一轉頭看到了我，然後就呆住了。那個人立刻攔在麵前。嫌惡的看著我：“小叫花子你彆靠近，你嚇到我家少爺了。”

我悲憤了，還以為是見到我驚喜呢，居然嚇呆了，我有那麼可怕嗎？

傷心委屈加悲憤，我的眼淚嘩嘩的就流了下來，一眼不眨的盯著衛少，一把一把的擦著眼淚，就是不放鬆的盯著，衛少僵硬的站在那裡，過了很久，才用微弱的聲音說：“你……你不是鬼吧？”

這個時候天剛擦黑，小巷子這裡有些陰森，確實很符合鬼故事裡的場景，但是衛少你怎麼可以這麼對我？枉我千裡迢迢辛苦來見你……海上離這裡確實挺遠的吧？十幾年確實很辛苦吧？

好吧，就算我這麼乍然出現的造型，真的很驚秫，可是你是衛少啊，我從來不知道你怕鬼的啊，被打擊了。

我氣急敗壞了，衝了過去抓住衛少搖晃起來：“衛輕藍，你才是鬼，你才是鬼……我恨死你了……”衝動是魔鬼啊，然後我就被旁邊那人一拳打飛了出去，然後順利的昏了過去。

等我醒來的時候就在孤兒院了，好吧，雖然過程有了不同，但是結果還是一致的。衛少從好心不留名的善心人士變成了毆打流浪兒致昏為逃避指責送其到孤兒院的惡霸，哦，雖然動手的是那個彪形大漢司機，但是主惡還是他，那家夥一拳勁多大啊，我都飛了起來，他媽的，欺負弱小的家夥等我以後報仇，至於衛少，就算送我到孤兒院，我也是不會謝謝他的。縱奴行凶，從小就不是好人了。

多少還是同情衛少，前世我不知道他救了我，所以不會謝他。後世他讓人揍我，我也不感激他救了我。他做人真失敗。

衛輕藍 上左 葉錦衣 上右 葉小弟 下左 江水寒 下右

離開

在孤兒院的日子實在也沒什麼好說的，雖然我頂著個十歲的樣貌，但是靈魂已經快二十六了，和那些小孩子能混到一起嗎？掉價也不是這麼掉的，好歹我也是衛家金牌大保鏢啊。

我數著日子等衛少來，這期間也有孤兒院的孩子頭耍威風欺負我新來的，被我幾下揍不見了，走在路上的時候都能看到那些小孩子崇拜的眼神，真是任何地方都免不了強者為尊弱肉強食的法則，不要以為小孩子就真的幼稚，通常情況，小孩子更能體現這種生存法則，隻不過大人以自己的想法來意想孩子的世界，把他們當天使。其實是他們自己忘記了自己小時候的事情了。

我記得十歲時候在孤兒院待的時光裡，曾經以成為黑道大姐大為人生目標的，現在自然沒那個心思了，煩惱於這個身體的虛弱，因為經常饑一頓飽一頓的，瘦得和排骨架子一樣，倒是跑得快，想來是練出來的。短時間裡，就算狠吃海塞，也強壯不起來，我的身手自然也施展不出來，對付幾個半大小孩可以，想報當日被打飛的仇是很難了。

這幾天我已經平靜下來，也接受了自己回到十歲的現實，心裡就有了個奇怪的念頭，如果我不參與到衛少的生活裡，他就不會喜歡我，也就不會為了喜歡我而冒險，最後我死了，他傷心成那樣。要是沒有我，一切是不是就不同了呢？

當然他父%e4%ba%b2還會死，他還會給父%e4%ba%b2報仇，李越城還會來複仇，但是，沒有了我的衛少，也許就不會用那麼多女人來掩飾，也許就不會出現李越城的妹妹的悲劇，李越城報複的心就沒有那麼狠絕，最後，一切都沒什麼要緊，這樣是不是才是最好的方式？

我被自己的想法打擊到，但是越想越覺得清楚，我就像那個死結，一旦不見了，一切都理順了，心裡隱約的想，說不定李越城的妹妹找到的重要發現就是和我有關，所以衛少才那麼無情的毀了她，這想法雖然自戀，也不是完全沒有道理，如果沒有我，衛少會很好很好，甚至李越城也不會很糟，他是個冷靜平和的人，如果不是到最慘淡的光景，他不會那麼狠絕，不顧一切。

現在一切都很清楚了，隻要沒有我，一切就變了樣，大家的路都好走一些，不會把各自都逼到絕境。這樣看來，我就是那個最壞的變數。

我是不相信鬼神的，這個時候卻覺得冥冥中的力量讓我回到十歲，也許就是為了讓我改變命運，難道改變命運的做法就是讓我退出衛少的生活？就像從沒有存在過？那麼我們那麼多年的陪伴，就真的要一筆勾銷？他曾經那麼痛快的說：“愛”。

我心裡有些酸楚，但是另一個聲音卻冷冷的說：“你本來就不用存在，現在的衛少還不認識你，談什麼一筆勾銷？一切都還沒有開始呢，那隻是你自己的想法。”

就算是吧，十歲的衛少還沒有來孤兒院選中我，還沒有未來十多年的相伴，還沒有生死關頭相互支撐，我們還沒有長大，他還沒有來得及……愛上我。

如果在這之前離開呢？這些是不是就不會發生了？也就不會有後來的悲痛了？

從此就成了路人，他永遠不知道，曾經會愛上一個叫葉錦衣的女人，抱著她的身體痛苦悲哀，沒有發生的事情，自然永遠是命運的秘密，而我，懷揣著不存在的記憶，擦身而過也不會得到他一瞥的目光，就這樣嗎？

想到從此即使擦身而過，他也不會多看我一眼，覺得悲從中來，那是怎樣的情景？隻是一想，就覺得心痛，原來全世界都好好的，就我一個人在悲哀。

有時候我都覺得那些記憶是不是其實本來就是幻覺？是自己臆想的一段謊言用來心理暗示自己曾經被愛過，很多自閉的人或者受過刺激的人會這麼做，活在自己幻想的世界裡。我都有些相信在艱辛的流浪生活中，因為渴望愛和家，所以我自己幻想了一段前生了，用來鼓勵自己堅強的長大。這幻覺是不是和吸毒者相似？所以吸毒的人沒法戒掉，而我也沒法戒掉，誰願意戒掉幸福呢？

要不是兩世的衛少的相同的麵容，我也會以為自己被打得精神混亂，臆想一些奇怪的事情，或者把夢當成了真。可是衛少清楚的出現了，一眼望去，就望進了我的生命裡，像溫暖的火焰，那是幸福的感覺，我沒法戒掉。

這真是一個不好玩的世界啊。

我就要從衛少的世界裡退出，從此命運改變。

基本上我是一個乾脆利落的性格，想清楚了就不會猶豫。雖然對於再也不能見到衛少覺得悲痛，可是這是最好的結果，我不能顧著自己卑微的幸福而讓衛少落入痛苦的軌跡裡。再說前世衛少莫名其妙的喜歡我，這一世未見得還會喜歡，沒有發生的事情怎麼算失去？當然，我也不賭，就算想到這些會傷心。

我握住的也不過是空中樓閣的記憶。我不能拉著他重演一遍來印證，那恰好是我要避免的，也不能因為還沒有發生的事情而被動的期待。

誰也不會為沒有存在過的事情買單，衛少再不用為了保護一個葉錦衣處心積慮，那個悲痛的畫麵就永遠不會出現，這不是很好？

原來悲痛，隻是我自己的。全世界都很好，隻有我不好。

我很快的就悄悄離開了孤兒院，隻告訴院長回家去。我來的時候是衛少送來的，但是誰都知道也就是好心揀回來的，並不知道我是有家的，隻以為是孤兒流落街頭，孤兒院裡很多孤兒都是這麼來的。－思－兔－網－

院長聽我說自己並不是孤兒，也很驚訝。既然如此自然不能住孤兒院了，聽我說是賭氣離家出走，還語重心長的教育了我一番，又提議派工作人員送我去，我自然不會答應，寫了個假地址，答應到家後給他電話，事實上孤兒院裡人員緊張，要抽出人來送我確實困難，院長最後同意了，給了我一些路費，叮囑了一番，我就離開了。然後找了個公用電話報了平安。

本來偷偷溜走是最省事的事情，但是我不想給孤兒院找麻煩，他們對我都很好，要是這麼丟了一個孩子，不知道會著急成什麼樣子，雖然我在這一世裡才待了不到一個月，但是上一世可是待了半年多，從一個流落街頭的流浪兒變成一個被照顧愛護的孩子，那種感情可不是半年居住能概括的，通常來說，那相當於找到了一個家的感受。

如果不是想到衛少會來孤兒院，我真的會留下來，在這一世裡我還沒有想好要做什麼，等以後說不定我會回來成為孤兒院的工作人員，也不錯。

幾個月後，我站在遠處，看著一隊車輛開進了孤兒院，過了很長時間，又看著那些車輛離開，熱熱的眼淚流下來。那些離開的車輛裡一定有一輛坐著衛少，可是我再也看不到他了，他也永遠不會知道我，知道那些從沒有發生過的事情。

誰會為沒有發生過的事情痛苦呢？我擦著眼淚，覺得自己確實很傻，可是眼淚它自己忍不住，怪我嗎？

慢慢生活

一個十歲的孤兒會有怎樣的生活？如果沒有人領養的話，他就無法上學，打工……生活，這是現實情況，同樣是現實的是，能收養孤兒的人非常少，能接納孤兒的孤兒院非常少，於是大多數孤兒就像十歲前的我一樣，雜草般的生存，或者雜草般的消失，沒有人會注意雜草。

現在的我，依舊要麵對這種雜草般的生活，因為縱然我擁有二十六歲的靈魂，在生長狀態中，依舊是一個十歲的孤兒。

我必須想辦法活下去，以不同於十歲之前以為的那些人生道路，這需要運用我二十六歲靈魂所掌握的東西，現在我再一次的感激衛家。即使重生，我依舊受惠於衛家曾經對我的好處。

我想到一個故事，海嘯過後很多魚擱淺在海灘上，一個男孩奮力把一條魚扔向大海，他父%e4%ba%b2在旁歎息：“孩子，這是微不足道的，不能改變什麼。”但是那個孩子認真的說：“但是對於這條魚來說，是至關重要的，有了改變。”

衛家的孤兒院，不能改變所有孤兒的命運，但是至少改變了每個被救助的孤兒的命運，對於他們來說，是至關重要的。

我在仔細的思考後，依舊無奈的發現，一個沒有家庭的孩子，不用說不可能就學，就算打工也沒人要，大概也就乞討偷竊拾破爛這幾種路子，就算人拐子，也不會再拐賣十歲以上的孩子了，當然，有犯罪組織也會需要這樣的孩子，一旦被弄走，就差不多永遠消失了，至於是怎樣的悲慘結局，正義的社會永遠不會顯示。

警察？哦，對於一個連家也沒有的孩子，警察的登記本沒有意義，所以警察的工作不包括保護他們也不知道怎麼安置的流浪兒。我