的女人。

從幼年至今，從沒獨自離家出走的我，在隔天，我離開了，甚至想儘辦法，想要透過法律來趕走那男人，但我知道這是癡心妄想，因為這根本不可能。我，隻能默默接受男人再次闖入我的世界。

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即將要從小學畢業，畢業旅行的那幾天，我決定用禮物挽回那已經產生裂縫的%e4%ba%b2情……即使，隻是一點點也好。

但是，我發現這隻是我的妄想，他們根本從未把我的心意放在心上過，他們在意的就是錢。他們曾問過我，家人的感情和物質上的生活，我選哪個。我想問問，即使我選擇了第一個，我以前的生活還會回來嗎？

不，是不會回來的，因為，這一切早已變質。我選擇物質生活，我漸漸將自己封閉在狹小的世界中，我建築一道道城牆，掛上一張張麵具，來偽裝那最真實、內心早已崩壞的我。我試著去接受那男人和這一切，但是我發現，我自己根本做不到，我是個自私的人，我也是個任性的人，但是我的人生不允許我自私和任性，我的童年是在吵架聲、恐懼感、苦澀感、失落感和痛苦感所交織而成的，和同齡的孩子比，我很少出去玩過，彆人有的玩具我也沒有，媽媽允諾的一切，到最後也都是落空。

曾經多麼希望她能夠來一次運動會或是園遊會，哪怕隻是來晃晃、來看看都好，但是，看著彆人的父母為自己孩子加油的那一刻、替孩子買東西的那一刻，我隻能強撐起笑容，說著我媽今天有事，所以不會來了

這種可笑的謊話。她不是因為有事，隻是因為想睡覺，可是，自尊心強烈的我還是撒了這種謊。我不想，讓彆人看見自尊心受損的那個我。期待著能與媽媽出遊，哪怕是當時的我最討厭的%e4%ba%b2近大自然之旅，我也沒有關係，可是最後都是窩在家裡，默默坐在網路遊戲中的一角、看著他人聊天。我明白，我的童年就是這樣，所以我認了，我不想奢求，也不想再去希冀，我不想再努力，得過且過。

第6章 塵玉番外-2-黑暗之玉

漸漸，同齡的孩子聊著熱門的遊戲、熱門的電影、熱門的動畫，我隻是默默地聽，卻是一點想去觀賞和接觸的興致都沒有，我隻在意我正在追的恐怖作家。

漸漸，同齡的女孩開始在意自己的衣著、開始學習化妝、開始有心儀的男生，我隻是微笑傾聽，卻沒那個心思去學什麼衣服搭配、化妝技巧、情竇初開的愛情。遊戲到最後也隻會煩膩，不能帶給自己任何實質意義，還得看一堆無腦的%e5%b1%81孩們互嗆。

電影到最後也就是那些結局，根本很少有那種全滅的黑色結局，這讓她半點觀賞心思都沒。動畫到最後也隻會成為無意義的垃圾存於腦袋一角，什麼熱血什麼友情什麼努力都是%e5%b1%81話，世界上才沒有那種能夠隻靠努力和熱血就實現的理想存在。

衣服鞋子包包為什麼總是要買一大堆？外表不至於太對不起大眾不就好了嗎？去在意那些外表是有什麼意義存在嗎？不過是小學生、不過是國中生而已。化妝用品這個年紀就已經在買了，我實在無法理解，穿高跟鞋、上個妝、穿著大學生會穿的服飾就能看起來更成熟、更有魅力？

還真是掩耳盜鈴的自欺欺人。情愛什麼的更是可笑愚蠢，隻一味的希望對方為自己付出，但是自己又何曾付出過什麼？真認為世界上每個人對自己都有責任嗎？隻有自己對自己才有責任！滿是這種黑暗思想，我升上國中，我隱藏真實的自己，不想讓任何人看見，因為，看見了他們也不懂，沒有體會過這一切、沒有在一夕之間被迫長大、沒有被最%e4%ba%b2的家人在瞬間背叛的人，是不能理解這感覺的，我隻能將真實的我用層層麵具遮掩起來，在同學的麵前展現另一個算真實但也不算真實的我。

隻有在那個雖然充滿課業壓力，但卻有很多同齡人的地方可以稍稍的放鬆。或許，他們確實不懂我心中的那種感覺，但是，他們的天真，多少能夠讓我找回心中那僅存的、一絲絲尚未崩壞之處。但是這種做法，終究隻是逃避。時間慢慢過去兩年，無形的壓力也在積累之下，漸漸讓我喘不過氣。我變了，但是，沒有人知道，我不敢說我是最了解自己的人，可是我能很肯定，那個闖入我人生中的男人，絕對不會比我還了解我自己。

自從五年級的意外、自從六年級的背叛開始，我就漸漸喜歡上那我不曾注意過的東西。我喜歡沒有任何歌詞的純音樂，隻有淡淡的旋律飄揚，能夠暫時撫慰我那已經黑暗、已經扭曲、已經病態的心靈。

我喜歡能夠洞察一切的心理學，欺騙、背叛都是因為我的愚蠢而造成，我不希望再有這種事情發生，我也不願意再讓自己成為那種傻子。我喜歡能遠離世俗的山水佳地，秀麗的景色很漂亮、寧靜的空間很舒服，哪怕隻是靜靜站在那、哪怕隻是靜靜看著它，就能讓我的心情稍微被淨化。但是，沒有人知道。

我想請問妳，成天看小說、聽純音樂、心理學對妳有什麼用？在網上和朋友聊天對妳又有什麼用？這些可以成為妳未來的幫助嗎？啊？闖入我生命、自稱了解我高達七成的男人曾在某天這樣質問著我，我不想回話，因為回了，終究隻是被當成頂嘴。

在他的眼中，我所做的一切就是任性、我所說的一切就是借口、我所愛的一切就是沒用，但是我很想反問，我沒愛這些東西，你帶給我的壓力我要去哪裡釋放？好幾次我多麼想要一死了之，可是我害怕，我不是害怕死亡這個路途，而是我害怕在我死的那瞬間，所帶來的痛苦，就和曾經嘗到的絕望那般令人心痛。沒有小說、沒有音樂、沒有心理學，我會是個失去彈性的球，總有一天會因為再也無法承受空氣而爆裂。曾經，我是個算勤勞的人，最少在我應儘的本分上，我自認自己是勤勞的。

但是，曾幾何時，巨變讓我轉變成如此懶惰之人？既然已經確定得不到任何的結果，那麼就彆像個白癡一樣傻傻的去努力。我願意自私，因為人本來就是利己的動物，在殘酷的世界法則中，隻有人才會對毫不認識的陌生人施以同情心，但，這同情心的背後，隻是出於一種優越的心理而已，沒有對方的道謝、沒有對方的感激的話，人們是否會感到不開心？想必是會的，因為，他們沒有得到應有的回報和優越感，所以才會導致這種情緒。

我開始將一切都當作是我的敵人，沒有人是我的朋友、沒有人可以在踏足我的心、沒有人可以在打開我的心牆，即使孤單，我也不願再受傷害。

如果妳這麼有勇氣，那麼就像我當初一樣，搬出去自己找房子住啊。

升高中時，男人曾經對我說過這段話，我想要出去，但是我知道我自己的能力極限，我沒那種本事，我隻是個手無縛%e9%b8%a1之力的弱者，就算我快要被這壓力逼到難以呼吸的程度，我還是寧願待在這對我而言就有如折磨的世人們口中的避風港裡麵生活，我是個崇拜強者的人，也是個希望自己真正的強者，但畢竟，我不是。

我沒勇氣，我害怕我沒有力量在世界上生活下去，但是，好幾次，我又是那樣想要離開那令人窒息的家，哪怕是被人帶走、哪怕是出意外身亡、哪怕是淪落到人蛇手上而成為商品，我都覺得比我待在這種地方無時無刻受著精神折磨要好多了。身體上的痛，最終都會消失，但是精神上的痛，卻是永遠都不會消失的。我不明白，我隻是個高中生，為什麼彆人都快快樂樂在談戀愛的高中生活，我卻得承受這種得一手肩負經濟的壓力，明明，我們的經濟還沒糟到那種程度啊。①思①兔①文①檔①共①享①與①線①上①閱①讀①

曾經說過要用這些時日來補充我那失去快樂的童年，但是，這些快樂卻是建築在壓力之上，一邊告訴我要成熟，一邊告訴可以稍微的任性，那麼，我該怎麼做才是正確的？有人曾說人生是選擇題，可是，這種問題真的也是選擇題嗎？無論選擇什麼答案都是錯誤的，那麼我該怎麼做才是真正的正確呢？我無法理解。最後，我的心靈寄托，隻能一一的被闖入我世界的男人剝奪，哪怕是嘗試過理性溝通，我仍是個不注重大局的自私的任性小鬼。

但畢竟這就是人性不是嗎？我知道我自己是個不論誰看起來都很黑暗的人，和我的外表極不相符，但是，那又如何呢？我不想改變，因為我明白一件事。期望太多，最終，失望隻會越大。

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曾經，我在媽媽的口中聽見一段話。

當初生下嵐珈後所花的錢，換成鈔票，可能都比現在的她還要高了呢。如果，我當初沒生下的話那現在應該就有錢了。

哪怕知道這隻是她和朋友的玩笑話、哪怕知道這隻是不會被人放在心上的無聊玩笑，我還是受到很重的打擊，說者無心聽者有意，哪怕理智上告訴我，我不需要去在意這一切，卻還是，無法將這句話忘掉，我知道，我從小身體就不好，所以花了很多錢，我知道，這些我都知道，但是，真正從生母口中說出來……那種感覺……還真是無比該死的糟糕。我不曾說明的一切並不代表我不知道我不懂，隻是我不想說、隻是我不想去麵對，就和我不願意麵對懦弱的我一樣，可是一次次的，你們總是將我當成傻子、將我當成白癡、將我當成任性鬼看待，我真的無法明白，為什麼我的生活會因為一個男人的介入而改變這麼多，我是那樣如此努力地想去接受這一切啊……我總是這樣覺得，被家暴的孩子、經濟能力不好的孩子都不是最悲哀的，起碼，他們還有%e4%ba%b2人可以保護他們，哪怕生活在艱苦。

有媽的孩子像個寶。

這是亙古不變的經典台詞，可是我卻覺得，哪怕我擁有媽媽，我仍舊感覺不到她的那份愛。或許，她有釋放出來，但是，我沒有感覺到。也許是因為我那崩壞的內心自動產生防衛機製，讓我感覺不到這些東西吧……我想要去感覺，可是我辦不到，學校的輔導老師也不知道為什麼莫名其妙地找上我，輕而易舉的就突破當時的我的內心，或許是因為當時的我還沒有如此強烈的對外防衛係統存在吧，隻不過在這之後，我隻覺得自己愚蠢，告知了又能如何？

和家人聊天又能如何？我崩壞的那個部分早已經不是這種程度可以挽救的了。深深為當時的自己感到可笑，居然天真的就這樣相信輔導老師有本事解決這一切……明明，自己比誰都還要清楚的