醫院的長凳上坐了很長時間，直到黃昏，直到她的阿姨從附近另一個城市趕來。
袁琳葬禮那天，我們學校還有另外一名學生在遭受搶劫的時候被人捅死了，因為都是留學生，雖然沒什麼私交，我還是去了，然後又趕到了袁琳的葬禮上。我這一輩子直到今天隻參加過兩個葬禮，卻意外的都在同一天。
我吃了一塊袁琳阿姨家為袁琳葬禮所準備的甜點，淚水再一次滑了下來，我知道，這是袁琳最愛吃的甜點，因為她常常做給我吃。無論如何我都不能接受她已經死了這個事實，就算是在1個小時前我還眼睜睜地看著袁琳的棺木被下葬到土裡。我也不能相信她真的已經離開了這個世界，因為，7天前，我們還在一起遊泳，在水裡的時候的她摟著我的脖子對我說——
路易，
I WANT TO STAND WITH YOU ON A MOUNTAIN
I WANT TO BATHE WITH YOU IN THE SEA
I WANT TO LAY LIKE THIS FOREVER UNTIL THE SKY FALLS DOWN ON ME。。。。
那光景，至今，仍曆曆在目。
——END——
這個故事，在不久後，一部分事情，成了預言。
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後來，這種情況屢有發生，我無數次地崩潰，無數次不知道該如何是好。不知道該如何將此種無法形容的情緒揮發出去。
最後，我找到了靠文字，去意%e6%b7%ab。
這是我在那好幾年的時間裡，唯一找到的一種將我的心理問題很好排泄出去的唯一方式。。
如果說今天，我的文字，令圍觀群眾看了代入感是這樣強，僅僅隻是因為，我一敲鍵盤，便是以我血寫我心。
一直在%e8%a3%b8奔，用各種方式。這麼多年。
我們的袁琳，除了是我的偉大導師外，同時也是我的寫作老師。
更一般人無法替代的，她是我寫字的唯一素材，也是我寫字的唯一動力。
十年，我所有的故事女主角，都是她。
無論故事裡，她何種角色，下場如何。
總之，無她，無今天的路易。
無論是真正的我，還是在自我解嘲時候順便將娛樂大眾為己任的寫字的我。
7號。
飛機緩緩起飛。望著窗外漸漸低矮的這個城市的所有建築。
心開始逐漸堅硬起來。
雖偶爾還是百感交集一下，可是到了這個時候，我隻想對這個城市，說兩句話——
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我想說——我乾你mb的x市。
還有，——我乾你xx的袁琳。
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這是一種羞辱。
是難以磨滅的恥辱。
對我來說。這七天，她成動地讓我血肉模糊地記住了她，而且是永遠。
這種恥辱感伴隨著我很長一段時間，令我整個人的愛情觀漸漸出現了顛覆跡象。開始扭曲。
她以後，我對女人不自覺再無法信任，哪怕我說了多少句恩，我也愛你，我也再沒有將自己的心交給對方。
有人說的對，女人對我來說，是我快樂的源泉，是我的天堂，我卻時時刻刻，在關鍵時候，從不忘記一定要將她們踩在腳底。
無論是後來的誰。她們都是我的敵人。
我已漸漸確認了，她已經有了交往對象。
她本就是一個身心健康的女人，離開我又不是為了想替我守活寡，開始接受追求，那很正常。
她本可以坦然告訴我，她卻選擇了最殘酷和殘忍的方式。
她後來問我，除了消失，她還有其他更好的方式嗎？
我內心冷笑。除了玩消失，確實沒有讓你與彆人交往的時候，我仍在這邊死心塌愛著你的方式。
她說她在酒吧喝多那天，當我得知半夜她仍和疑是新歡的同事在外喝酒便懶得搭理她，連最起碼的去酒吧接她順便印證一下實際情況如何這件事都懶得做，就已經明白，如果被我得知她接受了彆人的追求，我一定是有多遠，馬上閃多遠。
而那，並不是她樂於所見的。
她從來沒有停止過愛我。可自從她回歸了正常生活後，就一直在嘗試著要將我這顆長在她身上病菌剜出來，她承認這是她自私地一麵，隻要她沒有成功地將我驅逐出她的心裡，她就沒有辦法也不會讓我走。
我說過的，她的自私已經衝出了地球，已經非人類。
經過冷靜地將此事思前想後，及冷靜地下了結論後。我決定接受她已劈%e8%85%bf這一事實。
但一直沒有與她攤牌，因為，我沒有想好對策。
我還沒有想好，攤牌後，是就這麼走人，還是讓她連骨帶皮給我還回來。
除了以上，還有一個很重要的原因。
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經過冷靜地將此事思前想後，及冷靜地下了結論後。我決定接受她已劈%e8%85%bf這一事實。
但一直沒有與她攤牌，因為，我沒有想好對策。
我還沒有想好，攤牌後，是就這麼走人，還是讓她連骨帶皮給我還回來。
除了以上，還有一個很重要的原因。
我們從未有過真正意義上的ML。
我的意思是，我從未真正的進入過她。
每次享受她二壘並想進一步的時候，能隱約感受到她的些許猶豫，及下意識的輕微拒絕。
想到曾經強%e5%90%bb過她，初夜的美好不再希望她是被迫的。
我也向來對彆人的不情願天生有種抵觸，後再沒有嘗試過要主動進入她。
或者說，我也跟她耗著。就等著她哪天女性荷爾蒙爆發，主動央求我：路易路易，進入我吧。
除此之外，我如何折騰她都可以。可後來回想起來，若沒進入，又何來所謂的折騰？
那時，在這種時候，我總愛舉著修整的整潔乾淨的中指在她麵前自言自語自娛自樂：你怎麼了嘛，袁琳同誌怎麼就這麼不喜歡你？你到底是長的太嚇人了以致女人都害怕還是太小氣了女人都不要呀？
每到這種時候，她總是很有些尷尬和挫敗感，因為她覺得我並沒有達到，總委婉地表示出願意讓我站著，她通過bj讓我達到。
她說，那樣你會喜歡的吧？路易？
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因為這些原因。我沒將此事挑明。甚至沒有流露出太多我的變化。這七天對我的種種淩遲，令我回京後，一下飛機，一聞到隻有北京才特有的那股氣味，頓時，任督二脈被打穿，我開始步入邪門歪教，且走火入魔，並樂於其中。
從此不斷地調整心態，不斷地想方設法令自己在所謂敵明我暗的狀況下，跟她耗著，玩貓鼠遊戲。毫不屈服。路易V5。
她突然打來電話，雖然寥寥數語，卻能充分感受到她的柔腸百結。
嗯，好吧，那我先享受著你的柔腸寸斷。
電話突然中斷了？
嗷，沒事，去招待彆的男人吧。
打電話過去不接？
嗷，，sorry了，，閣下不方便的時候，小的我居然這麼不識大體？
你馬上打了回來？
打就打唄，不不不，，彆解釋彆解釋，，我根本就懶得問為什麼。
因為我知道為什麼。
總之，等著。你先等會兒。容我想想先。
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就這樣，我一直抱著一種阿q似的精神勝利方式在與她鬥心態，鬥耐性。
就這樣裝腔作勢演一出我一無所有，袁琳你就是我的一切的苦情戲。 ┇思┇兔┇網┇
嗷，用文言文來表達，那就是哥——囊無金 腹無食 期施恩 續賤命。
這女人以為我傻的，到了這份上，居然還以為我一無所知？
傻幣了吧。
恩，你並不知道我已經知道了，所以，你並不知道自己已傻幣？沒關係的嘛，我知道你傻幣了就成了嘛。
我最擅長的事情就是讓彆人以為我是傻的。
這個世界，到底誰比誰更聰明？有句話說的很好，隻要對方不是傻子，你隻比他聰明快3分鐘。
大多數人都愛自以為。
人本來就唯心，無論你怎麼樣強調，你是唯物的，你是客觀的，你是很馬克思毛zd思想的，什麼都是你說的。什麼都是你以為的。
後來無論她說什麼，解釋什麼，我就聽著。
後來甚至都不問了。
我不想再讓她解釋。我不想讓她再撒謊。
我都替她累了。
我這樣愛你，愛你所有的一切，包括你對我那所有最不人道的謊言。
其實我都早已經知道，沒說，是因為我愛你。
對你的愛，到了後來，我都在想，我到底是因為太愛你，還是太愛自己？
我之所以從來不去揭穿你是為了給你留著那麼一絲絲的麵子還是為了保護我自己？我想其實都不是。
是因為你讓我老了。
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就這樣，就是這樣的狀況，曆經華山論劍，謝遜王盤山，蕭峰少室山，郭靖重陽宮大，張無忌光明頂，聚賢莊，以及襄陽城外等各大戰役，各種形形色色我所認為的鬥智鬥勇及之後撕心裂肺的憤怒，就這樣拉鋸磨合，十月國慶即將來臨。
這個時候的我，已%e8%84%b1胎換骨，路易V5。
我存心看她的反應，逗她：國慶我去看你哈。
她停頓了一會兒，然後說：我來看你吧。
也行啊。誰看誰不是看？
轉眼，國慶便到了。
她沒來。
1號等了一天，晚上，致電給她，仍關機。
打電話谘詢了x市飛北京最後一趟航班，確認她不是在飛機上的關機。
嗷。馬上崩潰，隨即淡定。
2號又打了一次，仍關機。
沒再打。抱著已經開始圍觀群眾的心情等著看她如何收場。
從那個時候開始，我學會，與她相關的一切，再沒好奇心。對於3456號之後她的電話是否通了，不關心，不感興趣了。
是死是活，與我路易再無關。
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公元2002年10月8號。電話響了。一看，是她的號碼。接了。
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