麵。

我討厭這個字。

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Rico 2013-03-14 12:26:15

謝謝大家支持，無以為報。

隨便寫點什麼，還是希望寫完後能令部分同學有所感觸或啟發。

寫一下我與袁琳幾次分手的經過。想到哪次就先寫哪次了。

一．

與袁琳一起離開在邱邱家攤牌的那個淩晨，在暮色中，她突然開口說了一句：我感覺很糟糕，路易斯。

為什麼？

你說為什麼？她反問，語氣聽起來很疲憊。

我怎麼知道為什麼？當時我的心情也很惡劣，有些挑釁反問回去。

聽聞此言，她轉過臉，看了我一會兒，接著朝前走，幾步之後，頓足。

眼神渙散地看著遠處好一會兒，她說——算了，我放棄了，路易斯，我們分手吧。

那一刻，在身心疲倦不堪的狀態下，我以為聽錯了。仿佛夢境。這算個什麼事？這個時候突然說出分手這兩字？

心想，我何錯之有？我也太無辜了吧？

直到她又重複了一次：我們分手吧。

我才恍然，她是認真的。皺著眉頭一臉的百思不得其解問她為什麼。

她看著我，下嘴%e5%94%87微微開始顫唞，有些激動起來，反問我：為什麼你還不明白嗎？

我明白什麼呀？！！

腦子被邱邱這麼鬨了幾乎一天一夜在此刻真是一片空白什麼都無法思考。無論為什麼，至於嗎？

見我情緒如此反彈，且歇斯底裡的不耐，她站在那裡，盯著我，緊咬著下%e5%94%87，渾身都在發抖。

最終，搖了搖頭，臉上浮現出一絲自嘲式的冷笑，不再說什麼，。

一轉身，打開車門，上了她那輛SUV，迅速發動汽車，連聲拜拜都沒有跟我說也沒理會我還得走很遠才能走出小區大門也不知道外麵是否能打到車就這樣走了。

二．

那種感覺。。。就是一種致命的突襲，我這就掛了。

車子又一次這樣絕塵而去。我吊著繃帶，剛骨折的手，瞬間再感受不到疼痛。

心也沒有開始痛，哪裡都沒開始痛，是哪裡都不痛了。

這是那麼多年來，第一次，不是因為結婚的問題，她要跟我分手。且如此突然。

是因為我們三人行這樣的關係其實她並沒有所表現出來的那樣無所謂，她其實一直隱忍不發？而今天，因為這所有的一切，，她終於被刺激到人品大爆發？她的道德觀真的在這一刻，因為日益累積的量變終於產生了質變？

我不知道。一切都是猜測，都是在我急火攻心狀態下的猜測。

我想，既如此，以我對她的了解，那麼，就讓仍在氣頭上的她好好地冷靜一下吧。

隨後2天，我費儘心思，，強忍住想與她聯係的各種衝動。無論各種方式。

兩天後，我以為這事算完了，她的氣也應該消了，便發了條短信，短信的內容思前想後很久，不知道到底說什麼才合適。

直接低聲下氣來一句：寶貝，還生氣嗎？

可回頭一想，自己到底又何錯之有？

那段時間，因在往年的TD試商用網招標中，袁琳公司與另外2家公司一共才拿到了19的市場份額，而這個數字與xx公司接近58的份額有較大差距。所以，從年初開始，她們公司及另外兩家公司重新調整了三家公司在TD市場上的布局。為了這新的布局，這三家公司針對TD市場專門組建了一家合資公司。袁琳便是她們公司針對這個項目派出的負責人。

三．

所以，我假裝何事都沒發生，純屬關心工作，發了一句：那事進展如何？

她過了好一會兒，才回了一句：不方便說。

這句話的後麵還跟著一笑臉，我知道那是刻意與我拉開距離的笑臉。

這幅姿態，我雖未領教過，卻清楚明白，這就是不折不扣的要拒我千裡。

再看看這四個字，又看了看那笑臉，一股邪火這就直衝頭頂。

言辭蠻橫我回了一句：是什麼就是什麼，有什麼不方便的？

她沒回複。

麵對她的沉默，我越發心焦。開始打退堂鼓，問自己，是不是就這樣算了？她也是要去結婚的。這一次再怎麼掙紮，又能堅持多久？

可是，，可是，哪怕她真的要去結婚，能過一天，也是一天對不對？

很久以前，我向她承諾過，我絕對不會輕易讓你走。

我不會輕易讓你走袁琳。可是你，也不能這樣輕易放棄對不對？

又一次問她：到底為什麼？

她短信發來的態度仍是那樣的狗血：你自己去想！

我想他媽的想。渾身的炸藥終於被引爆。

四．

我真是難以理解，難以明白。是因為我們三個人錯綜複雜關係這件事情本身？還是因為邱邱最後的咒罵終於令一直試圖忽略撬了閨蜜牆角這件事的袁琳醍醐灌頂？可是我們已經在一起這麼長時間，一個像她這樣的成熟女人，自然應該考慮到這件事情若被邱邱知道大概會發生一種什麼樣的狀況，這種心理建設不早就應該開始了嗎？對於邱邱和她，我的態度也一直明確及硬朗。

就這樣判我斬立決，不公平。

%e8%88%94著臉，沉住氣，自我感覺已開始厚顏無恥，又發了一條乾巴巴的信息追問她到底為什麼！

她固執地讓我自己去想。

我說：我想什麼想？你直接告訴我不就得了嗎？

她回複：如果連這你都不明白，如果連這最起碼的該有的心有靈犀你都要問我。。我還要你乾嘛？我真的，，對你無話可說了。

這句類似我對你越來越失望的我對你已無話可說，這句話當真將我逼進了絕路，開始感到萬念俱灰，鼓足勇氣問她：真的是分了？

她回複仍舊簡單且強硬：是的，分了。

看見如此不留半分退路給我的短信內容，瞬間便想掄起一大錘子將手機砸個稀爛。 !思!兔!網!文!檔!共!享!與!在!線!閱!讀!

想儘辦法令自己的情緒平息下來。不死心——到底為什麼！

我也不知道我是到底想找機會糾纏她，還是我真的不知道為什麼。

無反應。

我終於崩潰。腦漿如火山爆發前的炙熱.

五．

我開始氣急敗壞，能想到的隻有如何反擊才能迅速將她激怒到也有我此刻的感受。

哆嗦著手指劈裡啪啦狂發了一大段不著邊際的話——

你這女人是不是自我感覺太良好太有種所謂天生的優越感了？！覺得自己有能力，薪水又是我好幾倍是嗎？我看你就他媽典型因為物質延續到精神上的優越感在作祟！是不是覺得既然在物質上我無法戰勝你，首先就沒有資格與你在一個基礎一個平台上對話，是不是？！所以萬事都要求我來跟隨你，思想必須和你一致？！我他媽是你的蛔蟲呀？我能什麼都能跟你一致？我若不懂你我們若無心有靈犀這10年的糾纏算什麼？！是不是必須你想到的我都得想到？我所領悟到的東西必須百分百都是你有所體會的？我不明白的地方我想懶惰一下，在你眼裡就成了我有何用？！你他媽女王陛下是嗎？憑什麼呀？！每次想走就走，想分手他媽就分手，尊重過我的意見沒有？問過我沒有！我在你心裡到底算什麼？！

袁琳同誌的信。

一直知道Louis在天涯，不知道Louis現在叫做Louis。這個帖子幾個月前打開過幾次，從來隻看了第一段，便沒有往下看下去。昨天收到她的郵件，讓我今天上論壇。說是一起過七夕。

努力回憶了一下去年的今天，蔣托他朋友送了一束花，說是過七夕。傍晚的時候卻告訴我因網銀出了問題，無法將錢轉賬給他朋友，讓我收到花的時候，順便將花錢給那位朋友。理由是欠人家的錢不要過夜。

這件事情告訴過Louis，louis說蔣也太狗血了吧，錢晚點給會死是不是？又問我，是不是早已習慣類似事件，我說不是習慣，是不care。

我當時隻是告訴蔣，以後不要再給我找這樣的麻煩。類似許多狗血的事情我都能平靜對待，唯獨容忍不下louis與我相處時候的半字不理解。

你若也不再了解我，我又怎能再了解自己？

所以每次louis和我耍橫，我會立刻喪失任何溝通的欲望，往往此時的louis卻總愛追問為什麼為什麼，你不說話我怎知你想什麼？

louis你不是我客戶，我不想做長達百頁的PPT與你反複澄清我在想什麼，然後你貌似恍然大悟，生意與我做成，我們握手言歡？

從來沒對你說過分手，哪怕每次離開。唯有麵對你的十萬個為什麼我便會想到放棄。

從來都覺得選擇伴侶無非就是找一個精神或物質層麵都能相契合的人，當然兩者能夠兼顧會更好。而純粹對於物質的要求滿足其實很簡單，唯獨來自心靈上的吸引和溝通才最難能可貴。

所以我知道，因為這份追求天線寶寶和我這十年很不容易。對於我來講每一次離開也必定是到了我所能承受的極限，不是沒有解釋，既然已決定離開再麵對你和這份感情，我根本開不了口，說半個字都如蟻噬骨。

你的痛也是我的痛，更會因你的痛是我施與的，這對我而言如同是對“至%e4%ba%b2”的謀害，我從沒向你說過離開後我到底有多痛多苦，所以你總覺得我冷血無人性，每次轉身都能那麼乾淨漂亮，如果比誰痛和憤恨就有一個圓滿的解決結果我寧願被你或自己折磨。

曾試圖告訴過蔣，我是LES，已有深愛的對象，當時他在吃冰淇林，聽後樂壞了說你就編吧然後繼續講著他那些莫名其妙的冷笑話，笑得眼淚都出來了，我也在流淚，看著眼前這個人，我不知道他在樂什麼，而他更不知道我在悲傷著什麼。。想著有可能要和這樣的一個人就這麼走一生。louis你一定不能明白那種悲哀對於我而言是致命的！

可能因為年紀和閱曆的關係，現在越來越多的時候對於生活，家庭和工作，都覺得是在疲於應付。已對生活失望，重心落在工作，然而我始終認為女人的重心不應在工作，而應是來自愛人令其精神上的愉悅才應該是我這一生最不悔的追求。

今天，打開這一張張來自素不相識您們的祝福卡片和louis的瘋狂心意：）我承認我的心跳一直在加速，鼻子發酸。。很慶幸在這寒意侵襲的異國他鄉早已如死水般心