李英曾在眾目睽睽下說：“水她她你不要臉，你永遠不會有出息！恬不知恥！”

對於小肚%e9%b8%a1腸、未經大風大浪的我來說，李英老師的罪惡，罄竹難書。

李英見到我第一天就把我拉出去訓話：水她她，你的物理相對來說有點差啊。水她她，你怎麼搞的啊。水她她，你這樣可不行，我教的學生某某某現在在清華物理係……李英和我說話的時候我一直不敢看她的眼睛，因為我覺得她的眼睛裡充滿了惡毒和邪惡，讓我很寒。

一個學生不喜歡一個老師，有時候真的是一點道貌岸然的理由都沒有，就好像一個男人有時不喜歡一個女人僅僅是因為她%e8%83%b8太小一樣。學生不喜歡老師，可能是因為那個老師長得矮，可能是因為那個老師太胖，可能是因為那個老師招風耳樣子很好笑，跟老師上課水平怎麼樣無關。

我不喜歡李英，因為她長了一雙酷似容嬤嬤的眼睛，而且還偏偏教我最討厭的物理。

第51節：你將來一定不會有出息的(1)

26你將來一定不會有出息的

果然第一次物理考試我就隻考了110分，發試卷的時候李英一個一個叫名字念分數。叫到我的時候她又照例說了幾句：“水她她，你的物理相對來說有點差啊。水她她，你怎麼搞的啊。水她她，你這樣可不行。”

我低著頭看著自己的帆布球鞋。

李英忽然打住了：“老師我跟你說話，你怎麼不看我？！”

我抬起頭看了她一眼。她的眼睛像刀子一樣刺向我，我又低下了頭。

她又要求我抬起頭來，堅持讓我看她的眼睛。

我堅持低著頭，因為已經習慣了。媽媽罵我的時候如果我看著她她便會罵得更凶，如果我低著頭裝成很害怕很可憐的樣子，她罵一下就算了，所以每次被批評被指責我都習慣性低著頭。

可是李英並不喜歡我裝可憐的樣子。

她走過來，敲了一下我的腦袋，然後把那雙肮臟的落滿粉筆灰的大手放在我的後腦勺上，試圖把我低著的頭掰起來。

天！這對於一個戀人在同一個班的16歲的女孩子來說，是多麼大的侮辱！我想到許栗陽此刻正看著我，想到自己顏麵儘失，在許栗陽眼中美好的形象全部被眼前這個婦人毀了，想到許栗陽是多麼尷尬而難過，想到這個婦人有什麼資格用她肮臟的手碰我的頭，便覺得憤怒，委屈，惱羞成怒，難過。

於是我推了李英一把，還說了句：“彆碰我！”

她頓時暴跳如雷，把課本往桌子上一拍，揚長而去。

整個班上都靜悄悄的。我回頭看了許栗陽一眼，他的眼神很複雜，但是我看得見他的心疼。

當天下午第一節課又是班主任李英的課。

我一看到她就很心煩也覺得很尷尬，半點都不想聽她講課。於是我把中午許栗陽給我的日記本從書包裡翻了出來，一頁一頁翻看。

許栗陽先是勸慰了我一番，然後寫了幾個笑話，希望我開心一點。

豬問：趴著睡覺會不會把%e8%83%b8壓平了啊？

小魚說：你天天躺著睡，你%e5%b1%81%e8%82%a1平了嗎？

我忍不住笑出聲來。

同桌用胳膊碰了我一下。一抬頭，發現李英正瞪著我。我的心撲通撲通亂跳。雖然裝做很藐視她，不屑一顧的樣子，但是生怕這個女人從講台上衝下來把我日記本收走了。於是我把日記本推進抽屜，坐得筆直筆直的。李英老師對著我將渾濁的褐色眼珠在灰白的眼眶裡做了一個360度旋轉，真是一個惡狠狠的白眼。

下課鈴一打，我就衝出了教室，因為怕李英逮著我不放。

等我回到教室，傻了。

我的課桌邊上圍滿了同學。看到我來了，同學們自動給我讓出一條路。

我書包裡所有的東西都被倒在了課桌上，抽屜裡被翻得一片狼藉。李英站在我的座位前，手裡拿著我和許栗陽的日記本。

我永遠也不會忘記她的目光。她用一種貌似無比憐憫的目光注視著我，然而整張臉都寫著挑釁，寫著鄙視，寫著得意，寫著一種變態的滿足。

第52節：你將來一定不會有出息的(2)

李英揚起手中的日記本，說：“你不錯啊，小小年紀就談戀愛，知不知道什麼叫不要臉啊！還寫什麼‘我愛你！’你也配說愛？！你這種女孩子將來一定不會有出息的！恬不知恥！”

這是我第二次聽到有人說我“恬不知恥”。第一次是在我8歲的時候，忘記我做錯了什麼，媽媽說：“你真是恬不知恥！”當時我並不知道恬不知恥是什麼意思，可是看到媽媽的表情我想這大概是個很壞很壞很讓人生氣的詞，下次不能再犯了，於是我在紙上寫道：以後不能再甜不知齒。

事隔這麼多年，當我再次聽到有人說我恬不知恥時，所有的憤怒委屈和心酸如潮水般湧上來。整個世界悄無聲息。我聽不見任何聲音。儘管我知道所有圍在我們身邊的同學都在說，在不停地說，可是那一刻，除了羞辱，我什麼都感覺不到了。仿佛一個被%e8%84%b1光衣服的孩子，無辜地被推到了眾人麵前。沒有退路，不能逃亡，赤摞著身體接受同學老師用目光做成的閃光燈。

17歲的人生，我第一次知道什麼是恨之入骨的感覺。

那一刻，恨她恨到了骨頭裡。我從她手裡搶過日記本，抓起書包，衝出了教室。

那天，我忘記了怎麼哭。沿著馬路一直往前走，走到了江邊，直到發現江邊沒有任何一個人，才失聲痛哭。所有的傷心、怨恨、害怕、恥辱，都順著眼淚洶湧地流了出來。止不住的悲痛。

如果，李英在我麵前，我一定會毫不猶豫地拉著她一起跳進長江。

那天我發誓：李英，我一輩子都不會原諒你的！永不原諒！絕不原諒！

不知在江邊坐了多久，天漸漸黑了。我聽到潮水一陣一陣湧上來。它們似乎離我很近又似乎很遠。

潮聲是長江的哭泣吧，它也覺得人生無趣嗎？

我又一次想到了死。因為我不知道自己為什麼要活在這個世界上。

我總是不快樂，一點都不快樂。

我總是被欺負被傷害，可是卻一直都不明白自己到底做錯了什麼。

也許死了，一切不快樂就會消失。如果我跳到長江裡，就會化做一朵浪花，得到一個深情的擁抱和許多浪花的陪伴。

第53節：你將來一定不會有出息的(3)

我深一腳淺一腳地沿著沙灘朝江邊走去。

天已經完全黑了。

我把手伸到江水裡試試溫度，因為我怕冷。

當手指碰到冰涼的水麵時，我打了個寒戰。

如果我死了，許栗陽會傷心的。如果我死了，媽媽大概也會傷心。在這個世界上就剩下她一個人了。她心情不好的時候罵誰呢？她關節炎發作的時候誰幫她用熱水敷身子呢？她過馬路的時候誰負責一直拉著她叫她不要闖紅燈呢？她頭頂的白發誰幫她拔呢？她那麼愛美那麼討厭白頭發……如果我死了，在這個世界上就隻剩下媽媽一個人了。她會很可憐。

想到這裡我號啕大哭起來。在無人的漆黑的江邊，16歲的我想到這個世界上唯一的%e4%ba%b2人——媽媽，忍不住失聲痛哭。

……

媽媽，我舍不得離開你，雖然你對我不好，你總是對我不好，總是罵我、打我、怨我、指責我，可是我不恨你，真的不恨你。我隻是感到很傷心很自卑，我怎麼做都不能使你開心一點，我怎麼做都做不成你心目中最好的女兒。雖然我下輩子真的不想再做你的女兒了，可是我做夢都在祈求你這輩子能夠對我好一點，好一點點就夠了。

媽媽，這些話我從來沒有跟你說過，可是我多想讓你知道。多想。▂思▂兔▂網▂

……

潮水漸漸退去。我又沿著沙灘深一腳淺一腳地回去了。

剛進門，看到媽媽坐在客廳裡，客廳隻開了一盞昏暗的台燈，她閉著眼睛躺在沙發上。看到我回來便坐直了身體。

“跑哪裡去了？吃了沒？”她的聲音很溫柔。我感覺像做夢一樣：她居然會這麼溫柔地對我說話。難道菩薩顯靈，在江邊的那些話菩薩都告訴她了嗎？

“吃了。”我在她麵前習慣性撒謊。

孩子撒謊的初衷往往隻是為了保護自己，大人卻總把撒謊當成一種邪惡的品質。

我剛打開自己的房門，媽媽就說：“今天李英給我打電話了，還讓我到學校去。”

我的心咯噔一下，完了。早知道李英和媽媽會強強聯手，我剛才直接跳到長江裡去算了，葬身魚腹，一了百了。我的%e8%85%bf直打哆嗦，料定有一場更為猛烈的暴風雨就要來臨了。

第54節：你將來一定不會有出息的(4)

“李英老師把事情大概跟我講了一下。現在我隻跟你說兩點：第一，你早戀是不對的。我警告你，你要是在外麵亂搞我現在就把你打死，免得你丟人現眼！”媽媽語氣急促。我咬緊牙關告訴自己要堅強。

“第二點就是我幫你轉到了文科班，明天上學直接去2班上課。我跟李英說了，水她她是我女兒，她交給了學校，做錯了什麼老師可以教育，但是要打要罵都要等到我來做。水她她，你不要太怕李英。我是你娘，就不會允許外人打你罵你的！”媽媽說這話時依舊是劍拔弩張的架勢，斜靠在沙發裡，頭高高仰起，眼睛看著地麵。

我低著頭用左手掐右手，直到感到鑽心的疼痛才知道自己不是在做夢。

也許，也許我和媽媽一直在誤會彼此，我們都很想做對方心目中的最好。可是我們做不到，因失望而埋怨，因埋怨而憤怒，因憤怒而冷漠，因冷漠而怨恨。

那一夜，我很快樂。我夢見年輕時的媽媽牽著我在綠草坪上蹣跚學步。很暖，很美。

第二天我自己把課桌書包都搬到了樓上的文科班。分班僅僅兩個月我就離開了理科班，離開了許栗陽。

和自尊比起來，愛情似乎顯得渺小。和%e4%ba%b2情比起來，愛情又容易顯得單薄。

儘管當初分班的時候，我如此堅定地選擇了理科，選擇了愛情，但是，誰又知道我是否隻是沉迷於少年對於愛情的幻想之中，隻是想嘗試著感動自己。所有的付出和選擇都是盲目的，都不曾傷筋動骨。

第二天上午放學的時候我在教室裡等許栗陽，向他解釋了一切。

他歎了一聲氣，向前一步，擁抱了我。在空曠的教室，在無人的教室，在排滿桌子椅子的教室，在黑板上寫滿密密麻麻白色文字的教室，我們擁抱在一起。隻是短短的十幾秒。我的心跳得那麼快，我那麼緊張，心裡充滿了憂傷。

第55節：那個傻孩子

27那個傻孩子

轉到文科班以後，我