媽一樣容易發脾氣。有一次我和同學一起在一個小孩家裡玩捉迷藏，我躲在了她家的床底下，沒有被找著。等遊戲結束時我很高興地從床底下爬出來，結果頭撞在了床的木頭邊緣上。疼得要暈過去了的我一把推開幫我揉腦袋的同學，衝進她家廚房，拿出一把菜刀，拚命削那個撞疼我腦袋的床角。“叫你弄疼了我！叫你傷害了我！打你，砍你！”

年僅12歲的我把她家床角削掉了好大一塊，一起做遊戲的小朋友全都驚呆了！

從那以後再也沒有人敢約我去家裡捉迷藏，也再沒有小朋友敢主動和我一起做遊戲玩耍了。有時候我看到他們一起玩卻不叫我，便覺得他們是故意排擠我，心裡便更討厭他們更不願意和彆人接觸。因為，我想，我是個不受歡迎的人。

這些想法根深蒂固地長在了我的心裡。我長成了一棵孤單的小草。曠野的，午夜的，孤單的小草。柔韌堅強，自生自滅，渺小孤單。

我常常覺得自己的一生就這樣完了。

喪失了幸福的可能也喪失了愛的能力。

對任何人任何事都喜歡不起來。

因為常常覺得這個世界是彆人的，它不屬於我，這個世界上任何人任何事物都和我沒關係。我不知道明天在哪裡，也不知道生活的目的是為了什麼。

每一天的每一天我都想逃離，卻又恐懼外麵的世界。

我是個不快樂的小孩。非常的不快樂。

如果沒有遇到許栗陽，我不知道自己會不會一直是個不快樂的孩子。16歲時，我唯一的快樂就是那點愛的秘密。

第15節：如何停止關注你(1)

8如何停止關注你

在許栗陽來到我們班之前，我坐在教室的後麵，幾乎不和任何人講話。當然許栗陽來了，這種局麵也並沒有打破。我根本不知道怎麼和人說話，一開口便覺得自卑並且恐慌。大概是因為無論我和我媽說什麼都有可能招致一頓莫名其妙的諷刺或者責罵造成了我人際交往的心理陰影吧。

不說話，可是我在做一件事情，我在默默地觀察許栗陽。

第二天交作業的時候，他走到我的桌邊，說：“作業是交給你吧？”

我抬起頭來看他。他真的是一個很清秀的男孩子，很瘦很高，非常非常的乾淨，甚至可以看到他嘴邊細細密密的絨毛。不知道為什麼，我想對他微笑一下。我想那時候我應該就對他有好感了，可是我什麼表情都沒有。我說：“是的，作業交給我。你的校服還給你，謝謝你！”

他把本子放在我的桌子上，手指細長，泛著柔和的白，接過校服，他很驚訝地問了句：“你怎麼能把衣服折疊得跟新買的似的？”

我笑笑，沒回答他，心裡在想：你要是生在我家，也能把衣服疊得讓人歎為觀止！

情竇初開的女孩子一般都是對這樣的幾種人動心。

第一，班上學習好的。

第二，班上很帥的。

第三，青梅竹馬的。

16歲愛上的人，無非就是這三種。

還有種可能是師生戀，我接受不了，總覺得師生戀是亂倫的行為。

不知道我是從哪天起開始頻繁地觀察許栗陽的。這讓我一度很煩惱。我想停止這種毫無意義的默默關注，可是停止不了。

我從來都沒有主動和他說過話，他亦然。

可是，他每天穿什麼衣服、什麼褲子、什麼球鞋，甚至哪幾天穿的是同一件上衣，我都記得清清楚楚。我喜歡第一天見到他時他的樣子，他穿著那件白色的運動服，很清秀很乾淨，像翩翩美少年。從此走在路上我都會特彆注意穿白衣服的男生。

我坐在許栗陽前排，他和他的同桌說話的聲音我永遠都可以聽得清清楚楚。我發誓我不是在故意聽他們說什麼，可是我還是老是聽到他們說話，說放學了去哪裡打遊戲機，說球賽，說漫畫，說那些我不感興趣的事情，我聽得津津有味。

有時候我會很想和他說話，可是我找不到話題，不知道怎麼開口。

我不說話自然有人找他說話。比如後麵坐的那些男孩子，那些差生，他們似乎很喜歡許栗陽，不幾天就跟他打得很熱鬨。許栗陽跟他們是不同的，那時候我覺得許栗陽和他們不同，這不同就在於他比那些男孩子都要清秀都要乾淨，也斯文很多，不會在上課的時候大聲喧嘩，不會每天都不交作業，讓老師罵來催去的。

第16節：如何停止關注你(2)

不僅僅是那些男生喜歡他，我看出來了，周好也喜歡他。說不好聽點，那時候我就覺得周好老有挑逗他的意味。周好沒話找話跟許栗陽搭訕，在我看來這絕對是一種挑逗和勾引。我心裡陰陰地冷笑：真是醜小鴨想吃白馬王子肉。

而許栗陽不像彆的男生那樣，對周好說話粗聲粗氣的，他始終很溫和。這讓我不滿，在我看來周好這樣的女生是不配男生跟她溫柔地說話的，成績那麼爛，長得又不好看，還喜歡成天和男生混在一起。

有一次，周好有個數學題不會做，她問我，我看了那題目一眼，實在是個很簡單很簡單的題目。我對這個蠢女人感到不耐煩，說：“我正忙著呢，你去問彆人。”

周好也不生氣，她早就習慣我用這種語氣和她說話了。於是，她問彆人去了。她問的人是許栗陽。我的耳朵馬上豎起來了，一邊做作業，一邊聽他們在說什麼。顯然，許栗陽會做這個題目，但是卻不知道怎麼跟她說。因為周好笨得要死，我一直都很不厚道地懷疑周好是不是有點智障。

或者，周好是想逮著機會和許栗陽多說幾句話，故意裝做聽不懂？揣測到周好不正的心術，我心裡極其不舒服，覺得很憋氣，終於受不了他們兩個人在我耳邊長久地靠得那麼近的低聲的說話了。我回過頭去對他們兩個如是這般地指點一番，指出關鍵的地方。

我的話一落，許栗陽馬上說：“對，就是這樣的，水她她說得對。”周好默默地把書本拿過來，開始低頭寫字。

這是我和許栗陽第一次說話。他第一次叫我的名字，那時候我們認識不過一個星期而已，他叫我水她她，他叫得那麼自然，我想他是不是和我一樣，很久前就覺得彼此的名字是那樣的自然而眼熟。

到這裡，大家可以看出，我是個多麼敏[gǎn]而有獨占欲望的人。這一點，很多年都沒有變化。

可是，這世間，有誰會是誰的唯一呢？誰會持久地獨占另一個人？獨占欲望隻會讓人在成年以後麵對紛繁繚繞的世界時徒增自己的煩惱。

第17節：指尖悲傷的花朵(1)

9指尖悲傷的花朵

那一陣子可能由於許栗陽的原因，期中考試的時候我的排名從第一降到了第四。班主任於老師打電話通知媽媽來學校參加家長會時提前告訴了她這個消息。

於是那天回家，一踏進家門我就感覺到了騰騰殺氣。

我的房間被翻了個亂七八糟，照片、信箋、書、筆記本全都被翻了出來，她大概想找罪證。我心裡冷笑：幸虧我聰明，日記本鎖了一道又一道，每天背在身上。

“你還有臉回來！你在學校裡成天搞什麼名堂啊？考得這麼差你是豬腦子啊？”媽媽一邊說一邊用手指戳我的腦袋。

我低著頭一邊拿書包抵擋著她的進攻一邊往後躲。:-)本:-)作:-)品:-)由:-)思:-)兔:-)在:-)線:-)閱:-)讀:-)網:-)友:-)整:-)理:-)上:-)傳:-)

結果她的手指戳到了我書包的金屬扣上，她尖叫了一聲後立刻跑到陽台拿了一把大竹掃帚。

她已經好幾年沒有用竹掃帚打過我了。我還曾一個人在陽台上得意揚揚地對竹掃帚說：“%e4%ba%b2愛的，你終於開始安於本分了。”不料那天她再次操起了這件武器。

當她抽出一根竹條朝我身上刷來時，我忽然就火了，根本控製不了自己的情緒。

是的，以前我小，你可以打我罵我讓我下跪用竹條子刷我。可我現在都16歲了，我長大了，我有喜歡的男孩子了，你怎麼可以還這樣對我，把我當畜生一樣想打就打想罵就罵？我告訴你我不怕你，這個世界上不是除了你就沒有彆人和我有關了！

她拿竹條子指著我說：“反了，你敢還手了？！拿書包打我？”

聽到她冤枉我，又想到上麵那些話，我越來越激動，衝上前一把奪過她的竹條子，指著她說：“我告訴你，你今天這樣對我，等你老了沒人養沒人管的時候不要後悔！我會加倍還給你！”

她頓時就愣住了，呆呆地看著我一動不動。

我厭惡地甩掉竹條子，回到自己的房間，“砰”的一下重重關上門，拿出walkman和耳塞——她必定要罵個不休，我隻能堵住耳朵。

耳朵裡是很純正的嘰裡呱啦的英語聲，媽媽不許我聽流行音樂。

難道她沒有追過來使勁拍房門使勁罵我？我摘下耳塞，外麵靜悄悄的。真是破天荒，媽媽居然偃旗息鼓了。

她不罵我，我心裡反而不安起來，擔心自己剛才的話是不是說得太狠太絕情了點，會不會太傷人了。

一直以來，我都逆來順受，在媽媽麵前我就是一個天生活該挨罵的小綿羊。

第18節：指尖悲傷的花朵(2)

小時候她打罵我，我哭，她怕我哭聲太大讓鄰居笑話便威脅我說再哭就捂死我，我便不哭，一直到現在哭的時候我都隻會默默流淚而發不出聲音。後來漸漸習慣了她教育我的方式便不做任何抗爭，變得有點厭世有點冷漠，讓她罵讓她訓斥，連頂嘴我都懶得頂。因為知道說什麼都是沒意義的。一切都沒有意義。那天那句“我告訴你，你今天這樣對我，等你老了沒人養沒人管的時候不要後悔！我會加倍還給你！”是我第一次對她說這樣的狠話。

聽到門外沒動靜，心裡有點害怕，猶豫再三，我悄悄地把門打開了一條小縫。

我看到媽媽癱坐在沙發上。她拿毛巾捂住眼睛，拿開一會兒，眼睛紅紅的，眼淚很快流了下來，順著她的眼角臉頰劃出一條條痕跡，便又用毛巾蒙住了眼睛，雙手捂著臉。

我的心忽然就變得很軟很軟很酸很酸。媽媽在我眼裡是最強勢的女人，從小到大我都隻看到她對彆人飛揚跋扈頤指氣使。她離婚，下崗，生活窮困後又被人騙錢都沒有哭過，可是，現在，她哭了。我的眼睛紅了

，想著要不要過去給她道個歉。

她的臉忽然朝我的房間這邊轉過來。

她看到了躲在門縫裡偷窺的我。我還沒想好到底是把門關上還是走出去對她說對不起，她就衝了過來把我一把拽住推倒在地上，然後拿那條已被淚水浸透的濕毛巾朝我的胳膊、背部刷下來。我閉著眼睛抱住臉以防被她抽到臉毀容，聽到毛巾在耳邊“刷刷”抽到我背上的聲音，已經痛得喊不出來了。