是，兩個人沒有承諾過什麼。但雖然如此，你願意付出的，比有承諾的情侶更多。沒有責任，但你卻很渴望去承擔，不問回報。

曖昧，是一扇門，你可以停留在門外，也可以踏進房子裡麵。然後你不可以停留在門下麵。門--永不是終點站。

我們曖昧，我們卻不屬於對方。

天黑，上線，固定的聊室，滿是眼熟的ID。

掛著，聽MP3，一言不發地看。

依然是過客，依然發來：）。

從來不會把他歸到陌生人，似乎那個：）有著他的味道。

直覺還是本能？我不知道。總之，從來不會錯。

然後會有那句，想我沒。

心情好時，會是，“狠”想。心情不好，就是，憑什麼啊。

好曖昧，喜歡敲打出來的曖昧。有時候會感覺，一點點幸福。在暗夜裡打字和喝水，還有曖昧。

網絡，偶爾用來寄聊賴。曖昧著，無事生非地虛擬一點愛。十指飛舞，用曖昧抵擋靈犀外的悲涼。

他潛過來，%e4%ba%b2%e4%ba%b2和抱抱。這樣就好這樣就好。沒有溫度的擁抱和%e4%ba%b2%e5%90%bb，放不過來電，安全。

隻是曖昧一點點。

在鍵盤上小步地行走，溫柔地%e5%90%9f唱。在他越來越喜歡的時候，不再撒嬌，轉而撒潑。跟他說***，說LAOZI，掐他，咬他，活埋他，張牙舞爪婉約全無。

還是被喜歡。原來適時敲出的粗魯也是可愛的曖昧。

沒愛，隻是一味地曖昧下去。寫EMAIL，也許各自的靈魂也會通過迷離的文字抵達曖昧的左岸。

過來寶貝，讓我好好看看你，他說。很乖地說哦。宛如真的走過去，那麼輕輕地靠在那個肩頭，給他看。

那個場景，仿佛觸手可及。曖昧得可以殺人。

頭疼，胃疼，偶爾難過。他必定敲打心疼兩字過來。瞬間沉迷，忘記了虛擬，深情有來，生如夏花。

流年如水，很多事情都漸次流失。快樂和感動，憂傷和悲憤，都不再讓人輕易動容。

於是曖昧。不僅異性，同性亦然。

喜歡聰慧女子，死命聰慧不留餘地的那種。喚她%e4%ba%b2愛的，她喚我寶貝。

久不見，會有濃重的牽掛。再見時，必定先是啃啃和摸摸，曖昧到了極致，就是敲出亂摸和亂啃。往死裡地聲色，然後，雙雙在屏前笑倒。

談私秘的話題，攪無聊的是非，罵惡心的人事，字字句句浸透的全是曖昧，同性的曖昧，溫暖而心照不宣。

曖昧在左，快樂在右。

如果我遇見你是一場悲劇，

此而已

我想我這輩子注定一個人演戲，

最後再一個人慢慢的回憶，

沒有了過去，

我將往事抽離。

觸及那冰冷地麵的一刹那，

我終於發現我正呼吸的是沒有你的空氣。

一切都是曖昧的樣子。

曖昧-----

就是模糊，無力的意思。

城市夜空的遙遠明亮，

蓋不住此刻我內心的突發的寒冷，

凝望那風中的寒影，

似乎正在等待著什麼。

遙不可及應該就是最無力的感受。

透明的城市，雨滴落入每個人的心底，

那是上天絕望的淚水。

我不喜歡曇花，因為曇花隻有一現。

這個城市很冷漠，我現在說話很無理。

因為城市的曖昧，所以我們的心模糊，

無力。

窗外可以看見的***通明是什麼？

我不知道。

就像我並不明白陽光燦爛時，

匆匆急行的路人都在想些什麼。

也許那隻是一種存在。

而我也正在堆積著某種力量---為了反擊。

每一個人都無奈著，

城市卻擁有著曖昧的溫暖，

儘管最終還是空無一物。

我不是一個適合群居的人。

人一多我就覺得吵。

我曾經幻想著生活在世外桃源，

一人獨過或者隻和心愛在一起，

但是現在好似有這樣的機會了，

我卻不樂意了。

我喜歡躲在寧靜的城市一角，

譜寫心靈的樂曲。

我的心是一杯調和過的咖啡。

喜歡JAY那飽經滄桑的聲音在耳畔，

每個人都需要心靈的依托，

隻是選擇了不同的方式。

有些人喜歡做救世主，

有些人卻希望被解救。

如此矛盾，如此可憐。

曖昧的城市擁有曖昧的力量。

而這力量雖無所不在，

卻可以瞬間消失。

我站在城市的某個角落遙望到安寧，

也遙望到不安。

這組矛盾是否可悲，

我不知道。

我所擁有的隻是靜觀世事變遷的力量。

午夜，

當傷感的雨來襲時，

窗外的雨下得很大。

日夜，都會有站在人生儘頭渾身無力的感受。

我不是一個理性的人。

卻理性的跟隨內心。

這個城市是否窮的隻剩錢，

而我又是為了什麼而存在？

內心其實有很多回音，

但我卻不知道該聽從哪一個。

心靈的擺蕩來源於夢想的遺失。

世界很清新的樣子，

但一切卻是假象。

這個城市沒有根，

所以沒有人能夠真正停留下來。

我依然漂浮著，

這種感覺很無力。

城市卻擁有曖昧的圓滿，

像是在嘲笑匆匆來去，

以及被迫在此駐留的人們。$思$兔$文$檔$共$享$與$線$上$閱$讀$

思念有時也是一種可以依附的東西。

永遠相信愛情，是我的座右銘。

每當踏足尋訪心靈故鄉的瞬間，

我都將愛情作為停留的唯一理由。

城市很冷漠，

每個人都需要依賴。

儘管內心正麵臨荒蕪，

我還是在思考著如何擺%e8%84%b1。

於是黑夜裡，

我看到了那些幻象，

聽到了自己心跳聲

----像是精靈的耳語。

黑夜，因為曖昧而顯得真實。

在這裡沒有白天虛偽的繁華。

黑夜即使無力，

好似也多了一些道理。

我存在著，

所以我不會瞬間消失。

放肆的尖叫一聲，可以擁有瞬間的解放。

每個人站在風中都是一個寒影。

隻是每個人不會都被注意。

一個人行走，多少路都是曖昧的距離。

人生也忽遠忽近的。

一定有下一場戰役在等著我。

我自私，

也許心中的期盼，

有一種曖昧的晴朗。

如果遇見你是一場悲劇，

我可以讓生命就這樣毫無意義，

或許到最後能聽到你一句，

輕輕地歎息，

後悔著對不起……

儘管相聚的時光濃情蜜意，可是每次當他轉身以後，我感覺到我們還是那樣的疏遠，他對於我而言，是最%e4%ba%b2近卻又最陌生的人。每次我對這段感情質疑的時候，都會翻開手機裡的信息記錄，讓他的甜言蜜語陪我入眠。

有一天姐姐把男朋友帶到家裡見父母，一起吃飯的時候，我不禁就想到他，想到要是他也能在該有多好，可是他從來沒有給我這樣的機會。那一晚，左思右想，這種曖昧不確定的愛讓我抓狂，我發了很長的短信給他，告訴他我有多麼的無助，我說多希望永永遠遠和你在一起，而不是對你的感情猜來猜去猜不到答案，愛就是愛，不愛就是不愛，如此簡單的事情，為什麼要讓我猜得這麼痛苦？

第二天他打來電話，說想見我，約好一起喝茶。認識這麼久，我們還是第一次這樣很正式地見麵。少了曖昧，多了點陌生。我以為他會給我一個答案，以為一切的真相都會在這一天揭曉。我特意打扮了自己，早早到了約定的地方。他讓我足足等了一個小時。看到他，忽然覺得我們之間其實好陌生，陌生到，見麵不知道怎麼開始話題。他拿著手機回複著不知道誰的短信，開心地笑著，也沒有避諱給我看見。我問：誰啊？他說：一個學生。原來是比我晚一期的一個學員，算起來是我師妹，外地來的，已經離開重慶。他開始津津有味地給我講他跟那個女孩子的交往，講到兩天前他帶她去磁器口，女孩讓他買個小飾品送她做紀念，他拒絕了，說不想留下什麼，免得分手後會觸景傷情。晚上很晚他送她回去，她發信息叫他不走，她說愛他。他感歎地對我說，整個事情是多麼浪漫。

聽著他的敘述，我忽然發現，自己跟他的故事並不是惟一，他是如此地滿足於這種曖昧帶來的浪漫。僅此而已。這時他也許意識到我的沉默，轉回來開始談論我們的問題。可是我已經興致索然，我知道，他不可能給我想要的結果。

後來，因為工作的緣故，我們各自都經常離開重慶：在我回到重慶時，他正在趕赴另一個城市，他回來時，我又離開，我們總會這樣錯過對方。想見一麵都難。有一次我在其他城市，看到他愛抽的一種煙，特意買了一條回來，約他見麵。他接過我的禮物，說很高興看見我沒有因為他而悲傷，還說在這場戀愛中，他才是失敗者。我苦笑。隨便聊了幾句，再次各分東西。

我想，也許我們就這樣結束了，可是卻又始終放不下，不知道他是不是真的愛過我，還是打著愛的名義，不負責任地享受我對他種種的好。

我們真的彼此愛過嗎？

追求浪漫是每個女人骨子裡最最致命的誘惑，這一點往往被一些不用情、不拒絕、不負責的三不男子趁虛而入。福樓拜曾以一個叫艾瑪的女人為例，告訴女人們：不切實際地追求曖昧的浪漫，以想象裡構築的愛情來取代生活，最終是對現實人生的一種嘲諷和毀損。可是數載以來，還是有這麼多的女人，前赴後繼，像飛蛾撲火一般，投身過去，在劫難逃。

在程鵬出現之前，我一直過著一種波瀾不驚的生活。

所有同齡女孩子該有的一切，我一樣不缺：關愛自己的家人，