我汗顏，習慣了之後就是陶陶然，直到後來連我都認為自己是個百世不遇的天才，隨手寫下的文字都能流傳千古。

我對文學萌生出了前所未有的熱愛，整天像個職業詩人一樣對著一打白紙發呆。我的朋友用一種很可憐的眼神打量著我說花癡了？我輕蔑的微笑著從牙縫裡擠出了兩個字“狗%e5%b1%81”，但最後的結果是我成了公認的花癡。唯一可以作為安慰的是又有幾篇連我自己都不知所雲的詩歌被盲目的校編看中了。這更加讓我堅信自己是個才華橫溢的熱血青年。在雯的崇拜的目光裡，我看到了自己光明而又平坦的前途。

後來我還遇見了那個對我有知遇隻恩的校編，是一個慈眉善目體形略微臃腫的老師。他把厚實的手放在我的肩上說前程錦繡啊。那一刻我忽然明白了為什麼人們總愛在希望的前麵加上一個“沉甸甸來修飾。那個老師姓牛，我嘗試著叫了幾聲牛老師或者牛編，都覺得有傷大雅。於是就把校編的稱號延續了下來。

我說過朋友的概念是模糊的。到最後連我都覺得與雯的關係有一點撲朔迷離。但我知道轉折不是純粹的友情或愛情。裡麵攙雜了一些我們心知肚明但又不願捅破的東西。

我們的相識或許還帶有一定的浪漫因子，畢竟那是一個很適合發酵愛情的時間和地點，但我們的相交就淡然如水了，以至於我現在都缺乏提及的底氣。我們在一起的時候就像牛一樣把一些零碎的往事反芻，不論是快樂的、憂愁的還是%e9%b8%a1毛蒜皮的事都津津有味的咀嚼，而且最後總要用蒼老的傷感的語調來作一個總結。譬如說“往事如水啊”或者乾脆拉一句詩意的表達“往事不堪回首啊”。這樣的語句若用在作文中肯定屬於是無病呻[yín]，但事實上我們的表情自然。重複的量變回引起質變，這一點我深信不疑，問題在於這種飛躍究竟需要多久才能實現。

需要補充說明的是這時我的聲名已經開始狼籍起來。那些不著邊際的詩被人批駁的一無時是處，並被稱為“狗皮膏藥”，自然而然的我就成為了行騙為生的江湖郎中。我咬牙切齒的指著自己的影子罵了半天，而且發誓這輩子再也不寫詩，但這絲毫不能改變我臭名昭著的現實，以至於我養成了走路東張西望的習慣。惟恐被人指著脊梁骨深惡痛絕的說世無英雄使豎子成名耳。我的這種不良的習慣使我成了商場保安重點關注的對象。所以我堅持不陪雯逛商場決非是因為錢的問題。

言情小說的結局隻有兩種：大喜或者大悲。可惜這兩種我都不喜歡。我總覺得生活應該像上海的空氣充滿了曖昧，任何試圖把生活理的井井有條的做法都是無聊而可笑的。

我和雯的關係就那樣摸棱兩可的存在著，而且這種曖昧的存在將繼續保持下去，並由時間去決定發展的性質和方向。我所要做的僅僅是靜觀其變。

愛情不是我生活的唯一，我在想著風花雪月的時候依然需要吃誰來滿足現實的需要，依然需要友情和%e4%ba%b2情，需要用文字來打發無聊。所以我還是要說生活是曖昧的。

這個春天，空前的曖昧。

又要說到天氣了，仿佛文章的開頭渲染天氣成了千篇一律。可這個曖昧的氣氛的確就是從天氣開始的。北京的藍天越來越多，人們的感歎也便越來越多。去年的春天天氣要更好些，卻遠不如今年來的曖昧。

這種曖昧，滲入骨髓般的頑固。

前些天一次沙塵暴，勾起了很多回憶。也許隻有我是開心的，不知道這樣的情緒是不是會影響我以後環境係的旅行。我看著昏暗卻又不夠昏暗的天空，竟有些癡呆。我忽然希望下起雨，這樣整個世界就該是泥濘的了。於是我可以躲在高二六班的教室中咒罵這一切，等到天晴後卷起褲%e8%85%bf高興的騎車回家，初三的時候為了買97Grammy就是這樣的，雨後的北京泥濘而清新。回家的小路就更加泥濘，甚至需要鋪著磚才能進去。屋子也小，以至於我沒有地方洗個舒服的熱水澡然後換一身衣服。我現在可以做到這一切，隻是下雨的時候我不再回家，而是在四個人的靜默的宿舍中蜷著身子寫字。

回家的時候一般不早，easyFM和報紙是飯前的消遣，開飯的時候就該和弟弟搶電視了。弟弟小我8歲，因為要上小學所以住在一起。但電視一般都是我的，我的體育新聞之後才有他的動畫片。我的霸道從小開始。

如果沙塵暴的時候我們還要上操就更好了，大家望著外麵的黑暗麵麵相覷，可廣播操的音樂卻及時地響起。一陣身體的遊龍舞鳳後狂風大作，往往可以當作難得的日全食來欣賞。

體育老師這時候才不緊不慢的一聲解散，趕在音樂戛然而止前龍鳳們便衝出去了。回到教室自然是一股子沙土的氣息。上大學之後我有段時間住在20青年公寓，每天9點多的時候都傳來附中廣播操的音樂。一年多之後我才發現，下午四點多的時候也能聽到這種音樂，隻要你願意站在十食堂前看著穿流的人群手舞足蹈。

今年的沙塵暴實在來得不夠專業，不然我為什麼沒有回憶起更多呢。天氣每年都在好轉，也許過兩年我就看不到這樣的壯觀了，有誰會記起他麼。下雨的時候我怎麼回家，我已經有點模糊了。至於下雨的時候怎麼上學，我已然印象全無。

大四後我越發得很少出門，對這些天外麵的曖昧就沒那麼多預感。有點熱，有點潮濕。可這些是曖昧麼，這樣的天氣每年都有，今年早一點罷了。四年前的現在，我在準備高考的時候第一次有了記錄春天的衝動，一連幾個中午跑到不大的校園的花園亂拍。那個花園真是太小了，夏天的時候更美些，坐在樹下或草上都是不錯的選擇，十年前的現在我在操場上蕩秋千，幻想著能進入那所全市聞名的中學時，是不會對看到自己半年後坐在花園的石凳上寫作業無動於衷的。這可能有點類似那時候對春天的無動於衷。或許是我一直太偏愛夏天吧。

但夏天的時候已然不適合曖昧了，那種灼熱的直率破壞了那種氣息，往往和咖啡的氤氳%e9%b8%a1尾酒的小資Levi‘s的仔褲和張國榮的眼神連在一起的那種氣息。一個直接的證明就是，夏天很容易流汗，很容易氣喘，這和某種運動後的效果是一致的。

我不喜歡春天，可是熱愛曖昧。很多時候小資和曖昧隻隔了一層東西，也許是紗裙，也許是白色的襪子，或者是彆的什麼。但前者是矯情，無論誰在喝豆漿的時候說我要加salt都可以罵他小資；後者卻是高級的，這世界上懂得如何曖昧的人不多。就像很多人聽說過one

nightstand，但真正懂得規則掌握火候的人少之又少。換句話說，沒人能自以為是的解釋雲上的日子第一個故事中兩個人都%e8%84%b1光了卻沒有做僾甚至他作出撫摸的動作卻沒有觸及她的皮膚到底是想表達什麼，但事實上能做到這一點的就已經少之又少了。小資和曖昧中間唯一不能隔著的東西，就是Durex。順便提一句，他和她在隔著空氣互相撫摸後，他穿上了衣服離開。她在窗口看著他的背影，眼中沒有一絲遺憾，隻充滿了滿足的感覺。

被這樣的氣息包裹，我有些呼吸困難，在曖昧中生存本身就不容易。那個界線如此模糊和輕柔，是禁不起太多碰觸的。一點誘惑便使一切回歸人類的本能。太柔和的天氣有點虛幻，我們誰都覺得天堂該是如此。可沙塵暴畢竟離的更近，一次沙塵暴會比一百次晴空萬裡的天氣更容被人們想起和記住。這其中的原因很簡單。沙塵暴的時候，我們都在逃避。

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當思念引來更多心情時，思念也成了一種罪。

一個曖昧的時代，有太多東西叫人曖昧不清。

曾經我也為自己起過一個網絡名字~曖昧。

曖昧，有時更多的是一種感覺，模糊，不清不楚。

戀愛的男女借戀愛不穩定的狀態曖昧，誰喜歡誰，誰愛上誰，欲拒還迎，醉生夢死，就這樣被曖昧征服，我也是——

網絡時代的愛情，讓曖昧變得更加淋漓儘致。網絡屏蔽了很多東西，越來越多的人接觸網絡，越來越多的人網戀，越來越多的人在網上尋找虛擬的另一半，網絡

結婚。叫太多的人感到了網絡的美好，也感受到了網絡的曖昧。

似乎，整個世界都開始曖昧起來。

而我的曖昧，隻在網絡一群虛擬的人群中流動。。

坐在電腦前，QQ上不停閃動的頭像沒有想象中的%e4%ba%b2切。熟悉的人早已不在，物事人非，不由的一笑網絡中我的徒留又有何意義？

習慣性地在桌子旁摸這煙盒，卻摸了個空。才想起來香煙早就被我吸完了。我的手停留在桌麵上，自嘲地笑了：如果說這樣拿煙經成了一種習慣，那對網絡中的

一切呢，是習慣還是依賴？

其實，已經不需要答案，網絡上所有的人不過是在孤獨與閒暇之中，曖昧一次。既然是曖昧，就讓曖昧到底吧。不需要太多的解釋，太多的遺憾。走也走的瀟

灑。

看過無數張帖子，網絡有真情麼？本來以為自己可以很肯定的回答這個問題，現在才知道，原來自己是最沒有資格回答這個問題的人。

我們需要愛和被愛的感覺，喜歡那種夾雜著愛與喜歡的曖昧感覺，那種除了彼此沒有第三者能體會到的那種淡淡的苦澀與惆悵，隱秘的快樂與歡喜。◇本◇作◇品◇由◇思◇兔◇網◇提◇供◇線◇上◇閱◇讀◇

有人和我說，不愛的愛情，永遠不會變壞。

在這個什麼都趨向朦朧的時代，男女之間的感情也越來越逃不開這一趨勢。很多人之間不再是明確的戀愛關係，而是所謂的“紅顏”或者“藍顏”知己。也許

很多人喜歡這樣的情感，朦朧也美麗，還可以有幻想的空間。可是，很多時候，正是這種說不清楚的曖昧，傷害了你身邊的人，也傷害了自己。

但我想說，彆把曖昧當愛情，特彆是網絡上。

曖昧就像吸毒，上癮，傷人.

中毒不深的人快點戒掉吧.曖昧的事情每天都發生，不過我看沒幾個人因為曖昧委屈的，都挺高興

困了，刑事偵緝檔案快看完了，好累哦.大家都睡拉.

明天去上課，不知道起的來不......

最後呢，在睡覺之前，希望我的朋友們彬蔚拉，波波拉，龍龍拉，加委拉，小羅拉，豆豆拉，小雪拉，蕾蕾拉每天都開心

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