在我意料之中的，背負著私生子罪名的我在那個家並不受歡迎。但和過去二十幾年所承受的那些，來自那個家裡的攻擊，根本微不足道，我一點也不在乎那些無關緊要的人的看法。

現在想來，回京是我人生中做過最最正確的決定。因為，我生命中最最重要的那個女人，就是在那個時候出現。

坦白來說，當第一次見麵她用那輛破QQ撞壞我的世爵時，我並沒有想到，日後她對我有那樣重要。

如果說有一絲好感，那也隻因為她的特彆。特彆莽撞，嘴巴特彆不饒人，沒有女人敢像她那樣頂撞我。

當時也不過是一個小插曲，我想逗逗她才罷了，第二次三次見麵，我才慢慢對她感興趣。

很特彆的女人，把錢看得很重要，卻又不是個拜金女。

當然，如果是，那麼早在第二次甚至是第一次見麵的時候，我就能用一百萬把她買下，她就會成為過往無數個我用錢打發的女人，我們也不會有後來的故事。

拿錢買她當我的助理，完全沒有必要，就像她說的，我有很多錢，想要什麼樣的人才都有，絕對比她出色一百倍。

也許在那個時候，我對她就心動了吧？隻是我自己沒有察覺罷了。若非如此，怎麼就偏偏選中她了呢？

最初，我們一直以上司和下屬的身份相處，除了口頭上偶爾的*，並沒有任何逾矩的事情發生。

然而就是在這一天一天的相處中，她對我漸漸變得重要起來。習慣了與她朝夕相處，有時候見不到，心裡空落落的。

我還記得那一天，我和許念舒分手八年。那晚也不知道發了什麼神經，想到了以前的很多事情，心情變得很糟糕，一個人坐在辦公室喝悶酒。

她回來拿東西，看到我嚇了一跳。我沒有理會她，她就離開了。但過兩分鐘，又倒回來，從門後探出一顆腦袋，問我。“你是不是有不開心的事？要人陪嗎？”

我永遠忘不了她那一刻的表情，在我眼裡是那樣地溫暖，我已經很久很久沒有感覺到來自於另一個人的關心。

她開了一小瓶啤酒，抱著雙%e8%85%bf窩在沙發裡陪我喝。喝幾口就看我幾眼，“有心事？”

“因為感情？”

“你好像說過，你愛過一個女人，今天該不會是你們的分手紀念日吧？”

我笑而不語。什麼時候，我變得這麼容易被人看穿？又或者，她很了解我？

我問她，如果一個男人沒錢，你還會和他在一起嗎？

她沒有猶豫地點了點頭。

“回答這個問題前你想清楚，他沒有錢給你買包，沒有錢給你過你想要的生活！”

“那又怎麼樣？如果我愛他，我願意和他一起奮鬥。我想，那種感情，遠遠超過一個包帶來的快樂。當然，前提是，他是值得我愛，值得我信任的男人！我並不像你想的那麼愛包，我需要的隻是安全感！”

我揉了揉她的腦袋笑她傻，其實，我那時候多麼想抱這個傻得可愛的女人！

她的話，觸動了我的心，不是因為許念舒，而是，因為她！

或許，從那個時候開始，她就已經慢慢取代了許念舒的位置！

我決定向她求婚，那時候的感情其實談不上愛，但和她在一起，我隨時時刻不管是鬥嘴還是擁抱都覺得很舒服。

從來沒有一個女人給過我這樣的感覺，和她在一起二十四小時也不會膩。隱隱之中，我有一種被救贖的感覺，或許我也能幸福。

婚後，我們有過甜蜜，有過爭吵，相反是在一次次的爭吵之中，讓我愈發清楚自己對她的感情有多深刻。

我對她越來越在乎，越來越愛，是一種強烈到我不曾想象到的，濃烈得如火焰一般燃燒著我的感情，有時候濃烈到讓我感到害怕。

我第一次知道，原來我也很脆弱，我也害怕受到傷害。愛情對我來說，也會變成一場危險的冒險。

然而，對象是她，我甘之如飴。

相比之下，第一段感情慢慢甚至算不上真正的愛。如果不曾有過心跳加速，緊張她緊張到難以呼吸，見不到她會發瘋，和她爭吵有天崩地裂的感覺，那根本算不上愛。

是的！葉寶是第一個讓我愛上，並且愛得欲罷不能的女人，超越了我的想象。

就在我們感情穩定的時候，更大的考驗來了，許念舒再次出現在我麵前，以我大嫂的身份。

那一次見麵，我除了驚訝，對她沒有一絲其他感情，她已經不能引起我心中的波動，因為我的心早就被葉寶占滿。

而許念舒，隻是在我人生中很重要的一個階段扮演過重要角色的人，沒有愛，沒有欲，沒有不甘心。相反，很平靜。

唯一讓我感到恐懼的，是這段感情會對我和葉寶帶來威脅。

事實證明我的預感是正確的，矛盾出現了，並且不斷激化，我撒了人生中最大的一個謊。一旦走上這條路，我便無法再回頭，我痛苦、矛盾、掙紮，不斷地想要圓謊，都是因為我太愛葉寶，無法承受失去她的痛苦。

然而一步錯步步錯，謊言再圓滿，真相最後還是會戳破。

她最重要是知道了！

那一刻的感覺猶如萬箭穿心，讓我飽受折磨。但相比自己的痛苦，我更擔心的是她的痛。而這一切，都是我帶給她的。

那時候我狠狠發過誓，一定讓她回到我身邊，並且加倍疼愛她，永遠不再讓她流一滴眼淚。在兩人都飽受折磨後，她終於回到了我身邊，並且懷了我們的孩子。

我不是一個太善於表達情緒的人，尤其是喜悅，我沒有表現得很激動。更不會告訴她，那一刻我激動得想哭。

我半夜躲在廁所打電話給我媽，興奮地宣布這個消息。翻來覆去睡不著,又起*看了兩個小時的嬰兒圖片，把孕婦要注意的一些係列事項統統記下來。否則她那個小腦袋，迷迷糊糊的，根本靠不住。

在她懷孕的那段時間，我總是以最不經意的態度提醒她一些事情，她沒有察覺，我每天都在做功課，抄了滿滿一筆記本，我甚至在上班時間請專業的人來給我講解。

我想，她懷孕已經很辛苦，我不能讓她一個人承擔所有的責任。我要做一個好父%e4%ba%b2，一個好丈夫，用我所有的力氣去減輕她的負擔，讓她做一個快樂的孕婦。

孕期她有很多小脾氣，比如照鏡子的時候看到鼻子上的小雀斑就要嘰嘰喳喳地發一通脾氣，比如重了一斤也要埋怨半天，比如在外交通擁堵也會抓狂。很多很多的小時，基本上每天都要發十幾次脾氣。

但這些在我看來，都是她最可愛的地方。我從來不會有任何不耐煩的情緒，相反，就是喜歡她真是不造作的樣子，不論她怎麼吵怎麼鬨都不會厭煩。

倒是她每天晚上窩在我懷裡是總是檢討自己脾氣不夠好，很擔心地問我會不會討厭她。

傻丫頭！我疼她都不夠，怎麼可能討厭自己最愛的女人。我隻是在想自己還能為她做些什麼，怎麼樣才能夠對她更好，讓她成為全世界最最幸福的妻子!§思§兔§網§

她是那樣地令我著迷,一輩子疼她都不夠,怎麼可能會討厭她？如果可以，我希望下輩子，下下輩子，永永遠遠和她在一起！

然而在經曆了這一切的波折之後，老天仍認為我們經曆的考驗還不夠多，除了來自於前女友的，我更沒想到還會有上一代的恩怨。

在這件事情上，我感到很無力，無論我做什麼，都無法磨滅我父%e4%ba%b2當年做的事對她心理上造成的傷害。

我甚至想過，就算她原諒了他，也無法再麵對他。然而，我們是一家人，這在將來的都會是一個很大的問題，我最擔心的是她心裡難受。

她說她需要時間冷靜，要離開我的時候，我很害怕，我怕冷靜過後，她會選擇離開我，我乞求她不要離開。但我清楚，我必須給她時間，必須尊重她的決定。沒有人，包括我，能去代替她做任何決定，想清楚任何事情。

那是對我而言最漫長的幾個月，我不敢出現在她麵前，甚至於不敢打電話給她，我還怕給她壓力，引起她的反感。即便想她想得發狂，我也隻能遠遠地車停在她家樓下或者附近，按耐住想要擁抱她的洶湧與欲.望，默默守護著。

看著她的肚子一天天大起來，我既然欣慰又期待，每天都盼望著第二天醒來她就能站在我麵前，對我說她原諒我了。

一天一天，就是靠著這樣的期待支持下去，陪我熬過了無數過思念如狂的夜晚。

在孩子出生的前一個月，我終於忍不住了，那樣的折磨遲早將我殺死。我決定不再等待，求越小萱陪我演了一出戲，讓她抓.殲。果然，她被氣瘋了，追上來就質問我那個女人在哪。在瘋狂的發泄情緒之後，她原諒了我。

那天晚上，看著她的睡容，陪在她身邊，我落淚了。過去幾個月的點點滴滴襲上心頭，讓我心酸心痛。

這一輩子，我不會讓再讓她有任何機會離開我。

一切回到了從前最幸福的時候，她似乎也從上一杯的恩怨中徹底走出來，安心做回了那個可愛的愛撒嬌的孕婦，對我很依賴，每天都喜歡粘著我。我也索性請假陪著她，每天和她黏在一起。

她是個粗神經，連自己都照顧不好，更彆說孩子了，以致在一起的每一分每一秒，對我來說都驚心動魄，眼睛離開她一分一秒都不行。

每次害我擔心後她朝我擠眉弄眼壞笑的時候，我真想把她揉進骨子裡，或者狠狠地%e5%90%bb，好好教訓這個總讓我擔心卻愛得不行的女人。

懷孕九個月，經過幾個小時的努力，她為我生下了一對龍鳳胎，這是我夢寐以求的。因為多一個，我就擁有她更多了一些。男孩像我，女孩像她一樣可愛。從此，我的人生圓滿了。

孩子是上天賜給我們最好的禮物，齊曜和齊筠，兩個全世界最最可愛的寶貝。她嫌名字太拗口，叫他們的小名齊一一和齊二二。她取得名字，就是這麼可愛。

我們一起來到英國，她學了一年的語言，之後成功申請到了英國最出名的設計學院，優秀得讓我驕傲。但很多時候，因為她太努力了，讓我很擔心她的身體。

當然，也會有吃醋的時候。因為她把大多數時間精力都放在學習和兩個寶貝上，用在我身上的自然就少了。

每天能夠獨占她的，也隻有晚上幾個小時，遠遠不夠，這還是我強行把兩個小寶貝趕到其他房間去睡爭取到的福利。

為此，兩個小寶貝還生了好一陣