從來沒後悔過。

這是一座小小的城市，我們的%e4%ba%b2戚網朋友網全部加起來可以覆蓋多半個，你是設計院初露才華的小設計師，我是北上深造的醫學研究生……

我先喝口水，我嗓子不舒服，鼻子也難受……

我，想你。

想記憶裡泛黃的老照片，想你我小時候，想愛人間的一切，想時間漫長的異地戀，想沒有世間流言蜚語的年歲，想北京天安-門的落雪，想你跳下火車在帝都擁%e5%90%bb我的鏡頭……

細致的，連時間都留下了碎碎的紋理。

落到紙上，又突然覺得很安靜。

從我開始相%e4%ba%b2講起吧，不知道你現在看見會不會依舊那麼憤怒，第一個是誰我不記得了，好像是二姨介紹的，她介紹的十有八-九是公務員吧，那時候哥哥已經結婚，孩子也一歲了，你還記得辰辰麼，哥哥嫂嫂冷戰各自不回家還是我把她抱回我們小窩裡的，整天哭鬨不停，折磨的我半夜衝奶粉整個人站著都能睡著，最討厭的是明明我做的最多，那小混蛋還你一抱就不哭了。

不喜歡小孩子還這麼有小孩緣，是在那時候你對孩子不那麼排斥了吧，黃了我研二的暑假，但那段時間真的有家庭的感覺。

如果能一直走下去，我們也會考慮要個孩子的對吧。

不說這些了。

我相%e4%ba%b2回來看見你坐在餐廳裡吸煙。

你已經戒了好多年了，和好後的日子我收了你一摞摞的煙，被媽媽發現還以為我在不學好來了三堂會審，你還埋怨那幾天見不到我，我都不知道說什麼。

再看見你吸煙，我覺得很累，當然見相%e4%ba%b2男和他媽已經讓我身心俱疲，受不了打量審視我的目光，我還是喜歡你的眼神，霸道又柔軟，像小孩子一樣。

你扭頭看我，掐滅了煙。

眼神抑鬱深邃，寫滿了疲憊。

二十五歲，因為碩博連讀而馬上升博士的我，在家裡操辦完姐姐的婚事後被推到了風口浪尖，你因為畢業工作的原因，也被催了好多年。

麵對眼下光景，我們先前預算猜測過，倒是都成為了現實，對此，我站著看你，你坐著看我，極其平靜。

壓抑在下麵的東西，憤怒也好，無措也罷，考慮到對方，我們都遮掩的很巧妙，但是理智恍惚的時候，還是可以顯出端倪。

從你那晚粗暴的動作裡，我恍然大悟。

原來被折磨的不隻是我一個。

性，正因為這才讓人封殺又喜愛，翻翻我寫的這幾頁紙，如此多露骨的字眼真是罪過，你也知道吧，你做的我沒寫的，還有好多好多。

那段時間有些失控，你頻繁帶我去見圈子裡的人，公開調情，比我被好多男性追激發的占有欲還要強烈，現在想，看來我長的還是入你眼的，拉出去是不是充足了門麵？嘿，我不提，你也記得吧，那段時間連j□j都帶著虐待。

你這困獸的模樣，我很早便見過，那時你弱小的還不能傷害彆人隻能傷害自己，而後來，你可以傷害我。

我知道，不能等了，出櫃或形婚，立刻必須馬上，在我們還沒瘋的時候。

離開你的那幾年，我始終在想，如果沒有那件事，我們是不是有足夠的時間來找個形婚對象，雖然曲折但還可以相守到老。

但沒有如果，也不能後悔，這不是你一直說的嗎。

那次做到流血後我們安分了一段時間。

%e4%ba%b2眼看見相%e4%ba%b2男牽了我的手%e5%90%bb了我的臉，你當時心裡想的什麼我實在無暇顧及，因為本身麵對這一連串動作我已經驚呆了，現在想想，你那個角度看見的應該是接%e5%90%bb，這麼說你當場把人家推開拉我走的行為也是可以原諒的。

被伯父伯母暴力逼婚，你已經走投無路了，從把我塞到車裡到扯到樓上，你聽不進我一句解釋，我知道，你害怕被拋棄，害怕灰暗無邊的未來。

我也害怕。

那個夜晚，你……忘掉了嗎。

被你扔到床上，我伸手想擁抱安慰你，結果你拉高我的雙手，扯下小西裝的領帶直接把我綁在床頭，那一刻，我真的怕了，你扯開我的襯衫，當即崩掉了扣子，扣子磕在地上傳來冷渣渣的聲音，接著內衣被你開前麵的扣直接拽下來的，牛仔褲內褲隻褪到%e8%85%bf彎，你便毫不留情地進入了。

深入。

我想蜷成蝦米，結果手被綁著，隻能扭動哭求你彆這樣，停下……

求你了，我好疼。

你冷眼看著我。

“男人這樣對你，爽嗎？”

“我……我沒有……疼……”

我不知道你用了幾根手指，但我確定每次都全部沒入，在我體內勾動、抽-插，無論是速度還是力道都是我沒承受過的，疼得我一呼一吸間都是呻-%e5%90%9f。

嗓子都啞了。

高-潮後沒有停歇，接著來，內|壁被摩攃的麻木，我無神地看著你，眼前出現不真切的重影，身體已經做不出任何反抗的動作，全憑本能隨著你的動作律動，哭不出來，喊不出來。

你算過，到我昏睡過去，你進行了幾次嗎？

我從來不認為你是個渣攻，彆人要這麼說你我會上前一步踹翻他，可是這一次，你真的渣了，我哭的時候你有沒有一點猶豫，我求你的時候有沒有一點心疼，最後看見指尖上染滿血的時候，有沒有驚慌害怕？

我安慰自己，一日夫妻百日恩，一點點，大概有的吧。

你知道嗎，如果那天我顫顫巍巍醒過來，你能抱住發抖的我說一句都過去了，我什麼也不會怪你。

而我醒來後，你已經走了。

滿床全是糜爛的痕跡，我蜷在空調被裡，頭發纏著汗津津的%e8%a3%b8-體，撐著手臂爬起來用顫唞的手指穿衣服，渾身酸痛，%e8%85%bf都沒辦法合攏，我正心灰意冷地想著再躺一會，這時候，手機響了。

我的手機之前大概打擾過你，所以你把它從我褲子口袋裡扔到地上，我真慶幸它還能工作，慌慌張張下床。

你愛的女人，沒有名分也好歹是你妻子的女人，被你發泄蹂躪完後，虛弱到隻能穿著你的襯衫，趴在地上接姥姥病危的電話。

她啊，掙紮到浴室衝了一大盆涼水，穿著你的T恤罩著你的衛衣，翻出來創傷貼小心翼翼地遮住脖子上的%e5%90%bb-痕，艱難地搭車去醫院見%e4%ba%b2人最後一麵。

所以，你後來幾天沒有找見她。

那幾天我這些年都不敢回憶，姥姥信佛，為人慈愛，每次我心煩難過到極點，隻要給她打個電話，我都會感到老人的睿智和豁達，這和聽佛歌的感覺一樣，能立刻讓我平靜下來，你知道我是醫生，姥姥是糖尿病並發症，心臟早不行了，我近十年在外上學，聚少離多，我沒給她開過一個處方，什麼都沒有做過，隻是無能為力地看著她耗完生命。

無能為力。

這種感覺，十分要命。

呆愣愣看著姥姥走，等待火葬場的車的時候，我找姐姐要了衛生巾，躲到廁所墊上，然後抱著自己，哭的昏昏暗暗。

我覺得，還在流血的破敗的身子，不要管了。

都不重要了，我倚著牆，這樣想的。

後來發生的對於你來說應該不怎麼清楚，七月流火，跪靈棚，出殯，磕頭，我出了一身身虛汗，站不穩撐不住暈了過去。

醒過來就變天了。

事情暴露的突然，因為發熱，媽媽給我物理降溫時，%e8%84%b1了我的衣服。

所以我醒過來就是無邊無際的審問，從懷疑被強-奸要去報警被我死拖住，再到瞞著全家人交了男朋友好你個混帳，最後到逼問所謂男朋友的名字。

我怎麼能說你的名字。

所以我無話可說。

媽媽剛失去母%e4%ba%b2，你讓她怎麼淡定，看我這不爭氣的模樣，罵沒心力，打吧又看這個身子怕打死了，快六十的人了，坐在床邊哭，整個人蒼老的不像樣。?思?兔?網?

你說我做的什麼孽。

最後看我半死不活不招供，媽媽關了我禁閉。

手機被收，不讓出門沒法上網，我趴在床上從白天睡到黑夜，又從黑夜睡到白天，在安靜的保護起來的殼裡，我想了很多事情，包括你，包括我，包括家人。

你的病，現在好了嗎。

我現在這麼問，是不是突兀了點，哈，還是那句話，我是醫生，尤其有你這前科滿布的對象，我怎麼能不學心理的知識。

重度抑鬱症，輕度人格分裂，我看過你藏在包裡全是英文的藥瓶，大學時候你有過一段時間嗜睡、口齒不清，看樣子處方給藥過重了，想起來那時候你都不敢給我打電話，好一點就堅持睡眼惺忪地坐火車一星期見我一次，真是有夠傻的。

我心疼。

因此我纏著讓你買房子，能躲開父母各過各的冷冰冰的家，擠掉我所有的課餘和你一起生活。

隻有安穩，安定，還有愛，能保護你。

但是過強的壓力和刺激，還是讓事情發生的很不堪。

這些我比你清楚，長期的負麵情緒能輕易毀了一個人，我不想讓你毀在童年時父母吵架家暴的陰影裡，我想軟化梗在你心裡陰暗暴力的刺，但是我做的並不好，真的，我比不上你的丈夫吧，果然對於一個女人來講，有個健全的家庭，是一切的良藥，現在你有了孩子，今後會越過越好的。

這是我由衷的祈願。

所有矛盾發生在你跳窗來找我的傍晚，二樓，你爬院子的樹跳到陽台，紮高頭發，光著腳，牛仔褲上全是土，T恤開了個口，臉上都是擦傷，我正窩在床上看書，你的影子投到木地板上，嚇的我第一反應是扔書縮床角。

你該慶幸我吃著水果，沒法喊。

等到看見是你，我沒由來地怕，把手腳都縮進被子裡，扮相很可憐。

你一步步走進，我想了好多措辭和你來的原因，直到，你輕輕地把我攬在懷裡，緊緊抱住。

淡淡的煙草味環繞，我感受到你顫唞的軀體，極力壓抑的嗚咽聲。

愛的，太艱難了。

抱完你鬆開我，淚眼朦朧地端詳著，視線停留在我睡衣領子處鎖骨的青紫上，你伸手幾經猶豫指尖觸到了我的衣領，我連忙想抓住你的手。

其實我隻是一個抬手的動作，就把你嚇的縮手回去，雙手絞著被角，低頭像個做錯事的孩子，幾滴淚砸在床單上，暈出幾個濕點。

連我抬手摸你的臉，你都驚恐地打顫。

你傻到，就這麼跪坐在我床上，抓著我的手，狠扇了自己一耳光。

我的手上全是你的淚，你用的力很大，我隻覺的手心麻了。

那時候，我覺得我們十分可憐。

可憐到，世界所有的東西都拋棄了我們，天大地大，我們隻有彼此，隻剩彼此。

撕裂的傷口，隻有我們雙方擁抱著，%e8%88%94舐安慰。

你拉著我的手還要繼續，我抽出手，坐直起身子看你，你抬頭回望我，咬