下的底層小可憐柔弱點很正啊，將來肯定會威武霸氣日天日地的好嗎？

什麼？你說女主自輕自賤，嘴巴長出來隻是為了吃飯，遇事從來不解釋？

這叫善意、隱忍、溫柔，懂不懂？身為一個心思沉穩的師姐，她行事的動機都是為了保護自己在乎的人，人物之所以這麼行事，是因為她就是這個性格，你不能因為你遇到這樣的事不會這樣去做，就覺得所有人都不該這樣去做。世界是有多樣性的啊！

OOC？沒有OOC，我是作者，我怎麼可能OOC我筆下的角色呢？

你懂什麼啊，你比我更懂我筆下的角色嗎？

你問我幽硯到底有沒有愛過男主？我覺得感情這種東西，你說有就有，說無就無吧，看每個人心裡的想法了。不管怎麼說，幽硯對洛溟淵有一定同理心……啊？你說一個魔尊為啥會對天帝之子有同理心？這個……這個怎麼說呢，設定裡有，但我還沒來得及寫呢，急什麼急，往後看啊！

啥？鬱溯為什麼會愛上金烏，感覺這段感情很突兀……咳咳，女配愛上男主很正常吧？何況男主的身份那麼光芒萬丈的，一個妖精會愛上多正常的。

這裡小聲嗶嗶一下，其實我大綱裡寫得是鬱溯愛上了朝雲來著，這是一段分明雙箭頭卻愛而不得導致的虐戀情深，想要那種“背離此生信念也要去愛一人”的禁忌感，以及那種責任與自由之間痛苦掙紮的抉擇感。可是開坑後我在某些論壇上看到許多排雷帖，說言情文裡有耽美百合向CP簡直是一種天雷，這不就嚇得我不敢寫了嗎？人設都寫出來了，要推動劇情啊，隻能讓鬱溯喜歡洛溟淵了不是？

啊？你說蛇山大火的暗線沒有挑明？這……這個嘛，是有安排的，但是後來覺得沒必要，所以砍了，砍了也不影響結局不是嗎？

其實那個暗線也是一對百合CP，一隻鹿一隻狗，水火不相容，為了在一起耍脾氣報複社會的故事。

我倒是挺喜歡這條線的，如果有可能，我真想寫出來。

你問我為什麼不寫？

怎麼說呢，文下罵聲越來越多了。

我不是說我怕被罵啊，我隻是……

隻是覺得，我對不起他們，不管是讀者，還是我文裡的角色。

嗯，嗯……你罵得對，我是越寫越差了，我是高開低走了。

第一次寫這樣的文，我很茫然，那麼好的曝光率，讓我收貨了那麼多新讀者，我每天都在看評論，誇的罵的都在看。

我太想寫出讓讀者滿意的故事了，我沒有存稿，每天都在按自己的臨時想法去寫，有時候評論裡有那麼一兩句罵聲，我就會懷疑自己這麼寫是不是錯了，就會想在接下來的更新裡去淡化這樣的“錯誤”。

可寫著寫著，我發現我大錯特錯了，我每一次想要去淡化一種錯誤的時候，都在偏離我真正想寫的主線。

我開始痛苦，我開始想要回頭，卻又再找不到回頭的辦法，隻能硬著頭皮往下繼續寫，努力思考怎麼樣才能把已經亂掉的邏輯圓回來。

其實我和一起寫文的基友討論過很多次，哪怕劇情已經變成這樣了，哪怕人設已經變成這樣了，隻要我願意，我還是有很多種方法可以把前麵的伏筆用上，我還是可以讓一切回到正軌，給這個故事一個完整的，讓人接受的結局。我寫了那麼多年文，我有這個邏輯能力，我有這樣的本事，可我卻失去這樣的勇氣了。

因為這個故事，已經不是我最初想寫的故事，而故事裡的每一個人，也都不再是我最初想寫的那個角色了。

我毀了他們，我覺得文下所有的罵聲都是他們對我的報複，是我罪有應得。

你知道嗎，我是這個世界的創造者，當這個世界在我筆下崩壞的時候，我比誰都要難過。

我開始厭惡打開文檔，開始排斥每天都要準點更新的感覺，開始畏懼打開後台，開始害怕看見評論，開始後悔自己沒有堅持最初的想法。

我腦子裡隻剩下一個念頭，結束吧，不要再糟蹋我曾經熱愛過的這個世界了。

所以，我爛尾了。

所以，曾經許諾過的話，都成了大話，成了笑話。

所以，我受到了群嘲，看到了很多老讀者因為這一篇文發誓再也不看我所有的文。

但是那一刻，我如釋重負。

在許許多多罵聲中，我翻出了備忘錄裡那些沒有被圓上的邏輯，那些前麵埋下後根本沒有再提過的伏筆。╩思╩兔╩網╩

我開始思考，我從哪個環節開始出了問題，如果換一種寫法，又會有著怎樣的結局？

然後，我做了一個夢，夢裡我夢到了一個完整的故事，夢到了一個圓滿的結局。

那是我最想要的結局，是我曾經最想寫的故事，那才像一個真實存在的世界，每一個人物都那麼鮮活。

你問我會回去修文嗎？我不會了，因為那個夢裡的故事，和我筆下的故事已經完全不是一個世界了，我不想把他們混為一談，那是對他們的侮辱。

人嘛，總是要向前看的。

所以我決定開新坑了，新坑也是同一個世界觀的故事，我想在這個世界觀裡補償他們，在這個世界觀裡推翻《枯枝瘦》裡的故事。

這一次，我一定好好寫，文名我都想好了，就叫《山海》。

所愛隔山海，山海亦可平。是不是一聽就很矢誌不渝、深情厚誼？這一定是一個很棒的故事，這一次我會堅持自我的！

所以，下本見吧，我很快就會帶著全新的故事回來！

***

某不願暴露姓名的羊駝亦秋：你這個坑貨，還是給我去你自己寫的坑爹世界裡感受下你到底寫了什麼倒黴玩意兒吧！

小鳥咕咕飛：？？？

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