真的太可愛了啊。

韓國的輩分觀念很強，她也一直守著規矩，總是被她叫金老師，第一次聽她叫我名字，遲疑帶著不確定，還有一絲小害羞在裡頭，小聲音抖抖的，怎麼說呢……聽我的心裡有點癢癢的。

最喜歡逗弄她，她也每次都配合，有時候都在想，老天看我生活太無趣，才把這個小孩子派給我的吧？

我28，她才18，整整差了十歲，頭一次覺得，自己老了，甚至擔心，會不會不夠漂亮？倒是小孩子的想法很成熟，安慰的話總是說的那麼悅耳，喜歡她小大人模樣安慰我，讓我有種被捧在手心裡嗬護的感覺。

我一直覺得，她對我是單純的依賴，一個小姑娘，到了異國，有人照顧著，自然會想要依賴，我也喜歡她的依賴。

可是，這份依賴，在你來我往間，無聲無息的發生了變化。

明明她是出於好心給我按摩身體緩解痛處，但隨著溫暖柔軟的手心上移，我的身體開始戰栗，一絲絲說不出的癢，有點難捱，但又有些舒服，我咬著唇才能不發出聲音來。

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作者有話要說：

看金老師的視角，感覺如何？

第86章金老師視角3

隻是，最後到了我的敏[gǎn]區域，她無意間按到了我的%e8%83%b8……我破功叫出了聲。小孩子嚇了一跳，我自己也嚇了一跳，看她累得臉紅紅，我的身體裡還有餘波在蕩漾，這感覺真是奇怪。

她在我身邊從不設防，窩在我懷裡睡得很快，也睡得香甜，可愛的讓我想一親芳澤。

她睡得迷瞪瞪，我說什麼她都應，於是，頭一次，紅著臉，占了小孩子的便宜。

怕她醒了，但又不舍得停下來，親%e5%90%bb，原來是件很舒服的事。

通過善姬的朋友圈，讓我知道，這個小孩子有多看重我的每句話。

我說約她吃飯，她就傻等，如果知道她做了飯，我一定會趕過去的，可小孩子偏偏不說。因為這事，她大抵也失望，很長時間對我不冷不熱的樣子，讓我也不太好受。

她鬨脾氣，我也較著勁兒，我都不知道自己怎麼了，要和一個小孩子置氣，再說，真的論起來，確實是我不好，畢竟我答應了她，唉。

跟她相處久了，我越發覺得，自己小心眼，而且小心眼到了我自己都覺得不可理喻的程度。

看不得她和善姬同學太親近；

看不得誌宇同學給她買牛奶；

看不得誌宇同學要教她學滑雪；

……

金恩心，你真的有點變態了，這種占有欲不正常啊。

知道卻控製不住，和她一起洗澡，把人摟在懷裡，我的心不知道為什麼跳得很快；和她一起吃烤肉，看她鼓起的包子臉，我的心充盈著幸福感；和她一起躲開人群看星星，仿佛看到了她的眼睛，明亮到讓我無法忽略她……

最讓我難忘的，也讓我所不齒的……大概就是，我故意在遊戲環節偷偷釋放了吸附紙片的力量，小孩子毫無防備，直接%e5%90%bb了過來。

那一刻，我的身心都在戰栗，她%e5%90%bb了我，這個念頭，讓我身體深處蕩起一陣陣漣漪；

那一刻，我想要更多的親密，這個念頭，簡直太可怕了，我怎麼能對一個小孩子，而且還是和我同性的人如此呢？

更可怕的是，在滑雪場摔倒那一刻，我再次縱容了自己的貪戀，%e5%90%bb了她，小孩子傻乎乎的那麼好騙，我不僅%e5%90%bb了她，還騙回來一個%e5%90%bb，她都不知道。

好好的小孩子被我帶壞了，我也樂於縱容她的壞，在車上，如果不是她揉我耳朵揉的太癢，我會一直假睡下去。

但她的小爪子實在太會揉了，揉的我忍不住叫出聲來，假睡不成我隻能睜開眼睛，小孩子被嚇壞了，紅著臉支支吾吾的樣子，讓我忍不住想再次逗弄她。

我其實之前就感覺到這種異常，但是卻不願深想，所以一再縱容自己在她麵前像個小孩子。她會像個小大人一樣寵著我，讓我更加舍不得她。

可是，隨著誌勳回家次數的頻繁，我對他越來越排斥。原先同住屋簷下，沒有喜歡，但至少也沒有討厭，可現在，我越來越排斥誌勳。

相反，我對景夕反倒越來越思念，思念到了極致，好幾次忍不住想要直接去找她。

可真的坐到了車子裡，我讓自己放緩下來，我怎麼會這樣呢？在大半夜因為思念就去找她？這種思念的感覺太苦澀了，也是這種思念，讓我更加排斥誌勳，哪怕是偶爾幾句似是而非的男女間玩笑話，都讓我厭惡。

“你可真是喜歡這個小孩，好像在和她戀愛。”朋友恩惠半開玩笑，“你和誌勳在一起，都沒聽你提起過那麼多次。”那一瞬，我腦子都蒙了，戀愛。

戀……我對小孩子是那種喜歡嗎？回想之前的種種，我根本無從否認。那一瞬，我滿心的惶恐，怎麼會呢？不可能，我不可能是同性戀，我不可能喜歡她的。

我連著幾天去教堂懺悔，夜間無法入睡，我仍舊是在懺悔。我不知道我是怎麼走到今天這一步，小孩子對我的毫不設防，讓我不知不覺間走到了絕境，我喜歡她嗎？不是的，我內心裡否認。

每當我坐在教堂裡，我都如坐針氈，天父告訴我，喜歡同性是一種罪，我不能再沉淪下去了。

我告訴自己，一切到此為止吧。

可我的內心是那麼的不甘，可也隻能是不甘，我不能忤逆天父，不能讓小孩子和我一起下地獄。

我克製自己不去聯係她，在她聯係我時，我內心裡有一瞬的開心，但隨之而來的是負罪感。上帝告訴我，我應該忠於我們的婚姻，哪怕那隻是一張紙質的協議；我的心告訴我，我更喜歡那個小孩子。

小孩子一遍遍打電話過來，讓我越來越慌亂，越來越煩躁。我無法親口對她說不，但是，我很知道，怎麼做會讓她退縮。她不喜歡誌勳，我還記得那次她偷偷躲在洗手間裡哭，所以，在接通電話那一瞬，對於誌勳的親%e5%90%bb，我愣是忍著沒有推開他，不出我所料，小孩子掛了電話。

電話掛斷那一瞬，明明達到了目的，我卻心痛的幾乎站立不穩。

我知道，我整個人徹底亂了，哪怕隻是聽見她的聲音，都讓我心慌不已。我仿佛看見了沉淪的自己，在被烈火灼燒，我開始害怕，所以拒絕，隻要是她，我都拒絕，最後，甚至連她的電話都不敢接了，我就是這樣懦弱。

人是奇怪的動物，明明是我拒絕了她，可真如我所願，小孩子不再聯係我時，我的惶恐加倍。我握著電話好久好久，思念滿溢到淚水落下來，我想打給她。

我怕下地獄，但更怕她忘記我，哪怕是想想，都無法接受，林景夕的記憶裡再也沒有我。

於是，我掙紮了很久，終於把電話打出去。

林景夕比我想象中還要絕情，她不再是那個很乖的孩子，她讓我知道，她也有冷漠刺人的一麵。

她說我打錯了，我怎麼可能打錯，這輩子，我都不會忘記關於她的一切。並沒有特意去記住，但真的是看過，就沒有忘記。

她的拒絕讓我徹底亂了方寸，我開車直接去了學校。小孩子大概是被我傷透了，發短信不回，打電話直接關機了，好不容易等到她開機，卻等來傷人的短信，她跟我說對不起，跟我說謝謝，跟我說虧欠，跟我說償還……那一瞬，我感覺她是要和我劃清所有的關係。

那條短信，我看一次，心痛一次。我無措到不知該如何回複，於是隻能用大人的心計博取她的同情，她依舊心軟，真的下樓來了，看著她紅紅的眼睛，我心裡罵了自己不知多少次。

金恩心，你隻想著自己，想過這個小孩子嗎？

她是真的生氣了，上樓之後和我保持著距離，連話都不願多說一句。明明是自己作的，但我卻委屈，她怎麼能把我忘了？一想到她對我冷漠的樣子，淚水真的忍不住。

明明是我的錯，但卻親耳聽到小孩子對我的道歉，我的內心煎熬幾乎達到了一個極限，小孩子顫唞的語氣，讓我整個人疼得無以複加，那一刻，很想抱她，卻又不敢，是我先推開了她，我隻能乞求她的懷抱，如果她願意……

她願意，抱我。

我的欲念反而變本加厲，委屈、難過、煎熬……一股腦泉湧般冒出來，我是真的想她，瘋了一般的思念，她隻看到了我的拒絕，她不知道多少個深夜裡，我坐在家裡，手落在聖經上明明想要祈禱贖罪，最後卻因為思念太深，滿腦子都是她。

除了%e5%90%bb她，不知道還能說什麼，頭一次，那麼想要占有一個人，讓她屬於我自己，全部都屬於我，不允許任何人碰她。可是，我知道自己沒有那個資格，我後悔，為什麼沒能早點遇見她？

小孩子被動地接受我的%e5%90%bb，看她臉紅氣穿的樣子，我的心，跳的更加厲害。羞怯的眸子裡寫著渴望，我知道，在她這裡，我可能是沒辦法走回頭路了。

我喜歡她，這個叫林景夕的小孩子。

--------------------＊本＊作＊品＊由＊思＊兔＊網＊提＊供＊線＊上＊閱＊讀＊

作者有話要說：

《上癮》開更以來還沒有嘉庚過。

今天幫我兩個小請求，就可以嘉庚惹。

第一個小要求：收藏我的專欄，總數超過13950就可以，

也就是再有30多個崽收藏我的專欄就夠啦。

如果能順便幫忙收藏我的預收文，那就更好啦，真的很好看嗷！

——

第二個小請求。

幫忙收藏一篇純愛文《千裡江陵》，收藏破百。

大家都知道 跨頻道開文，等於從0開始，難得要死！

但是我有一個很優秀的朋友，之前一直都是言情出版，現在要挑戰純愛頻道，我很想助她一臂之力，至少能讓她上個【編輯推薦榜單】就行。

所以，我知道崽子們基本不看純愛，但懇請崽子們收藏她的新文，給她添磚加瓦，我先謝謝崽子們啦。

我這個朋友很牛逼，能出版，會射箭，懂台球，是作家協會的，是我努力的目標。

所以，拜托大家，即便不看純愛，也幫忙收藏一下吧哈哈。

下麵《千裡江陵》文案作者秦小羊

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六年前，江裡甩出一句“我玩膩了，分手吧”，就人間蒸發再無音信。

六年後，他被邀請去給一個新開業的斯諾克店暖場，沒想到對手正是自己甩了六年的前男友盛千陵。

——

此時，已經是斯諾克英錦賽冠軍的盛千陵，不僅上場就打了個滿分147壓製江裡，還故意模仿江裡的球風球路對他進行深刻羞辱。

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江裡：……

大哥你倒也不必玩得這麼狠。

萬萬沒想到還有更狠的——

江裡向來狂妄囂張，藐視天地不懼地獄，從不服誰。

結果到了晚上，盛千陵問他