樣，就像……我喜歡水門老師一樣。

我總覺得琳對卡卡西很好，很特殊，想來想去琳有時候的眼神，就像我看向水門老師的那種是相差無幾的。

硬要說的話，我的眼神是占.有欲，琳的眼神要更加繾綣留戀吧。

卡卡西喜歡琳，以為琳有其他喜歡的人，多年來一直不思其解，琳喜歡卡卡西，他把這份心情小心翼翼的藏起來，希望直到他找到合適的機會試探出來再告知。

一直以來都是我被說情商低，現在這麼一看……叫你們說我情商低！我就不告訴你們！你們自己糾結去吧！我都可能一輩子等不到水門老師，憑什麼你們成了！哼我就不說我就不說！

看著師母的肚子一天天大起來，我的心情也越來越平靜，在他們之前的那個模式維持的仿佛也沒那麼難了。

然而那都是假象，在木葉九尾之夜，我雖然作為戰力參加了戰鬥，但是在那晚之後，我知道了師母的死訊第一反應居然是：太好了！

我為我的想法而羞愧，木葉四十八年，我十五歲了，再過整整四個月我就十六歲成人了。不差這幾個月了，這麼說，我完完全全成為了肮.臟的、自私的、不擇手段（？）的大人。

我羞愧，所以常去看師母，常在她的墓前長跪不起。可是這樣也沒能讓我用日漸深重的羞愧壓下對水門老師的感情。

是的，在師母去世後，我的感情就大爆發了，難以抑製，說什麼維持模式的輕鬆，不過是自欺欺人罷了，在水門老師麵前，那個模式我再也表現不出來了。

而水門老師那時也會被我的眼神看的發毛，無奈的放下處理文件的筆，溫和的問我“怎麼了？”

我隻能悶悶的回答“沒什麼”。

老天啊！這麼大的世界，你為什麼要讓我喜歡上這麼一個人啊！不是他不好，而是他太好了我才會這麼難受啊！

愧疚也壓不下的話，那我就不壓了，沒有機會的時候就算了，現在有機會了，我還是想試一試的，與其讓那群不介意水門老師二婚的妹子得手，我的私心還是偏向我自己。怎麼說我機會都比她們大吧……大概。

我開始學著做飯，水門老師的三餐以後就由我來負責，營養不能少，必須要按時吃飯；家裡也隻有我一個人，不如搬去水門老師家，還能幫他照顧孩子，族長可真是難說話；打掃衛生，洗衣服……我做著所有我能做的事情，最大程度減少水門老師的負擔。

我融入了他的生活。

讓他覺得少了我生活都不方便了。

我就是這麼的自私的想讓他認為：離開我了就不能獨活。

有時候我也會想，我這麼卑.鄙，為什麼我還活著，為什麼不是我代替師母去死。

老師摸著後腦勺無奈笑著對我說“辛苦了，沒有你我真不知道該怎麼辦”。

我看著水門老師的眼睛認真的回道：“我能做的隻有這些，我代替不了師母。”

水門老師的眼睛恢複成嚴肅的形狀，“你就是你，沒必要成為彆人。”

我笑笑，這說明我在他心裡還是很重要的吧。

家人那種。

是的，我無法成為玖辛奈，我永遠不可能是玖辛奈，嗬嗬，我是多麼的可悲。

作者有話要說：

嘛……什麼鬼，這種複雜的心情，大半夜碼字一個半時寫出來的，整個人都懵逼狀態……

相信我我很困，碼到後麵是什麼情況我已經記不清

了，會不會有邏輯很迷的地方……作者君表示也完全不想看了。

好困。

睡覺睡覺。

第185章 我是帶土【完】（番外篇四）

我可悲，悲於我們是師生，悲於是同性，悲於活著的人永遠不能比過死者。

如果這還不可悲，那麼世界上大概沒有什麼可悲的事情了。

我可能是那種感情比世界重要的人吧。

……

我達到了我的目的，也許是因為我的堅持，也許是因為水門老師的縱容。總而言之，水門老師親口承認，他離不開我了。

這對我來說，大概就是那種需要放煙花慶祝的事情。

守候的花朵終於結了花苞，這難道不是值得高興的事情麼？

我愛你，波風水門，無關風花雪月，我隻想在這藍天白雲下，長著碧綠草木的大地上，於這我們愛著的木葉，為你折下一枝盛開的花。

我依然記得剛遇見你時你溫和包容的笑，在這逐漸黯淡的記憶裡，發著耀眼的光，我將你寫進我的日記，我親手放在師母墓前的花束裡溢出的清香也阻止不了我對你的愛戀，我把我最好的年華獻給了你，你能不能再多看我一眼呢？

你能不能，再多依賴我一點呢？

你能不能，再多喜歡我一點呢？

我不需要愛，隻要有淡淡的喜歡就好……

真的，你看我多麼好打發，隻要一點點就好！

我都有些唾棄自己了，我何必這麼卑微，愛的這麼狼狽？宇智波一族什麼時候需要彆人的可憐了？

琳曾經說過一段話，我很喜歡，依靠著我自己的記憶力果然（emmm……）沒能當場記下來，後來我還去找他請他幫忙寫下來的，之後我就記到了現在。

見與不見，我都在這裡，不來不去，愛與不愛，情就在那裡，不增不減，你念與不念，我都在這裡，不悲不喜，讓你來我的懷裡，要麼讓我住進你的心裡。

我總是注視著老師，水門老師也習慣了我的注視，他把我的注視理解為看著一個地方發呆，因為他每次問我都問不出什麼。

你看，就算我這麼看他，老師也完全不在意呢。

我們維持著著微妙的關係，畢竟，有誰家的學生會幫老師打掃屋子看孩子送飯甚至住在一起的呢？

這種親密而又曖.昧的關係……有時候會讓我有著一些不該有的期望。

但我從來不敢說，我怕我開了口，一回頭就連老師也不見了。我怕關係破裂，沒法修複。破鏡重圓、破鏡重圓……現實哪裡有那麼多美好的事情？更何況，不是夫妻……連夫夫都不是，我也不確定老師對我有沒有好感。

我很矛盾，卻又放不下。

住在一起，就能更清楚的認識到老師對師母的懷念：每天擦一下相框，例行的悼念什麼的……認識的越清楚，便越沒有了什麼想法。

但是每當我開始想著，啊就這樣平靜的生活下去也不錯的時候，水門老師卻會有一些親密的舉動。比如，額頭對額頭，雙手按我的肩讓我坐下，胳膊圈著我的脖子把頭靠過來……態度自然，擱在熟悉的人身上做起來好像也沒什麼不同，可放在我身上，是能讓我重燃希望再奮鬥幾天的動力。

我愛的狼狽，可卻甘之如飴。

宇智波族長大人也很想讓我回去，我是族裡唯二的萬花筒寫輪眼，雖然安全能有保證，但是這樣確實不好。——開始他是這麼想的。思兔文檔共享與線上閱讀

後來我去找了他，跪在他麵前，土下座：族長大人，對不起！我愛上了波風水門，哪怕他是我的男性！哪怕他結過婚！哪怕他是我的老師！哪怕他是木葉的火影！我也義無反顧的愛上他了！我知道我可能沒有機會，可我就是愛上了我能怎麼辦……

說著說著，心中湧出一股不甘與心酸，我努力那麼久，沒有回應，沒有結果，沒有前途……眼淚從眼眶中流出來，眨眨眼睛卻怎麼都憋不回去。

啊，算了，哭出來我就還是那個帶土，成熟穩重理智可靠的帶土。現在這個不成熟的樣子我還是自己留著吧，把委屈都哭出來，以後不能再流眼淚了！

我一直沒有把頭抬起來，也就沒有看到自家族長的複雜的表情，他的表情最後定格在一種想說又不知道從何說起又心疼的樣子，“起來吧，沒有餘地了麼？”

“是的，我選擇好了。”

“那麼……去吧，你敢回來你試試看。”

我回答的都不像我自己，“謝謝您，我向您起誓，我絕不會逼迫他在宇智波和木葉間做出選擇，我愛他，直到我的生命儘頭。”

是的，我愛他，直到生命儘頭。忍者哪有一輩子，不切實際的約定我絕不會說出口，我這其實就是賭了我的一輩子，剩下的，等我死在戰場上，臨死前請求同伴把遺書給老師看吧。

遺書中有的是我沉重的感情，我不是奢求什麼，我隻是想讓老師記住我，我也不是想讓他背負著我的感情活下去，就像玖辛奈師母那樣，我隻是想，將我的感情，化作對他的肯定，我想讓他活的更精彩，他不該被束縛。看，你多麼好，有著好弟子，好妻子，好同伴，還有著那麼多信任你、支持你的人。

（作者君順著歌單猝不及防聽到了《極樂鴛鴦》......醞釀不出來了......下麵畫風應該，不一定找得回來了。）

這是我宇智波帶土一生做的最重要的一個決定，我堵上了我的未來。

可我完全生不起氣來，大概是因為波風水門這個人，人格魅力太大了，忍不住就讓自己心甘情願送上全部呢。

（沉迷聽歌碼不出字，臥槽這一首是《傀儡乖乖》）

族長大人開了族會幫我擺平了長老團，也不知道是他是是什麼樣的心情，也許是對於一個宇智波還追不到人的恨鐵不成鋼吧？既然我說不出口，他就幫我說。

他開的是族會啊......基本上大部分的宇智波都知道了。——看宇智波這樣，其實他們本質很八卦的，我就不信沒有說漏嘴的！早晚都能傳到火影的耳朵裡！

啊，不好的預感。

果然，一周後我交完任務報告就要走出火影辦公室的時候，水門老師叫住了我。

我背對著水門老師，臉上的表情我自己看不到，大概是一種大難臨頭的絕望吧。我知道的，我得不到的。

我聽見水門老師讓暗部都先下去，一會兒再回來，順便阻止外麵的人，讓他們不要靠近。雖然有人提出了不妥，但是被水門老師駁回了。

我聽見了水門老師站起來的聲音，他繞開桌子站在我身後，我從來沒有這麼痛恨我的感知力，我不知道他是什麼樣的表情，我甚至開了寫輪眼，雖然隻有一勾玉。

我不想一會兒錯過他臉上的表情，我想知道我在他心裡到底有沒有一點重量。

我都有些站不住了才聽見水門老師開口：“帶土，我好像讓你產生了不該有的感情，你能理解我的意思嗎？”

我不敢回頭，“......啊您在說什麼啊，老師。我不太懂呢？”

“帶土......你這麼聰明，怎麼會不懂？”波風水門苦澀的聲音從我身後傳來。

“......是啊，我......不懂呢！”我猛地回頭，眼睛竟因為強烈的情感爆發一瞬間連成了萬花筒，眼角竟留下了血淚。感到自己臉上的溫熱觸?感，我自己都是一愣，我.....